河马先生追妻时总爱张大嘴巴唱歌，但妻子说：“"你闭嘴行吗？我闻到你昨天吃的草味了。"”
搞笑
丈夫陪妻子进产房，医生对丈夫说：“你妻子需要你给她加油打气。”丈夫点点头，然后对着妻子大喊：“加油！加油！”医生无奈地说：“我是让你鼓励她，不是让你喊停车！”
家庭
医生刚接生完一个婴儿，突然婴儿开口说话了：“谢谢医生。”医生吓得手一抖，差点把孩子掉地上。婴儿接着说：“别紧张，我是试管婴儿，自带语音系统。”
科技
一位孕妇问医生：“医生，我生孩子的时候会不会很疼？”医生回答：“放心，我们这里有最新的无痛分娩技术。”孕妇松了一口气，医生补充道：“不过，你丈夫可能会疼，因为他一直在掐自己的大腿。”
夫妻
接生时，医生对产妇说：“再用力一点！我看到孩子的头了！”产妇喘着气问：“医生，孩子长得像我吗？”医生看了看，回答：“现在还看不出来，不过他正戴着我的眼镜。”
搞笑
“我记性不好，经常忘记带钥匙。” “那你怎么办？” “我让老婆给我开门。” “你不是说你记性不好吗？” “对啊，所以我每次都假装忘记带钥匙，这样她就会觉得她很重要。”
幽默
“医生，我最近记忆力严重下降，经常刚想做的事转身就忘了。” “这种情况持续多久了？” “什么情况？”
医疗
“妈妈，我好像得了失忆症。” “什么时候开始的？” “什么事开始的？”
家庭
“你知道为什么鱼的记忆只有七秒吗？” “不知道。” “因为如果它记忆太长，就会记得自己曾经被钓上来过。”
动物
“我老公记忆力太差了，昨天他居然忘了我们的结婚纪念日。” “那他后来想起来了吗？” “没有，他今天又忘了。”
婚姻
“我在超一线城市月薪两万，每天通勤三小时，合租隔断房，房东说这是‘奋斗者标配’。”
社畜
“超一线城市的房租涨了，我问房东能不能分期付，他说‘可以，分三期，每期一年’。”
自嘲
“同事问我为什么总带饭，我说‘在超一线，外卖自由是富豪的，我的自由只有泡面口味’。”
社畜
“在超一线挤地铁，有人踩我脚，我说‘没事，反正我的灵魂早被挤扁了’。”
自嘲
“老板说‘年轻人要享受奋斗的过程’，我心想‘我连享受睡觉的过程都做不到’。”
社畜
变色龙先生追妻时，总是变换颜色讨好她。但妻子说：“"你连自己是什么颜色都搞不清，我怎么信你？"”
情感
企鹅先生追妻时送了一块冰雕戒指，但妻子说：“"这玩意儿在我手里活不过三秒，你是不是想让我光手？"”
吐槽
蜗牛先生追妻时每天送一片叶子，但妻子说：“"等你爬到我家，叶子都烂了！"”
日常
蜜蜂先生追妻时总带蜂蜜去道歉，但妻子说：“"你上次跟蝴蝶跳舞的事，酿成蜜也甜不了！"”
婚姻
一位程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”程序员回答：“我太追求完美了。”面试官说：“这不是缺点。”程序员说：“不，这是bug。”
专业型
医生对病人说：“您需要多运动。”病人回答：“可我每天已经走两万步了。”医生问：“您做什么工作？”病人说：“我是送快递的。”
专业型
会计在法庭上作证，律师问：“你确定账本里少了100万？”会计回答：“是的，我算了三遍。”律师说：“那为什么现在才说？”会计说：“因为前两遍结果都一样，我以为我算错了。”
专业型
老师问学生：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”学生回答：“7个。”老师又问：“那如果你有10个橙子，吃掉3个呢？”学生说：“还是7个，但老师，为什么您总拿水果考我，我学的是物理。”
专业型
律师对客户说：“别担心，我有三个理由能让你无罪释放。”客户问：“哪三个？”律师说：“第一，证据不足；第二，证人不可靠；第三，你付了足够的钱。”
专业型
一位搞笑艺人问观众：“你们知道为什么章鱼总是很伤心吗？”观众摇头。他一本正经地说：“因为它有八只脚，却只有一颗心，每次分手都要写八份分手信。”
冷梗
搞笑艺人在台上说：“我昨天去超市买了一个西瓜，回家切开发现是空心的。”搭档问：“那你怎么处理的？”他严肃回答：“我把它种回土里，希望明年能长出空气。”
荒诞
艺人A：“我最近发明了一种新乐器，叫‘沉默吉他’。”艺人B：“怎么弹？”艺人A：“你只要抱着它，什么都不做，就能弹出全世界最安静的音乐。”
无厘头
“医生说我得了‘幽默过敏症’。”搞笑艺人哭丧着脸说。朋友问：“那怎么办？”他答：“医生建议我每天听十个冷笑话，直到身体产生抗体。”
反逻辑
艺人表演时说：“我昨天去钓鱼，结果钓上来一个潜水员。”观众大笑，他继续：“潜水员上来就骂我：‘你干嘛用鱼饵钓我？’我解释：‘我以为你是美人鱼。’”
离谱
“师傅，你这车怎么开得这么慢？”乘客不耐烦地问。司机淡定回答：“我这车是自动驾驶，但系统今天心情不好，说想体验一下‘龟兔赛跑’。”
驾驶
“哥们，你这车改得挺低调啊，排气管都没声音。”路人说。车主笑着按下按钮，引擎瞬间轰鸣如雷：“其实它只是刚才在睡觉，现在醒了。”
改装