“医生，我最近记忆力严重下降，经常刚想做的事转身就忘了。” “这种情况持续多久了？” “什么情况？”
医疗
“妈，你能别随便进我房间吗？我需要个人边界。” “行，儿子。” 一小时后，母亲敲门：“儿子，你房间起火了，我能进吗？” “不行，这是边界问题。” 消防员后来问他为什么烧成那样，他说：“我以为她开玩笑。”
家庭
“先生，请保持社交距离，至少一米。” “好的，我有边界感。” 结果那人退后一步，直接掉进了没盖的井里。“救命！” “抱歉，我不能靠近你，这是边界。”
社会
“老公，你手机能给我看看吗？就一眼，我尊重你的边界。” “不行，隐私很重要。” 后来老婆趁他睡觉偷看了手机，发现里面全是她的丑照。“你存这些干嘛？” “为了提醒自己，你也有边界。”
婚姻
“医生，我总觉得别人在侵犯我的边界。” “那很简单，你试着划清界限。” 第二天，病人用粉笔在地上画了个圈，站在里面。“医生，现在安全了。” 结果被车撞了，因为画在了马路中间。
医疗
“鸟叼走了我的薯条。” “那是海鸥吧。” “不，它叼着薯条飞走了，还回头看了我一眼。” “那确实是鸟。”
日常
“你见过鸟叼钱吗？” “见过，我上次扔了一块钱，一只乌鸦叼走了。” “那它买什么了？” “它没买，它叼去筑巢了。”
搞笑
“为什么鸟叼着虫子飞那么高？” “怕被别的鸟抢。” “那它为什么不直接吃掉？” “因为它要回去喂孩子。” “那孩子会叫它‘外卖鸟’吗？”
段子
“鸟叼走了我的眼镜。” “然后呢？” “它戴上了。” “鸟戴眼镜？” “对，然后它说‘现在我看清了，这是你的眼镜’。”
无厘头
“鸟叼走我的手机了！” “快追啊！” “它飞太快了。” “那你怎么打电话？” “它叼着手机接起来了，说‘喂，你找谁’。”
神转折
一位产妇在产房里大喊：“医生！快帮帮我！孩子要出来了！”医生冷静地说：“别急，先深呼吸，然后用力！”产妇喘着气说：“可是医生，我是在产房外面啊！”
医疗
丈夫陪妻子进产房，医生对丈夫说：“你妻子需要你给她加油打气。”丈夫点点头，然后对着妻子大喊：“加油！加油！”医生无奈地说：“我是让你鼓励她，不是让你喊停车！”
家庭
医生刚接生完一个婴儿，突然婴儿开口说话了：“谢谢医生。”医生吓得手一抖，差点把孩子掉地上。婴儿接着说：“别紧张，我是试管婴儿，自带语音系统。”
科技
一位孕妇问医生：“医生，我生孩子的时候会不会很疼？”医生回答：“放心，我们这里有最新的无痛分娩技术。”孕妇松了一口气，医生补充道：“不过，你丈夫可能会疼，因为他一直在掐自己的大腿。”
夫妻
接生时，医生对产妇说：“再用力一点！我看到孩子的头了！”产妇喘着气问：“医生，孩子长得像我吗？”医生看了看，回答：“现在还看不出来，不过他正戴着我的眼镜。”
搞笑
“我记性不好，经常忘记带钥匙。” “那你怎么办？” “我让老婆给我开门。” “你不是说你记性不好吗？” “对啊，所以我每次都假装忘记带钥匙，这样她就会觉得她很重要。”
幽默
“妈妈，我好像得了失忆症。” “什么时候开始的？” “什么事开始的？”
家庭
“你知道为什么鱼的记忆只有七秒吗？” “不知道。” “因为如果它记忆太长，就会记得自己曾经被钓上来过。”
动物
“我老公记忆力太差了，昨天他居然忘了我们的结婚纪念日。” “那他后来想起来了吗？” “没有，他今天又忘了。”
婚姻
“我在超一线城市月薪两万，每天通勤三小时，合租隔断房，房东说这是‘奋斗者标配’。”
社畜
“超一线城市的房租涨了，我问房东能不能分期付，他说‘可以，分三期，每期一年’。”
自嘲
“同事问我为什么总带饭，我说‘在超一线，外卖自由是富豪的，我的自由只有泡面口味’。”
社畜
“在超一线挤地铁，有人踩我脚，我说‘没事，反正我的灵魂早被挤扁了’。”
自嘲
“老板说‘年轻人要享受奋斗的过程’，我心想‘我连享受睡觉的过程都做不到’。”
社畜
变色龙先生追妻时，总是变换颜色讨好她。但妻子说：“"你连自己是什么颜色都搞不清，我怎么信你？"”
情感
河马先生追妻时总爱张大嘴巴唱歌，但妻子说：“"你闭嘴行吗？我闻到你昨天吃的草味了。"”
搞笑
企鹅先生追妻时送了一块冰雕戒指，但妻子说：“"这玩意儿在我手里活不过三秒，你是不是想让我光手？"”
吐槽
蜗牛先生追妻时每天送一片叶子，但妻子说：“"等你爬到我家，叶子都烂了！"”
日常
蜜蜂先生追妻时总带蜂蜜去道歉，但妻子说：“"你上次跟蝴蝶跳舞的事，酿成蜜也甜不了！"”
婚姻
一位程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”程序员回答：“我太追求完美了。”面试官说：“这不是缺点。”程序员说：“不，这是bug。”
专业型
医生对病人说：“您需要多运动。”病人回答：“可我每天已经走两万步了。”医生问：“您做什么工作？”病人说：“我是送快递的。”
专业型