夜行动物
猫头鹰的签名是“夜猫子俱乐部”，它半夜三点给蝙蝠发消息：“‘出来嗨！’”，蝙蝠回复：“‘我刚下班，你倒是白天睡够了！’”，猫头鹰瞪圆了眼。
夜行动物
随机笑话
“你最近压力大吗？” “大，大到我的‘在吗’都变成了‘在吗？在吗？在吗？’。”
解构
“先生，过户费要交两万。” “什么？这房子才值十万！” “别激动，过户费是给房子换个主人，不是给您换个脑子。”
幽默
我对闺蜜说：“我好像胖了。”她认真看了看说：“没有啊，你只是脸上的肉多了点，脖子也短了，腿也粗了。”
闺蜜互坑
家族群里，小姨突然发了一条：“注意！千万别点开这个红包，是病毒！” 表弟秒回：“完了，我点了，手机黑屏了！” 小姨大笑：“哈哈哈，骗你的，那是我发的真红包，快抢啊！”
幽默
同事说：“你今天又迟到了。”我回答：“是啊，路上遇到一只蜗牛，它说‘加油，你比我快多了’。”
动物
老板："你摸鱼时最担心什么？" 我："鱼会突然说话：‘同事，你摸我干啥’"
职场
记者："您演技提升的秘诀是什么？"。资源咖："每次拍戏前，我都对着镜子说‘你爸是制片’三遍"。
解构
孩子对妈妈说：“你让我理性一点，可我的玩具被抢走了，我的大脑刚刚投票决定——现在就要尖叫。”
童趣
说明书上写着：“请将电池放入遥控器。”下面有人用笔补充说明：“说明：放反了无效。”
生活
【内卷】名词。指一种内部竞争不断加剧的现象。例句：“我们部门的内卷已经到了，连午休时间都在比拼谁的呼吸声更轻。”
讽刺
顾客：“服务员，这汤怎么这么咸？”服务员：“先生，这是我们的特色‘海洋风味汤’。”
生活
教官让每个人说一个自己的缺点，小明说：“我太帅了。” 教官皱眉：“这叫缺点？” 小明认真回答：“是的，因为帅到没人敢和我一组练正步。”
教官梗
一个陕西员工用方言对同事说：“老板刚说‘你这娃干活嫽得太！’，我心想，嫽个锤子，工资都不见涨，光知道给人戴高帽子！”。
社畜
拿破仑滑铁卢战败后，有人问他：“你为什么不带指南针？”拿破仑回答：“因为我的敌人叫‘威灵顿’，不是‘方向’！”
近代
看到日历上连续七天班，孩子大哭："爸爸，时间是不是被绑架了？" 我点头："赎金是我们的周末。"
生活
转正评审会上，主管提问：“如果你是一盆办公室绿植，如何体现转正价值？” 员工答：“我光合作用时顺便给打印机散热，叶子掉落能当紧急便签，而且我听说隔壁仙人掌转正后学会了碎纸。” 主管追问：“那你抗压吗？” 员工：“我每天听同事吐槽，叶子都没黄。”
幽默
健身房的松鼠对同伴说：“我昨天举橡果练到力竭，今天存粮时爪子在抖。”另一只松鼠摇头：“你这就是有氧无氧没结合，光练上肢不存粮，活该冬天饿出腹肌。”
健身减肥
虚拟主播问观众：“大家想听什么歌？”弹幕齐刷刷地回复：“《届不到的爱恋》。”主播沉默片刻：“你们是在暗示我的3D模型还没批下来吗？”
互动
路人说：“你这拼贴毫无主题。”我回：“开放式解读。”路人讽：“开放？根本是乱贴。”我答：“比你的人生规划有序。”路人怒：“我规划可明确了！”我耸肩：“明确到被我拼进‘失败案例’展览，门票十元。”
反杀
A："这道菜有点咸"，B："嫌咸你别吃啊，厨师是你家保姆吗？"
怼人
网综咖采访时间搭档：“你觉得我最大的优点是什么？”搭档冷笑：“大概是‘勇于自黑’吧。”他得意：“那缺点呢？”搭档：“黑完自己还以为在夸自己。”
访谈
演员说：“我问女朋友：‘如果我死了，你会再婚吗？’她说：‘当然不会。’我正感动，她补充：‘但我会搬去和你最好的朋友住，用你的存款，让他帮我修水管。’”
荒诞结局
新人问老作家："加入作家协会有什么好处？" 老作家回答："可以合法拖延稿费。"
讽刺
一只狐狸对一只乌鸦说：“你从临冬城偷来的信里写着什么？”乌鸦回答：“写着‘冬天来了’，但你们狐狸只会把信纸叼去垫窝，然后抱怨天气太冷。”
讽刺
老师：“你这次考试怎么又不及格？”学生：“老师，我本来想考100分的，但是卷子只有100分。”
谐音梗
00后面试官问："公司有加班费吗？"HR答："没有，但我们有免费晚餐。"00后："那晚餐能折现吗？"
职场
“爸，给您买了套养老房，环境好，空气清新。”老爷子看了一眼：“清新？我昨天去溜达，连个打麻将的都凑不齐，清新得我直犯困。”
养老
程序员对算法说：“你优化了我的代码，却优化不了我的发际线。”算法回答：“因为你的问题属于NP难。”
自嘲
“为什么你夏天穿羽绒服？”“防晒。”“羽绒服不是保暖的吗？”“你看，羽绒服把阳光全挡住了，皮肤接触不到紫外线，这不比涂防晒霜有效？而且热出汗还能减肥。”
规则漏洞
"听说你转行送外卖了？""是啊，至少外卖账号不会被封"
自嘲