吃播翻车
“今天我挑战一口气吃十个汉堡，不喝水！”结果吃到第三个就吐了。弹幕飘过：“这不是吃播，是吐播。”
吃播翻车
随机笑话
一个程序员去菜市场买菜，他对卖菜的大妈说：“给我来一斤代码。”大妈愣了下说：“我们这儿只卖菜。”程序员说：“那你有没有‘白菜’的‘菜’？”
冷幽默
“堵车时最怕什么？” “最怕旁边的车突然打开车门，递给你一张名片说：‘哥们，要买保险吗？’”
生活
快递员打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我说："我现在不在家，放门口吧。" 快递员："可是你家在31楼啊！"
高度
交警拦下一辆超速的车，司机说："我没超速啊！"交警回答："你刚才的速度，连测速仪都追不上你！"
超速
同事看到我擦键盘惊呼：“别擦！键帽包浆越厚代码越稳，这是玄学！”我：“但Shift键里长出蘑菇了。”
办公
顾客抱怨："你们VR设备太沉浸了，我撞墙都没感觉！" 店员淡定："这就是我们的卖点"
科技
刷到博主推荐“梦幻星空露营地”，到现场发现是郊区荒地，同行朋友沉默良久说：“这星空确实挺幻灭的。”
吐槽
老婆在老公钱包发现一叠现金，质问：“这钱哪来的？”老公淡定道：“这是‘私房钱’。”老婆怒道：“私房钱？我看是‘私放钱’吧！”
双关
团播时队友说："我冷"，另一个回："那你站近点，我这边弹幕多，暖和"。
直播
凡尔赛宫文学博主I发文：“今天不小心把钻石项链掉进游泳池，只好请人抽干池水找，结果发现池底还躺着去年丢的诺贝尔奖牌——唉，我家泳池总爱吞东西。” 读者J评论：“博主，那你知道为什么凡尔赛宫的楼梯从不喊累吗？” I问原因。 J答：“因为它每天听人说‘我的人生就是上上下下的享受’，还以为自己在度假呢！”
搞笑
车主抱怨：“师傅，我这车一开空调就有臭味。”师傅趴到出风口闻了闻，淡定地说：“你这空调滤芯上，有只老鼠存的过冬花生，已经发酵了。”车主大惊：“那怎么办？”师傅说：“简单，你以后开空调就说‘开饭了’，它自己就出来了。”
修车
自然主义者对朋友说：“我昨天在森林里迷路了，但我一点也不担心。”朋友问：“为什么？”他说：“因为大自然会指引我回家。”结果他绕了三圈才找到路。
搞笑
"这份季度报告需要修改。" "哪里有问题？" "从第一页到最后一页。" "具体是？" "标题写错了。"
吐槽
女娲补天时抱怨：“这漏洞比我的简历还多！”
神话
老板要求月结报告必须用红色墨水写，助理问："为什么？"老板答："红色代表盈利，这是心理学激励法。"第二天报告全是红字，老板怒斥亏损，助理说："可您说红色是盈利啊！"
反常识
男孩问长老：“乌托邦有自由吗？” 长老抬手展示镣铐：“当然！自由到我们连钥匙都扔了——毕竟谁需要开门呢？”
悖论
小明对爸爸说："爸爸，我的手指被门夹了！" 爸爸紧张地问："疼不疼？" 小明摇摇头："不疼，就是感觉手指像被两块铁板夹住了一样。"
触觉
新手倒车半天进不去，保安过来指挥："左打轮！回正！再倒！" 车终于停好，新手感动地说："您真是高手！" 保安："我是看车的，刚才喊的是旁边那辆。"
新手
交警拦住一辆车：“您的大灯坏了，请维修。”司机惊讶：“不可能！我特意关了灯省电，您怎么看到的？”
规则漏洞
老板问：“这个月增值税怎么又多了？”我答：“因为我的‘福报’多了，加班多，开销多，进项少，税自然多。”
社畜
新手股民小张第一次割肉止损，哭着对老婆说："我割了！" 老婆大惊："你割哪儿了？快去医院！" 小张摇头："是股票割肉，不是真肉啊！"
投资
梦里我对客户说：“这个需求真的做不了。”客户回答：“加钱！”醒来后我对着空气喊：“打钱！”然后默默起床挤地铁。
自嘲
张无忌对赵敏说：“敏敏，我最近练功总感觉内力不济。”赵敏翻了个白眼：“你是不是又偷偷把九阳神功的秘籍设置成‘仅自己可见’了？”
武侠
股民甲：“最近股市行情怎么样？”股民乙：“别提了，我的股票软件打开后，弹出一条消息：‘为了保护您的视力，建议切换到绿色主题。’”
股市
房东自豪道："全屋7个墙角，藏风聚气！"租客吐槽："藏的全是外卖盒。"
风水
用户问AI客服：“我的订单什么时候能到？”AI客服回答：“根据物流信息，您的订单预计明天送达。”用户又问：“那到底是明天几点？”AI客服说：“根据物流信息，您的订单预计明天送达。”
循环
一位股民在2021年高位买入白酒股，朋友问他：“你为啥买这么高？”他回答：“我这不是想体验一下‘飞天’的感觉嘛！”
股市
刺猬兽设崩塌，被豪猪挖苦：“你那点刺够干啥？”刺猬滚了一圈：“我报班学针灸了。”豪猪大笑：“针灸？你能扎谁？”刺猬亮出证书：“昨天给大象治好了偏头痛，它现在聘我当私人理疗师，按小时收费。”豪猪缩了缩脖子：“……能打折吗？”
反击
同事问我："为什么你总带充电宝？" 我："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充"
摸鱼
老师：“为什么迟到？”学生：“梦见自己在跑步，结果跑过头了。”老师：“……”。
教师