心理咨询师对来访者说：“你梦到自己是乞丐，说明潜意识缺乏安全感。”对方掏出黑卡：“那这张卡能买下你诊所吗？”咨询师眼镜滑落。
扮猪吃虎
“我在你枕头下放了张秘密纸条，你看到没？” “看到了，上面写‘别告诉妈妈’。” “那你告诉妈妈了吗？” “没有，但妈妈自己发现了。” “她说什么？” “她说：‘这纸条上的字怎么跟我的笔迹一模一样？’ ”
家庭
“你看了我给你的秘密纸条吗？” “看了，上面写‘别在吃饭时看’。” “那你什么时候看的？” “吃饭时。” “结果呢？” “结果我把纸条上的字念了出来：‘这碗汤里有毒。’ 然后我爸把汤全喝了。”
整蛊
“你儿子结婚要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没关系，我们可以分期付款，首付6万，剩下的婚后慢慢还。”
婚姻
“爸，我要结婚了，女方要20万彩礼。” “孩子，咱家没那么多钱，要不你换个女朋友？” “可是爸，她肚子里已经有咱家的种了。” “那更不行了，她这是捆绑销售！”
家庭
“亲爱的，我妈说彩礼至少要50万，不然没面子。” “那这样，我分十年付清，每年5万，利息按房贷算。” “十年？那我女儿都成黄脸婆了！” “正好，保值率也降了。”
经济
“医生，我最近总是失眠，焦虑。” “是不是因为彩礼的事？” “你怎么知道？” “因为来我这看病的适龄男性，十个里有九个都在愁彩礼，剩下那个是女的。”
社会
“哥，你结婚时给了多少彩礼？” “30万。” “那嫂子家陪嫁了什么？” “一张收据。”
生活
同事问我：“为什么你总能把锅甩得那么干净？” 我说：“因为我是‘不背锅’协会的荣誉会员。” 他问：“那协会谁负责背锅？” 我说：“会长。”
职场
老板：“这个项目失败你要负责。” 我：“老板，我有个原则。” 老板：“什么原则？” 我：“锅不背，雷不扛，有坑就让。”
职场
老婆：“今天你洗碗！” 我：“我手疼。” 老婆：“那明天洗？” 我：“明天手更疼。” 老婆：“那什么时候不疼？” 我：“等你忘记的时候。”
家庭
朋友：“听说你最近在学‘不背锅’秘籍？” 我：“对，第一招叫‘先发制人’。” 朋友：“怎么用？” 我：“每次出事前，我先大喊‘这事跟我无关’。”
生活
程序员：“这个bug不是我写的。” 测试员：“那代码里怎么有你的注释？” 程序员：“注释是‘这段代码别找我背锅’。”
科技
一位心理医生对病人说：“你的潜意识里认为自己是一只老虎。”病人淡定地回答：“哦，那我现在能申请去动物园当园长吗？”医生愣住了。
身份错位
催眠师对台下观众说：“你现在是一只猫。”一位西装男突然举手：“喵，请问我这份年薪百万的合同还要签吗？”全场沉默。
扮猪吃虎
大师对弟子说：“你的潜意识在抗拒成为强者。”弟子挠头：“可是师父，我刚用三句话让隔壁武馆关门了。”大师手里的茶壶掉了。
身份错位
教授在课堂上讲：“潜意识会暴露你的真实身份。”一个穿破旧外套的学生突然站起来：“教授，我其实是校董的儿子，刚测试完您的课值不值得投资。”教授粉笔断了。
身份错位
一个新兵问老兵：“为什么我们训练时总要先喊‘杀’再冲锋？”老兵回答：“因为敌人听到‘杀’会先愣住，这样我们就有时间跑慢点。”
军事
指挥官视察雷达站，问士兵：“如果发现敌机，你第一步做什么？”士兵答：“报告长官，我先把咖啡杯放稳，因为上次打翻咖啡烫伤了地图上的友军位置。”
军事
海军军官问水兵：“为什么你总把救生衣穿在防弹衣外面？”水兵答：“这样如果掉进水里，防弹衣先沉底，救生衣就能把我浮起来——这叫分层防御。”
军事
班长问：“为什么你擦枪时总把枪口对着自己？”士兵答：“报告，我怕有人从背后偷袭，这样我能第一时间用眼神威慑敌人。”
军事
将军问炊事兵：“为什么你煮的饭总像沙子？”炊事兵答：“报告将军，这是战术口粮——如果敌人抢到我们的饭，会以为我们连沙子都吃，从而低估我军战斗力。”
军事
“医生，我最近总觉得自己像一只蝴蝶。” “你该去看精神科。” “别，我怕你把我钉在墙上。”
治愈
“妈妈，为什么我每次吃火锅都会哭？” “因为你在涮（算）毛肚（赌）的时候，总忘了自己是个漏勺。”
冷笑
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它把手举起来，就变成‘治愈’了。”
搞笑
“医生，我得了强迫症，总想把自己切成两半。” “那你怎么不切？” “因为另一半会疼。”
治愈
“我买了个治愈系抱枕，结果越抱越难过。” “为什么？” “因为上面印着‘你抱的只是棉花，不是爱情’。”
冷笑
“兄弟，你练这么猛，蛋白粉没少喝吧？” “嗯，每天五勺。” “怪不得，我喝两勺就拉肚子。” “你那是乳糖不耐受，换分离乳清。” “分离乳清太贵了，你喝什么牌子？” “我喝的是‘汗水’，免费，管够。”
健身梗
“教练，我练了三个月，为什么胸肌还这么平？” “你平板卧推多重？” “40公斤。” “太轻了，加重量。” “我怕受伤。” “那练俯卧撑吧。” “每天做多少？” “做到胸肌着火为止。” “然后呢？” “然后你就能用胸肌灭口了。”
健身梗
“你今天深蹲多少？” “100公斤。” “不错啊，我蹲120。” “那你腿比我粗。” “粗有什么用，还不是买不到合适的牛仔裤。” “你可以穿宽松的。” “宽松的显腿短。” “那你就别穿裤子。” “光腿深蹲？” “对，还能省洗衣液。”
健身梗
“我跑步机坡度调到15，速度6，坚持了半小时。” “厉害，我最多10分钟。” “你平时不练有氧？” “练，我练‘床上蹬腿’。” “那是什么？” “晚上睡觉前假装骑自行车。” “有效果吗？” “有，我老婆说我梦话都在喊‘再加5分钟’。”
健身梗