今天堵车，我打电话给老板说：“老板，我堵路上了。”老板说：“没事，你慢慢开，我堵在你后面呢。”
职场
“老板说‘理性崩了就去吃顿好的’，我吃了三顿后，理性没回来，体重倒是崩了。”
自嘲
“朋友问我‘为什么总在半夜发疯？’我说‘因为白天理性崩了，晚上才敢让emo上岗。”
解构
“我宣布加入‘理性崩坏互助会’，群规是：每天必须说三次‘我没错，是世界疯了’。”
调侃
“医生说我‘理性崩了’，建议我多社交。于是我去参加了‘摆烂大赛’，结果拿了冠军。”
身份
“当你说‘我要理智’时，理性已经崩了。真正的崩溃是：你连‘崩’字都懒得打，只发个‘.”
压力
“为什么虚拟偶像从不吵架？” “因为她们连‘你瞅啥’都要用合成器重录三遍。”
科技
“虚拟偶像的粉丝见面会怎么开？” “打开直播，然后对屏幕说‘今天人挺多啊’。”
搞笑
“虚拟偶像和真人偶像有什么区别？” “真人偶像会忘词，虚拟偶像会蓝屏。”
对比
“为什么虚拟偶像的演唱会永远不累？” “因为她们中场休息时在充电。”
吐槽
“虚拟偶像的经纪人最怕什么？” “粉丝说‘今天模型有点崩’。”
行业
一位读者问图书管理员：“请问有冷门作家写的书吗？”管理员回答：“有啊，就在‘无人问津’区。”
冷门
“你为什么总推荐冷门作家？”朋友问。“因为他们的书没人借，图书馆催我还书的次数少。”我答。
幽默
作家对编辑说：“我的书太冷门了，连盗版商都不肯印。”编辑安慰道：“别担心，至少你的书在‘绝版’列表里很热门。”
调侃
“冷门作家怎么定义？”学生问教授。“就是你在书店找他的书，结果发现被摆在‘打折处理’堆里。”教授答。
讽刺
有人问冷门作家：“为什么你的书没人读？”作家叹气：“因为我的签名会降低书的收藏价值。”
自嘲
堵车时，一个司机急得按喇叭，旁边摇下车窗喊道：“别按了，前面是灵车！”司机回怼：“那又怎样？”对方说：“我爸爸在后面躺着呢！”
生活
老婆问我：“老公，你为什么每次堵车都那么淡定？”我说：“因为我知道，急也没用，前面那辆法拉利也飞不过去。”老婆说：“可我们开的是拖拉机啊！”
家庭
堵车时，一哥们儿下车抽烟，看见旁边车里的人在玩手机，就敲窗问：“兄弟，你玩啥呢？”对方头也不抬：“我在玩‘找车位’游戏，已经卡关两小时了。”
幽默
交警对堵在路上的司机说：“请出示您的驾照。”司机说：“堵成这样，我连油门都没踩过，要驾照干嘛？”交警说：“那请出示您的‘耐心证’。”
讽刺
“老板，我要求涨工资。” “你凭什么？” “因为我学会了最新的编程语言。” “什么语言？” “加薪语言。”
职场调侃
“听说你涨工资了？” “是啊，从每月3000涨到了3000.5。” “那0.5是怎么算的？” “老板说这是对我‘半’年努力的肯定。”
自嘲解压
“为什么你总是不敢提涨工资？” “因为我怕老板答应后，发现我其实只值那个数。”
群体自黑
“今天HR找我谈涨工资的事。” “然后呢？” “他说公司决定给我加薪5%。” “那不错啊！” “是啊，然后他补充说，这是按我的‘时薪’算的。”
黑色幽默
“同事们都涨了工资，就我没有。” “为什么？” “因为老板说我是‘不可替代’的人才——没人愿意接手我那份又累又没钱的工作。”
身份调侃
“我把车停在残疾人车位，结果被贴了罚单。” “那你为什么不把罚单贴在挡风玻璃上？” “贴了，但罚单上写着：‘请勿在残疾人车位停车。’”
违规
“我刚找到一个停车位，结果倒车时撞到了后面的车。” “那你怎么处理的？” “我留了张纸条：‘对不起，我撞了你的车，但别担心，我记下了我的车牌号，你可以找到我。’”
尴尬
“为什么你把车停在消防栓旁边？” “因为消防栓上写着：‘禁止停车，违者拖走。’我想，拖走总比罚款好。” “结果呢？” “他们真的拖走了，但把消防栓也一起拖走了。”
乌龙
“我昨天在商场停车场绕了半小时才找到车位。” “那你停进去了吗？” “没有，因为我发现那个车位是给‘孕妇专用’的，我只好开走了。” “那你后来停哪儿了？” “我停在了‘新手专用’车位，结果被一个真正的新手刮花了。”
倒霉
“我发明了一个自动找车位的机器人。” “它怎么工作的？” “它会扫描停车场，然后告诉我哪里有车位。” “然后呢？” “然后它自己开过去停好了，我只好走路回家。”
科幻
“这冰箱怎么不制冷了？” “你插电了吗？” “插了。” “那你看下温控器。” “调了。” “那可能是压缩机坏了。” “压缩机在哪？” “你打开冰箱后面的盖子。” “打开了，里面有个小人在修冰箱。” “啥？” “他说‘这冰箱怎么不制冷了？’”
冷笑话