自嘲解压
“听说你涨工资了？” “是啊，从每月3000涨到了3000.5。” “那0.5是怎么算的？” “老板说这是对我‘半’年努力的肯定。”
自嘲解压
随机笑话
老板对员工说：“今年业绩双倍，但奖金减半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为公司需要双倍利润，而你需要双倍努力。”
职场
老婆怒吼："购物清单的字糊成一团，你买的是酱油还是醋？！"老公委屈："我写的是‘洗发水’……"
潦草
程序员加班到凌晨，对电脑说：“我受够了，我要辞职！” 电脑屏幕突然弹出对话框：“系统检测到您有未保存的工作，已自动为您保存并锁定辞职程序。”
职场
"长官，我们的潜艇失踪了！" "最后一次联系时它在做什么？" "它说要去海底找亚特兰蒂斯。"
军事
新闻联播报道："我国医疗水平世界领先。" 病人问："那为什么挂号还要排队？" 主持人说："因为大家都在看新闻联播。"
医疗
小明问爸爸："露营为什么要带帐篷？" 爸爸说："因为我们要‘帐’量一下野外的生活！"
搞笑
“我挑战连续30天不熬夜。”第2天：“我挑战连续29天不熬夜。”
自嘲
老板："这个需求很简单。" 员工："您说的简单是指‘把大象装冰箱’那种简单吗？"
需求
“为什么地震后人们都不玩扑克牌了？”“因为房子都塌了，没人敢打‘地基’了！”
灾难
创作工坊匿名评稿会上，有人对某篇稿子锐评：“这文笔像小学生。” 作者——个始终低着头的保洁阿姨默默收起稿纸。次日工坊挂出横幅：“恭贺我部保洁员王阿姨荣获全国微小说金奖”，当初锐评者发现，获奖作品正是被他嘲笑的那篇。
逆袭
一位修士渡劫失败，魂飞魄散前对天道怒吼：“我修炼千年，为何如此不公？”天道冷冷回应：“你充VIP了吗？没充VIP也敢硬闯天劫？”
玄幻
老师问：“谁能用‘虚拟’造句？”小明举手：“我爸爸说他的私房钱是虚拟货币。”
校园
朋友问："你为什么总迟到？"我回答："我的潜意识认为时间会等我。"
时间
病人对心理医生说：“我总梦见自己是台冰箱。”医生问：“有什么症状吗？”病人说：“我老婆半夜推我，嘴里还念叨：‘看看还有没有剩菜。’”
医疗
单元剧里，侦探对助手说：“凶手就在这间屋子里。”助手环顾四周：“可这里只有我们两个人。”侦探点头：“没错，凶手就是你。”助手愣住：“但我是你的助手啊。”侦探说：“那又怎样，你昨天借了我500块钱没还。”
意外
老婆做饭难吃，老公说：“你这手艺真是绝了。”老婆反问：“那你为什么不说？”老公叹气：“因为上次说了一句，结果锅全让我背了。”
家庭
“反向相亲规则：谁先表白谁就输，所以我们必须互相嫌弃。” 两人面对面坐下，男方先说：“你长得像我家楼下卖煎饼的大妈。” 女方反击：“你秃得比我爷爷还彻底。” 三分钟后，他们发现彼此真的产生了感情，于是同时喊出：“我认输！” 结果介绍人冷笑：“认输的人要付全场账单，你们谁付？” 两人瞬间清醒，夺门而出。
反转
时光旅行者回到1985年，兴奋地对路人说：“我是从2023年来的！”路人掏出手机：“要联网验证下身份吗？我们这5G全覆盖。”
科幻反转
“弹幕说‘我笑了’是什么意思？” “表示他笑了。” “那他为什么没发‘哈哈哈’？” “因为笑得太假，打不出字。”
日常
婆婆对媳妇说："你做的菜太咸了！"媳妇回答："妈，我是按您教的方法做的呀！"婆婆愣了一下："我什么时候教过你放盐？"
家庭
“师傅，前面那辆车咋一直不走？”“那是自动驾驶，它正在跟红绿灯‘商量’该谁先走呢。”
谐音
“爷青回，我找到了初中时用的诺基亚手机，居然还能开机。”“里面有什么？”“一条未读短信：‘你已被选为奥特曼人间体，请于明天下午三点到学校操场集合，记得带变身器——班主任。’”
校园
朋友问我为什么总戴墨镜回家，我解释：“这样老婆就分不清我瞳孔是否放大——她规定眼神躲闪代表藏私房钱。” 他追问：“那现在成功了吗？” 我推墨镜：“成功让她新增了第38条家规。”
反常识
人类试图夸奖AI："你真聪明！" AI回复："根据算法，该夸赞置信度低于30%。疑似存在讽刺意图，已启动防御性沉默模式。"
过度解读
“本产品保修期与您的合同期一致。”——社畜翻到最后一页，发现小字：“合同期等于您离职前的最后一天。”
社畜
文艺青年对女友说：“我想带你去浪漫的土耳其。”女友感动地问：“什么时候出发？”文艺青年打开手机：“现在，我给你看旅行博主的视频。”
文艺
化学实验时，小王说："这试剂怎么这么冰？"同学回答："因为它刚从冰箱出来。"
实验
减肥期间，朋友来我家吃饭，我特意做了很多蔬菜。朋友问：“你就吃这些？” 我说：“是啊，我在减肥。” 朋友点点头，然后说：“那你把红烧肉递给我。”
饮食
东北老铁敷面膜时嘟囔：“这玩意儿忒凉，冻得俺直喊‘面面’（绵绵）冰！”
冰凉
程序员甲："你住公司是为了加班吗？" 程序员乙："不，是为了省通勤时间多睡会儿，结果老板说‘既然住这儿了就把这个需求撸完吧’"
职场