身份调侃
“穷游”就是：花光所有积蓄，换回一堆照片和朋友圈点赞，然后继续上班还债。
身份调侃
随机笑话
程序员小李上班时用公司电脑挖矿，被主管发现后质问：“你为什么用公司资源干私活？”小李回答：“我在测试公司防火墙的算力承载极限，这是为了网络安全。”主管点头：“原来如此，那你继续摸鱼吧。”
逻辑
物理学家说："黑洞的引力太强，连光都逃不掉。" 朋友回："那它肯定是个‘光棍’——毕竟什么都‘吸’走了，连光都不留！"
科学幽默
田径比赛后，记者问冠军："你破纪录的秘诀是什么？" 他喘着气说："裁判……少记了一圈……"
田径
A："你导师为什么拒绝签字？" B："他说我的实验数据完美得像星座运势，建议我去开占卜馆。"
论文
领导夸我：“你是部门资源咖，要多出力啊！”我认真回答：“领导放心，我最大的资源就是能同时打开20个Excel窗口不卡，随时为您效劳。”
自嘲
员工：“老板，连续工作24小时，真的算福报吗？”老板：“当然！别人想加班都没机会，你这是积累功德。”员工：“那我能不能把功德折现？”老板：“折现？那叫福报变现，得下辈子。”
讽刺
友情婚的誓言是："你愿意做我一辈子的朋友吗？" "愿意，但别找我借钱"
现实
老夫人怒拍桌子：“谁往姨娘茶里放巴豆？”厨房嬷嬷颤巍巍举手：“是您亲口说的，宅斗要从饮食抓起。”
宅斗
为什么理性崩溃的人不喜欢冬天？因为他们已经够冷了，不需要天气再来提醒。
冷笑
程序员妻子让他去买鸡蛋，说：“如果看到西瓜，就买一个。” 程序员带回一个鸡蛋，妻子问：“为啥没买西瓜？” 程序员答：“因为看到了西瓜。”
逻辑
朋友A说：“我讨厌吵架，但喜欢和你争论。” 朋友B回答：“因为我们的矛盾统一于友谊。”
社交
火锅局上，朋友捞了半天没捞到肉，大喊：“我的肉呢？”旁边的人幽幽地说：“可能和你的梦想一样，在锅里‘翻滚’了几下就没了。”
调侃
游客："这里的WiFi密码是多少？"服务员："‘没有密码’。"游客输入后提示错误，服务员补充："密码就是‘没有密码’四个字。"
网络
男友说：“我发誓没骗你，手机里‘宝贝’是我妹。”女友冷笑：“你独生子哪来的妹？”男友惊呼：“你居然调查我？！”随即大笑：“骗你的！那真是我妹——不过你刚才的不信任让我很伤心啊。”
情侣信任
小明和小红是同桌，两人都偷偷喜欢对方。一天，小明在纸上写：“我喜欢一个人。” 小红看到后心跳加速，也写：“好巧，我也是。” 小明激动地问：“你喜欢谁？” 小红红着脸写：“你先说。” 小明写：“我喜欢班花。” 小红瞬间失落，默默写：“哦，班花确实漂亮。” 小明补充：“班花就是你啊，笨蛋！”
校园
小明迟到，老师问："为什么迟到？"小明说："做梦梦见上课，想多听会儿。"
迟到
女儿对妈妈说：“我同学说，孩子是充话费送的。”妈妈点头：“没错，当年你爸充了100块话费，营业厅说送个孩子，我们嫌麻烦没要，结果他们直接给寄到家了。”
家庭
两个伤口在聊天，一个说：“你是怎么形成的？”另一个回答：“别提了，主人切菜时走神了。”第一个伤口说：“你这算啥，我是主人试图用‘正能量’贴纸盖住我时，撕得太猛造成的。”
身体
存在主义者去看医生：“医生，我觉得一切都很虚无。” 医生说：“放轻松，这只是季节性情绪失调。” 存在主义者反驳：“不！这是对生存境遇的深刻觉醒。” 医生写下处方：“那试试这个药，它能让你暂时‘逃避自由’。”
医疗
充电器对插座说："我天天插你，你会疼吗？"插座答："习惯了，反正你也不是原配。"
对话
妻子撞见丈夫和陌生女子逛街，丈夫慌张道：“她是我雇来测试你忠诚度的！”女子突然挽住丈夫：“亲爱的，现在要测试她抗打击能力吗？”
归因
老婆把电视调成静音，我问："为啥？"她说："看字幕减肥，省得听声音流口水。"
家庭
单身狗去医院，医生问："哪里不舒服？" 单身狗回答："心里冷。" 医生说："建议找个对象。" 单身狗说："那更冷。"
医院
足球解说员激动喊道：“留给中国队的时间不多了！” 观众吐槽：“这句话我从‘上古版本’听到‘赛季更新’，怎么还是这句？”
足球
外交官儿子问：“爸爸，什么是‘冷战’？” 外交官答：“就像我和你妈，不说话但互相盯着。”
政治
小张对妈妈说："我今天学了个高能反转笑话。" 妈妈好奇："说来听听？" 小张说："为什么时钟总是反转？因为它想变成脑筋急转弯！" 妈妈笑："太冷了。"
反转
火锅店广播循环播放："请勿将手机放入火锅中检测防水功能，昨日顾客称‘小米手机煮完变成小米粥’，本店拒不赔偿。"
数码
地下管道维修工对着管道喊：“里面有人吗？”突然传来回应：“我在玩密室逃脱，别打扰我！”
管道
算法宠儿安慰朋友：“人生像动态规划，当前状态由前一步决定。别哭，我帮你优化状态转移方程！”
生活
静音模式安慰闹钟：“别难过，你只是输在了起跑线上——我根本没让你跑。”
生活