“老板说‘理性崩了就去吃顿好的’，我吃了三顿后，理性没回来，体重倒是崩了。”
自嘲
为什么公共场合外放的人从不担心手机没电？因为“他们自带‘音’源，周围人的白眼就是充电宝”。
科技
地铁上有人外放短视频，旁边大哥说：“师傅，您这手机音量是不是和智商成反比？”那人关掉后问：“你怎么知道的？”大哥答：“因为刚才我听见了‘脑白金’广告。”
生活
为什么外放的人总爱坐最后一排？因为“这样就能让全车人听他的人生哲理——比如‘我手机没耳机孔’”。
出行
图书馆里，管理员对外放的大妈说：“这里禁止喧哗。”大妈理直气壮：“我没喧哗，是手机在唱《青藏高原》！”管理员：“那请您让它闭嘴，或者您俩一起出去。”
校园
有人在地铁外放《大悲咒》，旁边小伙突然跪下磕头。那人吓一跳：“你干嘛？”小伙说：“我以为您手机成精了，在超度我们这些没素质的凡人。”
宗教
“根据新的增效计划，以后每个员工都要在工位上安装计步器，步数最多的能拿奖金。” “那如果我想上厕所呢？” “建议你跑着去，顺便冲刺一下KPI。”
职场
“我们引进了AI审批系统，效率提升了300%。” “那为什么我的报销单还是被拒了？” “因为AI发现你申请买咖啡的金额，比去年同期的咖啡价格高了0.5元，系统自动判定为‘疑似浪费’。”
科技
“公司新规定：每天必须开两次15分钟的‘增效闪电会’，不许说话，只准用眼神交流。” “那怎么传达信息？” “通过眨眼次数编码，我们已经培训了三天。” “那万一有人结膜炎呢？” “那他就是本月增效标兵，因为他教会了大家使用莫尔斯电码。”
管理
“为了提升效率，我们给所有打印机装了语音识别，你说‘打印’它就打印。” “那如果我说‘打印三份’，它怎么反应？” “它会说‘请精确到份，不要使用模糊词汇’，然后自动关机五分钟以示惩戒。”
办公
“老板说要把茶水间的咖啡机换成浓缩液，说是能节省接水时间。” “那咖啡味道会变差吧？” “不会，因为老板说以后大家喝咖啡的时间也算在工作时间里，所以味道不重要，重要的是每口吞咽的加速度。”
生活
“老板，这个包裹是到付的，您得付钱。” “多少钱？” “两百。” “里面是什么？” “您自己打开看看。” 拆开后是一块砖头，上面贴着一张纸条：“恭喜您中奖了，奖金两百元，请到付邮费领取。”
快递
我收到一个到付包裹，付了50元打开一看，里面是个空盒子，盒子里有张纸条：“谢谢你的50元，我买了个教训，现在免费送给你。”
整蛊
“您好，有您的到付包裹，需要支付99元。” “我没买东西啊，是不是寄错了？” “寄件人写的是‘你猜’。” “那我不要了。” “不行，已经拆开了，里面是个镜子，镜子上写着‘猜对了就给你’。”
搞笑
朋友收到一个到付快递，花了80元打开一看，是一双袜子，上面印着：“这双袜子价值80元，因为穿它的人会笑到脚抽筋。”
生活
“喂，你寄给我的到付包裹里是什么？我付了120元！” “别急，里面是一本《如何避免被到付骗局》的书，书里夹着一张发票，发票上写着‘本书售价120元，另附赠智慧’。”
讽刺
“朋友问我‘为什么总在半夜发疯？’我说‘因为白天理性崩了，晚上才敢让emo上岗。”
解构
“我宣布加入‘理性崩坏互助会’，群规是：每天必须说三次‘我没错，是世界疯了’。”
调侃
“医生说我‘理性崩了’，建议我多社交。于是我去参加了‘摆烂大赛’，结果拿了冠军。”
身份
“当你说‘我要理智’时，理性已经崩了。真正的崩溃是：你连‘崩’字都懒得打，只发个‘.”
压力
“为什么虚拟偶像从不吵架？” “因为她们连‘你瞅啥’都要用合成器重录三遍。”
科技
“虚拟偶像的粉丝见面会怎么开？” “打开直播，然后对屏幕说‘今天人挺多啊’。”
搞笑
“虚拟偶像和真人偶像有什么区别？” “真人偶像会忘词，虚拟偶像会蓝屏。”
对比
“为什么虚拟偶像的演唱会永远不累？” “因为她们中场休息时在充电。”
吐槽
“虚拟偶像的经纪人最怕什么？” “粉丝说‘今天模型有点崩’。”
行业
一位读者问图书管理员：“请问有冷门作家写的书吗？”管理员回答：“有啊，就在‘无人问津’区。”
冷门
“你为什么总推荐冷门作家？”朋友问。“因为他们的书没人借，图书馆催我还书的次数少。”我答。
幽默
作家对编辑说：“我的书太冷门了，连盗版商都不肯印。”编辑安慰道：“别担心，至少你的书在‘绝版’列表里很热门。”
调侃
“冷门作家怎么定义？”学生问教授。“就是你在书店找他的书，结果发现被摆在‘打折处理’堆里。”教授答。
讽刺
有人问冷门作家：“为什么你的书没人读？”作家叹气：“因为我的签名会降低书的收藏价值。”
自嘲
今天堵车，我打电话给老板说：“老板，我堵路上了。”老板说：“没事，你慢慢开，我堵在你后面呢。”
职场