心理医生问病人：“你为什么要抢劫银行？”病人说：“因为我听说那里有心理辅导。”医生问：“谁告诉你的？”病人说：“银行经理。”
心理
一个穿着拖鞋的流浪汉走进拍卖行，指着达芬奇的素描说：“这幅画的光影不对。”拍卖师冷笑：“你懂什么？”流浪汉掏出证件：“我是卢浮宫修复部首席，今天休假。”全场鸦雀无声。
身份错位
乡村音乐节上，一个戴草帽的老农上台弹吉他，台下嘘声一片。他弹了一首《月光奏鸣曲》的摇滚版后，评委惊呼：“您是柏林爱乐的首席吉他手！”老农憨笑：“不，我只是个种地的，但年轻时在维也纳学过三年。”
身份错位
书店里，一个穿汗衫的大叔在诗歌区翻书，店员提醒：“这些是浪漫主义诗集，您可能看不懂。”大叔念出拜伦的《唐璜》片段，店员脸红。大叔合上书：“我是剑桥文学教授，今天来体验生活。”
身份错位
咖啡馆里，一个戴鸭舌帽的清洁工在角落写东西，顾客嘲笑：“你也会写诗？”清洁工递过一张纸，上面是未发表的《浪漫主义的黄昏》。顾客读完后颤抖：“您是诺贝尔文学奖得主？”清洁工擦着桌子说：“不，我只是个诗人，但诺贝尔奖是我邻居。”
身份错位
“你退休后打算干什么？” “我打算去当个宇航员，在太空里种菜。” “可你连阳台上的花都养不活啊。” “所以我才去太空，那里失重，花盆掉不下来。”
荒诞
“爸，你退休金够用吗？” “够，我每天只花三块钱。” “三块钱能干什么？” “买一张彩票，然后幻想中奖后的生活。” “那中奖了呢？” “那就花三块钱买两张彩票。”
荒诞
“退休后我想学点新技能，比如当个深海潜水员。” “可你连游泳都不会啊。” “所以我才要学潜水，这样就不用担心淹死了。” “为什么？” “因为潜水服里有氧气。”
荒诞
“你退休后有什么计划？” “我打算每天去公园和鸽子吵架。” “和鸽子吵架？它们又听不懂。” “没关系，我也听不懂它们在说什么，这样公平。”
荒诞
“老张，退休后你天天在家干嘛？” “我在训练我的猫当总统。” “猫怎么当总统？” “我先教它握手，然后教它演讲。” “它学会了吗？” “它学会了握手，但演讲时只会说‘喵’。” “那怎么办？” “所以我给它配了个翻译。”
荒诞
小明给暗恋的女生写信：“其实我注意你很久了，每次看到你，我的心就怦怦跳。”女生回信：“你该去看看医生，心跳不正常是心脏病的前兆。”
幽默
老师让小明用“书信”造句。小明说：“我写了一封‘书信’给爷爷。”老师问：“‘书信’不是这么用的，你写的内容是什么？”小明答：“‘爷爷，请寄一千元给我，我快饿死了。’”
搞笑
儿子写信给父亲：“爸爸，我在学校没钱了，请速寄500元。”父亲回信：“儿子，我没钱，但给你寄了500个‘加油’，省着点用。”
讽刺
小红给朋友写信：“亲爱的，我最近在学写信，这封信是我用左手写的，因为右手要拿手机。”朋友回信：“那你下次用脚写吧，我想看看你的诚意。”
整蛊
古代人写信：“见字如面。”现代人发短信：“见微信如面，记得点赞。”
对比
一个罪犯对法官说：“法官大人，我犯罪是因为我有心理问题。”法官回答：“那好，我判你去看心理医生，直到你正常为止。”罪犯问：“那要多久？”法官说：“直到你不再觉得偷东西是对的。”
犯罪
警察问小偷：“你为什么偷警车？”小偷回答：“因为我想体验一下犯罪心理，结果发现警车里的心理辅导手册太贵了。”
幽默
法官问被告：“你承认自己犯下了连环盗窃案吗？”被告说：“不，我只是在测试受害者的心理承受能力。”法官说：“那结果呢？”被告说：“他们都没通过。”
犯罪
两个罪犯在监狱里聊天。一个说：“我犯罪是因为童年阴影。”另一个说：“我犯罪是因为没钱吃饭。”第一个说：“那你怎么不抢银行？”第二个说：“我抢了，结果被抓了，现在有免费饭吃。”
黑色
“你愿意做我的指南针吗？”树懒慢吞吞地问。蜗牛害羞地缩回壳里，三小时后探出头说：“我愿意，但你能先告诉我方向吗？”
浪漫
“我为你写了首诗。”蜜蜂嗡嗡地说，递给萤火虫一张花瓣。“点亮它。”萤火虫读道：“你比蜂蜜甜，比光更亮。”然后它害羞地闪了闪屁股。
浪漫
“你愿意和我一起冬眠吗？”熊笨拙地捧着花问。松鼠抱着橡果摇头：“不，我得囤粮。”熊失望地走开，松鼠突然喊：“除非你把蜂蜜分我一半！”
浪漫
“你的眼睛像星星。”猫头鹰对蝙蝠说。蝙蝠倒挂着翻白眼：“可我只在夜里看东西，而且我瞎。”猫头鹰沉默片刻：“那你的耳朵像雷达，这更酷。”
浪漫
“我为你偷了月亮。”浣熊把一块发光的奶酪放在鼹鼠洞口。鼹鼠摸到奶酪，嫌弃地说：“这是发霉的，而且我不吃夜宵。”浣熊委屈：“可它像月亮啊……”
浪漫
“老板，我请求把‘网络连载’作为我的KPI。” “为什么？” “因为我的生命已经像追更一样，每天只更新一点点，还经常断更。”
社畜
“你知道网络连载和社畜的共同点吗？” “都是每天被催更？” “不，是永远不知道下一章什么时候来，就像我的工资。”
自嘲
“我的人生像一部网络连载小说。” “哦？书名是什么？” “《社畜的日常：每天被甲方催更，却永远没有大结局》。”
社畜
“为什么你总说自己在‘网络连载’？” “因为我的工作进度就像追更的小说，每天只挤出一小段，还经常被读者骂‘太水了’。”
自嘲
“听说你最近在追一部网络连载？” “不，我在追我的房贷。它比任何小说都长，而且从不请假。”
社畜
租客问房东：“你这房子有老鼠吗？” 房东回答：“放心吧，它们都住在地下室，从来不坐电梯上来。”
租房
中介带我看房，说：“这房子采光特别好，早上太阳一出来，整个房间都亮了。” 我抬头看了看窗户，问：“那晚上呢？” 中介沉默了三秒：“晚上月亮出来也挺亮。”
租房