“老板，我请求把‘网络连载’作为我的KPI。” “为什么？” “因为我的生命已经像追更一样，每天只更新一点点，还经常断更。”
社畜
小明给暗恋的女生写信：“其实我注意你很久了，每次看到你，我的心就怦怦跳。”女生回信：“你该去看看医生，心跳不正常是心脏病的前兆。”
幽默
老师让小明用“书信”造句。小明说：“我写了一封‘书信’给爷爷。”老师问：“‘书信’不是这么用的，你写的内容是什么？”小明答：“‘爷爷，请寄一千元给我，我快饿死了。’”
搞笑
儿子写信给父亲：“爸爸，我在学校没钱了，请速寄500元。”父亲回信：“儿子，我没钱，但给你寄了500个‘加油’，省着点用。”
讽刺
小红给朋友写信：“亲爱的，我最近在学写信，这封信是我用左手写的，因为右手要拿手机。”朋友回信：“那你下次用脚写吧，我想看看你的诚意。”
整蛊
古代人写信：“见字如面。”现代人发短信：“见微信如面，记得点赞。”
对比
一个罪犯对法官说：“法官大人，我犯罪是因为我有心理问题。”法官回答：“那好，我判你去看心理医生，直到你正常为止。”罪犯问：“那要多久？”法官说：“直到你不再觉得偷东西是对的。”
犯罪
心理医生问病人：“你为什么要抢劫银行？”病人说：“因为我听说那里有心理辅导。”医生问：“谁告诉你的？”病人说：“银行经理。”
心理
警察问小偷：“你为什么偷警车？”小偷回答：“因为我想体验一下犯罪心理，结果发现警车里的心理辅导手册太贵了。”
幽默
法官问被告：“你承认自己犯下了连环盗窃案吗？”被告说：“不，我只是在测试受害者的心理承受能力。”法官说：“那结果呢？”被告说：“他们都没通过。”
犯罪
两个罪犯在监狱里聊天。一个说：“我犯罪是因为童年阴影。”另一个说：“我犯罪是因为没钱吃饭。”第一个说：“那你怎么不抢银行？”第二个说：“我抢了，结果被抓了，现在有免费饭吃。”
黑色
“你愿意做我的指南针吗？”树懒慢吞吞地问。蜗牛害羞地缩回壳里，三小时后探出头说：“我愿意，但你能先告诉我方向吗？”
浪漫
“我为你写了首诗。”蜜蜂嗡嗡地说，递给萤火虫一张花瓣。“点亮它。”萤火虫读道：“你比蜂蜜甜，比光更亮。”然后它害羞地闪了闪屁股。
浪漫
“你愿意和我一起冬眠吗？”熊笨拙地捧着花问。松鼠抱着橡果摇头：“不，我得囤粮。”熊失望地走开，松鼠突然喊：“除非你把蜂蜜分我一半！”
浪漫
“你的眼睛像星星。”猫头鹰对蝙蝠说。蝙蝠倒挂着翻白眼：“可我只在夜里看东西，而且我瞎。”猫头鹰沉默片刻：“那你的耳朵像雷达，这更酷。”
浪漫
“我为你偷了月亮。”浣熊把一块发光的奶酪放在鼹鼠洞口。鼹鼠摸到奶酪，嫌弃地说：“这是发霉的，而且我不吃夜宵。”浣熊委屈：“可它像月亮啊……”
浪漫
“你知道网络连载和社畜的共同点吗？” “都是每天被催更？” “不，是永远不知道下一章什么时候来，就像我的工资。”
自嘲
“我的人生像一部网络连载小说。” “哦？书名是什么？” “《社畜的日常：每天被甲方催更，却永远没有大结局》。”
社畜
“为什么你总说自己在‘网络连载’？” “因为我的工作进度就像追更的小说，每天只挤出一小段，还经常被读者骂‘太水了’。”
自嘲
“听说你最近在追一部网络连载？” “不，我在追我的房贷。它比任何小说都长，而且从不请假。”
社畜
租客问房东：“你这房子有老鼠吗？” 房东回答：“放心吧，它们都住在地下室，从来不坐电梯上来。”
租房
中介带我看房，说：“这房子采光特别好，早上太阳一出来，整个房间都亮了。” 我抬头看了看窗户，问：“那晚上呢？” 中介沉默了三秒：“晚上月亮出来也挺亮。”
租房
室友问我：“你昨晚是不是又熬夜了？黑眼圈都快掉地上了。” 我叹了口气：“不是熬夜，是隔壁情侣吵架吵到凌晨三点，我被迫听完了他们的感情史。”
租房
房东发消息说：“下个月房租涨200。” 我回复：“为什么？” 房东：“因为隔壁租户养了只猫，你沾了猫气，算你沾光费。”
租房
第一次租房，我问房东：“这房子隔音好吗？” 房东拍胸脯保证：“绝对好，你就算在屋里开演唱会，邻居也只会以为你在放音响。” 结果搬进去第一天，我听见楼上在教孩子做数学题，连“三加五等于八”都听得一清二楚。
租房
“我抽了300发才出这个角色，结果朋友说‘这游戏不是送了一个吗？’”，我：“对，送的是‘保底’。”
抽卡
“你每天上线两小时，图啥？”，“图个心安，毕竟月卡还剩28天。”
日常
“这游戏策划是不是恨我？”，“不，他只是平等地恨每个微氪玩家。”
策划
“为什么你打副本总死？”，“因为我在用生命表演‘操作’这个概念。”
操作
“你工会战又输了？”，“输赢不重要，重要的是我又能领‘安慰奖’了。”
工会
斑马站在路边，对一只骑着碳纤维公路车的猎豹说：“你天天刷圈速，连条纹都磨没了，还自称‘破风手’？”猎豹头也不回：“至少我不像某些动物，骑个共享单车还非要组队，假装自己是‘移动路障’。”
装备党