“退休后我想学点新技能，比如当个深海潜水员。” “可你连游泳都不会啊。” “所以我才要学潜水，这样就不用担心淹死了。” “为什么？” “因为潜水服里有氧气。”
荒诞
新手司机刚上路，导航说：“前方500米有测速照相。”他立刻刹车，问副驾：“这里限速多少？”副驾无奈地说：“限速是60，但你刚才只开了20。”
冷幽默
新手司机在高速上开得很慢，后车狂按喇叭，他摇下车窗大喊：“别催了！我教练说了，安全第一！”后车司机回喊：“你教练没告诉你，高速最低限速60吗？”
爆笑
新手司机第一次加油，对加油员说：“加满。”加油员问：“加什么油？”他想了想说：“加95号，但我车是92的，混着加行吗？”
尴尬
冰箱里有两个鸡蛋，一个对另一个说：“你看那个人类，把咱们放在这么冷的地方。”另一个鸡蛋回答：“别抱怨了，至少咱们不用像他一样，每天被生活冻得发抖。”
冷笑
顾客问售货员：“这个冰箱为什么这么冷？”售货员回答：“因为它里面住着个企鹅，天天开空调。”顾客说：“那企鹅不冷吗？”售货员：“企鹅说它习惯了，还嫌冰箱不够冷呢。”
幽默
妻子对丈夫说：“你把冰箱门关紧，别让冷气跑了。”丈夫说：“冷气跑了又能怎样？”妻子回答：“它会跑到外面冻死咱们的蚊子！”
搞笑
冰箱对微波炉抱怨：“为什么人类总把热东西放我里面，让我变冷？”微波炉说：“知足吧，至少没人把你当暖炉用。”冰箱叹气：“可我每天都得吃冰棍取暖。”
冷话
儿子问爸爸：“为什么冰箱里灯亮着，里面还是那么冷？”爸爸回答：“因为灯泡是北极熊，它一开灯就吓跑了温暖。”
趣谈
一位打扮寒酸的画家在画廊里转悠，店员不耐烦地说：“先生，这些画很贵，您买不起。”画家默默掏出怀表看了看。店员讥讽道：“您那破表值几个钱？”画家轻声说：“这是路易十六的怀表，我刚用一幅画换来的。”店员愣住了。
身份错位
一个穿着拖鞋的流浪汉走进拍卖行，指着达芬奇的素描说：“这幅画的光影不对。”拍卖师冷笑：“你懂什么？”流浪汉掏出证件：“我是卢浮宫修复部首席，今天休假。”全场鸦雀无声。
身份错位
乡村音乐节上，一个戴草帽的老农上台弹吉他，台下嘘声一片。他弹了一首《月光奏鸣曲》的摇滚版后，评委惊呼：“您是柏林爱乐的首席吉他手！”老农憨笑：“不，我只是个种地的，但年轻时在维也纳学过三年。”
身份错位
书店里，一个穿汗衫的大叔在诗歌区翻书，店员提醒：“这些是浪漫主义诗集，您可能看不懂。”大叔念出拜伦的《唐璜》片段，店员脸红。大叔合上书：“我是剑桥文学教授，今天来体验生活。”
身份错位
咖啡馆里，一个戴鸭舌帽的清洁工在角落写东西，顾客嘲笑：“你也会写诗？”清洁工递过一张纸，上面是未发表的《浪漫主义的黄昏》。顾客读完后颤抖：“您是诺贝尔文学奖得主？”清洁工擦着桌子说：“不，我只是个诗人，但诺贝尔奖是我邻居。”
身份错位
“你退休后打算干什么？” “我打算去当个宇航员，在太空里种菜。” “可你连阳台上的花都养不活啊。” “所以我才去太空，那里失重，花盆掉不下来。”
荒诞
“爸，你退休金够用吗？” “够，我每天只花三块钱。” “三块钱能干什么？” “买一张彩票，然后幻想中奖后的生活。” “那中奖了呢？” “那就花三块钱买两张彩票。”
荒诞
“你退休后有什么计划？” “我打算每天去公园和鸽子吵架。” “和鸽子吵架？它们又听不懂。” “没关系，我也听不懂它们在说什么，这样公平。”
荒诞
“老张，退休后你天天在家干嘛？” “我在训练我的猫当总统。” “猫怎么当总统？” “我先教它握手，然后教它演讲。” “它学会了吗？” “它学会了握手，但演讲时只会说‘喵’。” “那怎么办？” “所以我给它配了个翻译。”
荒诞
小明给暗恋的女生写信：“其实我注意你很久了，每次看到你，我的心就怦怦跳。”女生回信：“你该去看看医生，心跳不正常是心脏病的前兆。”
幽默
老师让小明用“书信”造句。小明说：“我写了一封‘书信’给爷爷。”老师问：“‘书信’不是这么用的，你写的内容是什么？”小明答：“‘爷爷，请寄一千元给我，我快饿死了。’”
搞笑
儿子写信给父亲：“爸爸，我在学校没钱了，请速寄500元。”父亲回信：“儿子，我没钱，但给你寄了500个‘加油’，省着点用。”
讽刺
小红给朋友写信：“亲爱的，我最近在学写信，这封信是我用左手写的，因为右手要拿手机。”朋友回信：“那你下次用脚写吧，我想看看你的诚意。”
整蛊
古代人写信：“见字如面。”现代人发短信：“见微信如面，记得点赞。”
对比
一个罪犯对法官说：“法官大人，我犯罪是因为我有心理问题。”法官回答：“那好，我判你去看心理医生，直到你正常为止。”罪犯问：“那要多久？”法官说：“直到你不再觉得偷东西是对的。”
犯罪
心理医生问病人：“你为什么要抢劫银行？”病人说：“因为我听说那里有心理辅导。”医生问：“谁告诉你的？”病人说：“银行经理。”
心理
警察问小偷：“你为什么偷警车？”小偷回答：“因为我想体验一下犯罪心理，结果发现警车里的心理辅导手册太贵了。”
幽默
法官问被告：“你承认自己犯下了连环盗窃案吗？”被告说：“不，我只是在测试受害者的心理承受能力。”法官说：“那结果呢？”被告说：“他们都没通过。”
犯罪
两个罪犯在监狱里聊天。一个说：“我犯罪是因为童年阴影。”另一个说：“我犯罪是因为没钱吃饭。”第一个说：“那你怎么不抢银行？”第二个说：“我抢了，结果被抓了，现在有免费饭吃。”
黑色
“你愿意做我的指南针吗？”树懒慢吞吞地问。蜗牛害羞地缩回壳里，三小时后探出头说：“我愿意，但你能先告诉我方向吗？”
浪漫
“我为你写了首诗。”蜜蜂嗡嗡地说，递给萤火虫一张花瓣。“点亮它。”萤火虫读道：“你比蜂蜜甜，比光更亮。”然后它害羞地闪了闪屁股。
浪漫
“你愿意和我一起冬眠吗？”熊笨拙地捧着花问。松鼠抱着橡果摇头：“不，我得囤粮。”熊失望地走开，松鼠突然喊：“除非你把蜂蜜分我一半！”
浪漫