领导在会上说：“大家要发挥主观能动性，把公司当成自己的家。” 后来我发现，把公司当家的代价是——你永远不能下班，因为家没有下班时间。
职场
“矿工为什么总是很困？” “因为梦里都在挖矿，醒来发现床塌了。”
搞笑
“比特币矿工和钻石矿工有什么区别？” “一个挖不到会哭，一个挖到了也哭。”
讽刺
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。如果您在旅途中感到任何不适，请看着您邻座的人，然后告诉自己：至少我没坐他旁边。”
幽默
“机长，我们好像飞错方向了。”“别担心，乘客们都不知道要去哪儿。”
机长
一位乘客对空姐说：“请给我一杯水，我要吃药。”空姐回答：“抱歉先生，我们正在起飞阶段，不能提供饮料。”乘客说：“那我就不吃药了。”空姐说：“不行，您必须吃药，否则您会生病的。”乘客说：“那您就给我水啊！”空姐说：“不行，起飞阶段不能提供饮料。”
空姐
“为什么飞机上的座位这么窄？”“因为这样你就能和邻座的人更亲密了，毕竟这是‘经济舱’。”
座位
“女士们先生们，本次航班预计飞行三小时。如果您有任何问题，请按头顶的呼叫按钮。但请注意，如果您按了按钮，我们可能会假装没听见，因为这是廉价航空。”
廉价
“为什么防晒霜永远找不到工作？” “因为它总是被‘隔离’。”
谐音
“防晒霜和冰淇淋有什么区别？” “冰淇淋是‘涂’在蛋筒上，防晒霜是‘涂’在皮肤上，但最后都化了。”
冷幽默
“为什么防晒霜从不撒谎？” “因为它总是‘SPF’（说实话）。”
谐音
“妈妈，为什么我的防晒霜是蓝色的？” “孩子，因为那是‘防紫外线’的，不是‘防蓝光’的。”
亲子
“防晒霜对太阳说：‘你尽管晒，我要是让你碰到皮肤算我输。’” “太阳：‘那我先回去补个紫外线。’”
拟人
老板对我说：“只要你努力工作，公司绝不会亏待你。” 后来我才明白，这句话的意思是“公司绝不会让你走，直到你亏待自己为止。”
职场
同事说：“我们是一个大家庭。” 结果裁员的时候，第一个被赶出去的就是那个说“家庭”的人，因为“家庭”不需要“成本”。
职场
面试官问：“你如何看待加班？” 我答：“我视之为免费劳动力。” 面试官说：“恭喜你，通过了，因为我们正需要这种有自知之明的人。”
职场
HR对我说：“我们这里扁平化管理，没有等级。” 入职后我发现，扁平的意思是——老板的脸贴在你脸上，而你只能平躺着接受。
职场
一个存在主义者走进一家咖啡馆，点了一杯咖啡。服务员问：“您要加糖吗？”他说：“不，我要自由地选择不加糖，然后为这个选择负责。”
哲学
萨特和加缪在酒吧喝酒。萨特说：“人生没有意义。”加缪说：“没错，但我们还得喝。”萨特说：“不，我们只是在假装选择喝酒。”
幽默
一个存在主义者去看医生。医生问：“你哪里不舒服？”他说：“我存在。”医生叹了口气：“好吧，这病没药可治。”
荒诞
“为什么存在主义者从不做决定？”“因为他们知道任何选择都是自由的，但后果永远沉重。”
讽刺
一个存在主义者对朋友说：“我决定要快乐。”朋友问：“然后呢？”他回答：“然后我意识到‘快乐’只是我强加给虚无的一个标签。”
反思
一位自由撰稿人终于接到一个高薪撰稿项目，要求写一篇关于“如何避免职场内卷”的文章。他熬夜三天三夜交稿后，编辑回复：“对不起，我们决定采用AI生成的版本，因为它更懂得如何‘卷’。”
讽刺
自由撰稿人小王每天给十个公众号投稿，全部被拒。他愤而写了一篇《论自媒体时代的文学死亡》，结果被一个情感号转载，标题改为《男人做到这三点，女人才会主动找你聊天》，阅读量破百万。
荒诞
“我靠写作实现了财务自由！”一位自由撰稿人在酒会上炫耀。朋友问：“具体怎么自由？”他回答：“我现在自由到每天只吃一顿饭，并且自由地欠着房东三个月房租。”
黑色
一个自由撰稿人死后见到上帝，祈求下一辈子不再改稿。上帝说：“好，我让你变成一台打印机。”他变成打印机后，每天还是被塞进写满红笔批注的稿纸，上面写着：“请重新打印一遍。”
荒诞
一位自由撰稿人连续被拒稿后，决定去送外卖。第一天他接到一个订单，备注写着：“请把外卖放在门口，不要敲门，我正在赶稿。”他敲门后，门内传来怒吼：“我刚写完的五千字被你打断了！你知道吗，自由撰稿人的时间就是生命！”
讽刺
一个后现代主义者走进酒吧，对酒保说：“我要一杯解构主义啤酒。”酒保递给他一杯空杯子说：“这是您要的啤酒，它本身并不存在，但您可以通过想象来消费它的意义。”
哲学
“为什么后现代派画家从不画直线？”“因为他们认为直线是权力的隐喻，弯曲才是自由的表达。”
艺术
一个后现代派作家对编辑说：“我的小说没有开头、中间和结尾。”编辑回答：“那它怎么卖？”作家说：“它既是一本书，也是关于书不存在的宣言。”
文学
“后现代派建筑师设计的房子漏水怎么办？”“别担心，那叫‘无序液态空间体验’，住户需要自己解释水的意义。”
建筑