一位乘客对空姐说：“请给我一杯水，我要吃药。”空姐回答：“抱歉先生，我们正在起飞阶段，不能提供饮料。”乘客说：“那我就不吃药了。”空姐说：“不行，您必须吃药，否则您会生病的。”乘客说：“那您就给我水啊！”空姐说：“不行，起飞阶段不能提供饮料。”
空姐
“今天又亏了五千，我安慰自己：没事，就当给国家交智商税了。”
自嘲
“同事问我为什么总买绿色股票，我说因为绿色护眼，而且看着它一路绿下去，我的眼睛就再也看不见其他颜色了。”
社畜
“我家的猫最近总在键盘上踩来踩去，我怀疑它在帮我选股，毕竟它踩出来的代码比我的收益率高多了。”
自嘲
深夜emo时发了一条朋友圈：“是不是我不够好，才没人爱？” 第二天醒来看到评论：“是的。”
自嘲
凌晨三点，我对着镜子问：“我到底哪里做错了？” 镜子里的我回答：“你错在深夜照镜子。”
恐怖
“为什么深夜总是这么难过？” “因为白天你忙着摸鱼，没时间难过。”
现实
深夜emo给前任发消息：“你还好吗？” 对方秒回：“你谁？” 我哭得更厉害了，因为我发现连备注都被删了。
扎心
“我失眠了，因为想到自己一事无成。” “别担心，你至少成功地在深夜刷到了这条笑话。”
治愈
“老板，我想请假去挖矿。” “挖矿？你懂区块链吗？” “懂，但更懂铁锹。”
职场
“为什么矿工不喝咖啡？” “因为怕手抖挖到自己的脚趾。”
冷趣
“听说你挖矿赚了钱？” “是啊，买了台矿机。” “然后呢？” “然后电费比矿机还贵。”
生活
“矿工为什么总是很困？” “因为梦里都在挖矿，醒来发现床塌了。”
搞笑
“比特币矿工和钻石矿工有什么区别？” “一个挖不到会哭，一个挖到了也哭。”
讽刺
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。如果您在旅途中感到任何不适，请看着您邻座的人，然后告诉自己：至少我没坐他旁边。”
幽默
“机长，我们好像飞错方向了。”“别担心，乘客们都不知道要去哪儿。”
机长
“为什么飞机上的座位这么窄？”“因为这样你就能和邻座的人更亲密了，毕竟这是‘经济舱’。”
座位
“女士们先生们，本次航班预计飞行三小时。如果您有任何问题，请按头顶的呼叫按钮。但请注意，如果您按了按钮，我们可能会假装没听见，因为这是廉价航空。”
廉价
“为什么防晒霜永远找不到工作？” “因为它总是被‘隔离’。”
谐音
“防晒霜和冰淇淋有什么区别？” “冰淇淋是‘涂’在蛋筒上，防晒霜是‘涂’在皮肤上，但最后都化了。”
冷幽默
“为什么防晒霜从不撒谎？” “因为它总是‘SPF’（说实话）。”
谐音
“妈妈，为什么我的防晒霜是蓝色的？” “孩子，因为那是‘防紫外线’的，不是‘防蓝光’的。”
亲子
“防晒霜对太阳说：‘你尽管晒，我要是让你碰到皮肤算我输。’” “太阳：‘那我先回去补个紫外线。’”
拟人
老板对我说：“只要你努力工作，公司绝不会亏待你。” 后来我才明白，这句话的意思是“公司绝不会让你走，直到你亏待自己为止。”
职场
同事说：“我们是一个大家庭。” 结果裁员的时候，第一个被赶出去的就是那个说“家庭”的人，因为“家庭”不需要“成本”。
职场
面试官问：“你如何看待加班？” 我答：“我视之为免费劳动力。” 面试官说：“恭喜你，通过了，因为我们正需要这种有自知之明的人。”
职场
领导在会上说：“大家要发挥主观能动性，把公司当成自己的家。” 后来我发现，把公司当家的代价是——你永远不能下班，因为家没有下班时间。
职场
HR对我说：“我们这里扁平化管理，没有等级。” 入职后我发现，扁平的意思是——老板的脸贴在你脸上，而你只能平躺着接受。
职场
一个存在主义者走进一家咖啡馆，点了一杯咖啡。服务员问：“您要加糖吗？”他说：“不，我要自由地选择不加糖，然后为这个选择负责。”
哲学
萨特和加缪在酒吧喝酒。萨特说：“人生没有意义。”加缪说：“没错，但我们还得喝。”萨特说：“不，我们只是在假装选择喝酒。”
幽默
一个存在主义者去看医生。医生问：“你哪里不舒服？”他说：“我存在。”医生叹了口气：“好吧，这病没药可治。”
荒诞