“我官宣一下，我要结婚了。” “新娘是谁？” “我的床，我们已经同居多年了。”
搞笑
“面试时HR问我能接受996吗？我说：‘我不仅能接受996，还能接受007，因为我是特工。’结果入职后发现，我真是特工——特别能工作的工具。”
身份调侃
“朋友问我最近在忙什么，我说：‘在给老板的梦想添砖加瓦。’他问：‘那你的梦想呢？’我指了指工位上的泡面：‘在这儿呢，正在泡。’”
压力解构
“半夜三点收到老板微信：‘方案改好了吗？’我回：‘正在改，老板您先睡。’他回：‘我不困，我陪你。’我心想：这不是陪伴，这是‘监工’。”
老板吐槽
医生对我说：“你头扁得像个键盘。”我回答：“难怪我总觉得自己在按压力键。”
自嘲
朋友问：“你头扁是不是睡觉压的？”我说：“不，是生活压的，它专治各种不服。”
解构
理发师说：“你这头型，剪平头像块板砖。”我叹气：“至少能用来拍死焦虑。”
调侃
同事吐槽：“你头扁得能当滑板。”我点头：“对啊，压力来了我就滑走。”
身份
老妈看着我说：“你头扁是遗传你爸。”我回：“那挺好，我们家族自带抗压平面。”
群体
一群人在电梯里，突然有人放了个屁。大家面面相觑，这时一个男人说：“不好意思，是我。”旁边的人小声说：“你承认得倒是快，可你明明站在我后面。”
尴尬
老师问：“谁能说出‘群龙无首’这个成语的意思？”小明举手说：“就是一群龙没有头。”老师点头。小明接着说：“就像我们班，一群龙没有头，因为老师您不是龙。”
校园
一群蚂蚁在搬食物，一只蚂蚁突然停下来叹气。另一只问：“你怎么了？”它说：“我总觉得我们‘群蚁排衙’的样子，像极了社畜加班。”
调侃
一群人在看恐怖片，突然屏幕里跳出鬼脸。一个人尖叫：“啊！”旁边的人淡定地说：“别怕，那是特效。”尖叫的人说：“我知道，但刚才你抓我大腿的手是谁的？”
恐怖
一群猴子在树上，一只猴子指着树下的人说：“看，那群人又在玩手机。”另一只猴子叹气：“他们以为自己是‘群英荟萃’，其实不过是‘群聊刷屏’。”
讽刺
“我们官宣了！” “恭喜！对象是谁？” “我和我的头发终于分手了。”
幽默
“我和公司官宣了。” “什么关系？” “长期雇佣关系，但随时可能解约。”
职场
“我们官宣了，但只限于朋友圈。” “那实际呢？” “实际是室友关系，只是怕我妈催婚。”
生活
“官方宣布：今天开始我戒奶茶。” “然后呢？” “三小时后官宣：解禁。”
日常
一个人钻牛角尖，钻到一半发现前面有亮光，他兴奋地喊：“快到了！”结果旁边的人说：“那是你凿穿了别人的牛角尖。”
谐音梗
“你为什么总爱钻牛角尖？” “因为我觉得牛角尖里藏着真理。” “那你找到了吗？” “找到了，里面写着‘此路不通’。”
哲理
小明问老师：“为什么牛角尖是尖的？”老师回答：“因为牛喜欢把头往墙角里塞。”小明又问：“那为什么牛不把墙撞破？”老师叹气：“因为牛在钻牛角尖，不是撞牛角墙。”
校园
“我老婆总说我钻牛角尖。” “那你怎么办？” “我告诉她，牛角尖里住着个哲学家，叫‘杠精’。”
家庭
一个人钻进牛角尖，出来时满头大汗。朋友问：“里面怎么样？”他回答：“别提了，里面全是死胡同，还有一群人在争论‘牛角尖到底有多尖’。”
讽刺
“医生，我头扁得能当砧板用。”“别担心，我见过更扁的，有个病人脑袋像被门夹过。”“然后呢？”“他后来去卖煎饼了，脑袋就是现成的摊饼台。”
医学
“妈，我头扁得戴不了帽子。”“那你就用脸接雨呗。”“可是下雨天别人都撑伞。”“你不一样，你脑袋自带排水沟。”
家庭
“老板，这头盔我戴不上，头太扁。”“没事，我帮你改装一下，把头盔砸扁。”“那还能用吗？”“当然，现在它和你脑袋一样平了。”
生活
“老公，我头扁得像块板砖。”“别难过，至少你拍人很顺手。”“那你能帮我按摩一下吗？”“行，我用擀面杖给你擀圆。”
情感
“教练，我头扁得游不了自由泳。”“为什么？”“换气时水会从头顶流进耳朵。”“那你试试仰泳，脑袋当浮板用。”
运动
一位程序员走进酒吧，对酒保说：“我要一杯水。”酒保递给他一杯水。程序员说：“谢谢。”然后他离开了。第二天，程序员又来了，说：“我要一杯水。”酒保又递给他一杯水。程序员说：“谢谢。”然后离开了。第三天，程序员再次出现，说：“我要一杯水。”酒保递给他水后，问道：“你为什么总点水？”程序员回答：“因为我在测试你的API。”
科技
一位老师问小明：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明回答：“7个。”老师又问：“那如果你有10个橘子，吃掉3个呢？”小明说：“还是7个。”老师满意地点头。小明接着说：“但您问的是橘子，所以我得先确认它们是不是和苹果一样能数。”
教育
一位医生对病人说：“你的病需要做手术，但手术费很贵。”病人问：“那有没有便宜点的办法？”医生回答：“有，你回家每天对着镜子说‘我没病’，三个月后就好了。”病人疑惑：“这能行吗？”医生淡定地说：“反正你也没钱，试试呗。”
医疗