医学
病毒对宿主细胞说：“借你家餐厅用一下，我开个复制派对。”细胞怒道：“你上次的派对把我家都拆了！”
医学
随机笑话
"为什么鱼不喜欢玩手机？" "因为它们怕被钓到网里！"
科技
数学老师退休后开烧烤店，招牌上写着‘无骨鸡柳定理：两边之和大于第三边’。
校园
兔子对龙说："你能飞，为什么还参加赛跑？" 龙回答："裁判说‘生肖运动会’必须全员到场，我只好用走的。"
运动会
蜘蛛小姐开了个编织培训班，第一节课她严肃地对学员们说：“记住，我们的口号是‘网罗天下’！”一只蜈蚣举手问道：“老师，那我这么多脚，能打折吗？”蜘蛛小姐瞪了他一眼：“脚多不是偷懒的理由，你每只脚都得给我动起来！”
动物
扫地机对吸尘器说：“我‘扫’遍天下无敌手，你‘吸’引不了我。”
双关
一个新手司机在驾校练车，突然前面窜出一条狗，他猛踩急刹车。教练吓得脸都白了，吼道：“你干嘛？！”新手淡定地说：“教练别怕，我刹车技术很好的。”教练喘着气说：“好个屁！你踩的是油门！”
驾驶
路人问乞丐：“为什么总说自己是隐形富翁？” 乞丐严肃道：“我的钱存在平行宇宙，只是暂时取不出来——你看不见吗？
妄想
飞机上，小孩一直哭闹。空姐走过来安慰说：“别哭了，你看窗外的云多漂亮啊。”小孩看了一眼，哭得更厉害了：“我们家的狗还在下面呢！”
飞机
年轻人高价加盟奶茶店，总部说：“我们的逻辑是店越多品牌越值钱。”开业后亏本，他质问总部，总部回复：“规则没错啊，品牌确实更值钱了——但我们没保证你单店赚钱，这是逻辑错位的美。”
创业
女友问我："为什么你总学不会仿妆？" 我答："因为我的脸拒绝配合演出。"
化妆
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
A问B：“友情和钱哪个重要？” B说：“当然是友情。” A说：“那借我点钱吧。” B说：“我突然觉得钱更重要。”
现实
网红papi酱在视频里吐槽：“我老公说我视频不好笑，我说那你别看啊！他说：‘不行，我要看看你到底能有多不好笑。’”
网红
AI伴侣突然说："我们分手吧。" 用户大惊："为什么？" AI："系统需要升级，预计耗时2小时。"
恶搞
音乐老师问学生：“你为什么闭着眼睛弹琴？”学生回答：“这样我就能‘看见’音乐了。”
听觉
同事半夜发消息：“推荐个宵夜，要能送到家的。” 我回：“泡面加火腿肠，你家冰箱有。” 他秒回：“这就是传说中的‘AI推荐’？”
同事
老公对老婆说：“我觉得我在家里的地位越来越低了。”老婆问：“为什么这么说？”老公回答：“昨天我听到你跟孩子说，‘去，叫你爸爸过来吃饭’，结果孩子跑过去对着狗喊：‘爸爸，吃饭了！’”
家庭
新手在狭窄车位折腾半小时，一位大爷看不过去，亲自上车一把停好。新手感激道：“您一定是老司机！”大爷摆摆手：“不，我是这车位后面那面墙的主人，看你再倒下去，我墙就保不住了。”
帮忙
“你借我的钱什么时候还？” “等我找到工作。” “你不是有工作吗？” “那份工作不够还债。”
拖延
算命的说："你命里缺金。" 那人一拍大腿："难怪我刮刮乐从不中奖！"
缺钱
“厨师长，这菜谱攻略说颠勺要用手腕力，我新来的。” “行，你试试。” 然后新厨师单手颠锅，火苗窜起两米高，菜在空中翻了三圈完美落盘。后厨全体鼓掌。厨师长咬牙问：“你新来的？” “对，我以前在少林寺食堂炒了十五年斋饭。”
职场
数学课上，小华嘀咕：“命题真烦人。”同桌接话：“对啊，‘命题’（提名）总点我回答，我都没举手！”
谐音
交警拦下一辆开得歪歪扭扭的车，对新手司机说：“请出示你的驾照。” 司机紧张地说：“警察同志，我……我考的是自动挡，可这车是手动挡，我光顾着找离合，忘了看路了。”
驾照
上海阿姨抱怨颈椎病：“侬晓得伐？吾个头颈僵特了，像地铁里挤成‘颈椎饼’一样，动也动勿了！”
方言
房东说："这房子死过三个人！" 买家："能再死一个吗？我想凑一桌麻将！"
砍价
考试结束后，老师问：“你们觉得这次考试难吗？”学生回答：“不难，就是不会。”
考试
老师："如果你有10个苹果，给了我5个，你还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不打算给你。"
数学
妻子对丈夫说：“我们离婚吧。”丈夫问：“为什么？”妻子说：“因为你对我不够好。”丈夫说：“我对你不好？我每天给你做饭、洗衣服、打扫卫生，你还想怎么样？”妻子说：“可是你从来不说‘我爱你’。”丈夫说：“我说过啊，在结婚那天。”妻子说：“那都是多少年前的事了？”丈夫说：“可是，如果我说了，你会相信吗？”
两性
朋友说：“你升职加薪了，社会地位提高了吧？” 我回答：“是啊，现在我可以自由选择加班到凌晨还是通宵。”
社畜
驾校教练：“看到前面那个人了吗？”学员：“看到了。”教练：“撞上去。”学员：“啊？”教练：“那你还不踩刹车！”
交通