"共感觉者看星期几有颜色吗？" "有，星期三最蓝。" "那星期一呢？" "灰色，而且有股咖啡味。"
共感
买家问：“这凶宅折价多少？”中介说：“打六折，死过两个。”买家说：“不够，你再杀一个，打四折。”中介说：“我不干。”买家说：“那我杀你，算不算？”中介倒地装死。买家满意道：“行了，现在打三折，我马上签合同。”
讽刺
“为什么你总说自己在吃土？” “因为我的钱包比我的脸还干净。”
生活
“你知道吃土和吃土的差别吗？” “一个是穷，一个是真吃土。”
双关
“今天又吃土了，不过这次是进口土。” “什么意思？” “信用卡刷爆了。”
消费
“医生说我胃里有土，我吓坏了。” “那你得注意饮食啊。” “不，医生说那是胃酸腐蚀的。”
医疗
“你为什么在吃土？” “因为我在体验‘穷’这个字的味道。” “那味道怎么样？” “有点咸，还有点苦。”
幽默
老师：“小明，你的成绩单怎么全是零分？” 小明：“老师，这不能怪我，因为您说过，分数不能代表一切。”
校园
妈妈：“儿子，这次成绩单怎么又不及格？” 儿子：“妈，我这是为了环保，节约纸张，所以只写了一半的答案。”
家庭
爸爸：“看看你的成绩单，数学和语文都不及格！” 儿子：“爸，这证明我是全面发展，不偏科。”
亲子
老师：“你的成绩单上怎么有涂改的痕迹？” 学生：“老师，那是我用橡皮擦改正错误，您不是说要知错就改吗？”
幽默
同学A：“你成绩单上那个‘优’字怎么是倒着的？” 同学B：“哦，那是老师夸我‘优秀得颠倒众生’。”
搞笑
"我每次听到音乐都会看到颜色。" "那你听《蓝色多瑙河》时看到了什么？" "红色，因为我色盲。"
共感
"共感觉者说数字6是绿色的。" "那7呢？" "7是紫色的，而且总在嫉妒6。"
共感
"你尝到声音是什么味道？" "尖锐的声音像柠檬，低沉的声音像巧克力。" "那指甲刮黑板呢？" "那是地狱辣味。"
共感
"我闻到字母F是薄荷味的。" "难怪你写'Friday'时总在打喷嚏。"
共感
公司要裁员，老板把员工叫进办公室说：“公司效益不好，需要裁掉一个人，你们谁愿意主动离职？” 员工们面面相觑。老板又说：“这样吧，谁先开口说话谁就被裁。” 于是大家都沉默了。过了一会儿，老板忍不住问：“怎么都不说话？” 这时，财务总监小声说：“老板，您先开口了，您被裁了。”
职场
两个律师在法庭上争遗产。律师A说：“我的当事人是合法继承人。” 律师B反驳：“我的当事人才是直系血亲。” 法官敲锤说：“安静！遗产已经全部捐给猫狗救助站了。” 两位律师同时愣住，然后互相指责：“都怪你非要争！”
法律
丈夫和妻子吵架，丈夫说：“你总是把钱都给你娘家！” 妻子回怼：“那你呢？你兄弟借的钱还过吗？” 这时儿子插嘴：“爸妈别吵了，我已经把你们的钱都转给我女朋友了。” 夫妻俩同时转头：“什么？！”
家庭
三个商人合伙开公司。甲说：“我出钱。” 乙说：“我出力。” 丙说：“我出主意。” 一年后亏本，甲说：“我的钱没了。” 乙说：“我的力白费了。” 丙说：“我的主意没错啊。” 这时会计说：“你们的利润都归我了，因为我是管账的。”
经商
村里分地，张三说：“我要靠河边的地，浇水方便。” 李四说：“我要靠路边的地，运输方便。” 王五说：“我要中间的地，两边都占。” 村长说：“别争了，地全被开发商征走了，你们每人领补偿款五百块。” 三人齐喊：“那不如当初要现金！”
农村
租房时中介说：“这房子采光好，每天都能晒太阳。” 结果住进去发现，窗户对着隔壁大厦的玻璃幕墙，阳光是反射来的，冬天还得自己拉窗帘挡光。
讽刺
房东在合同里写：“禁止养宠物。” 租客问：“那养孩子行吗？” 房东说：“孩子不算宠物。” 后来租客养了只鹦鹉，教它每天说：“房东是好人。” 房东气得涨了房租。
荒诞
看房时房东说：“这里交通便利，出门就是地铁站。” 租客搬进去后发现，地铁站确实在楼下，但那是条废弃线路，一天只有一班列车，而且从不靠站。
讽刺
中介带看房时说：“这房子隔音效果一流。” 租客入住当晚听到隔壁在开演唱会，第二天去质问，中介说：“我说的是隔音，不是隔声。”
荒诞
租房广告写着：“精装修，拎包入住。” 租客到现场发现，所谓的精装修就是墙上贴了张“精装”字样的海报，而拎包入住的意思是：你得自己拎着包去找别的房子。
讽刺
“大爷，这保健品能治百病，才卖您九十九！” “九十九？那我买十盒是不是就‘救救救救救’了？”
谐音梗
“阿姨，这钙片吃了能长高十厘米！” “那我吃了是不是得改名叫‘高钙片’？”
谐音梗
“老张，这保健品里有人参、鹿茸，特补！” “补啥？补得我‘人参鹿茸’都分不清了？”
谐音梗
“李奶奶，这口服液喝三天，腰不酸了腿不疼了！” “那第四天呢？是不是得‘喝西北风’了？”
方言梗
“王叔，这保健品能降血压，您试试！” “降血压？我怕它先把我钱包‘降’没了！”
谐音梗