视觉听觉
顾客对服务员说：“这咖啡看起来不错。”服务员笑道：“您应该用耳朵听，它正在冒泡唱歌呢。”
视觉听觉
随机笑话
邻居问小明：“你爸爸在家吗？”小明说：“在，但他正在睡觉。”邻居说：“那你告诉他，我来还他借给我的100块钱。”小明回答：“不用还了，他刚才说梦话，说不用你还了。”
社会
“你一个青铜选手，怎么混进我们白银局的？” “我其实是大号王者，小号来带朋友。” “那你为什么被小兵打死三次？” “我……我在测试新皮肤的防御力。”
电竞
老婆说："我给你准备了精神礼物。" 我激动地问："是什么？" 她说："我决定今天不骂你了。"
夫妻
小红对朋友说：“香蕉梗超搞笑！” 朋友问：“为啥？” 小红说：“因为它总让人‘踩’进陷阱，比如我问你——香蕉梗是香蕉的什么？” 朋友答：“茎？” 小红摇头：“错，是笑话的‘坑’！”
踩坑
为什么西部小镇的警长从不吃热狗？因为“他怕里面夹着通缉犯的指纹。”
脑筋急转
俄罗斯交警拦下一辆车：“先生，你超速了。” 司机回答：“不，我只是在追赶前面那辆坦克。”
交通
“哥们，你玩亚索0-10，还好意思说自己是职业选手？” “我确实是职业的，不过我是LPL的替补教练。” “教练？那你教教我怎么玩？” “首先，你要学会像我一样，把锅甩给打野。”
电竞
新手问老船员："怎么判断船长是不是在撒谎？"老船员答："简单，如果他指着海面说‘看！冰激凌岛！’那肯定在骗你。"
航海
新人问老员工：“公司加班有加班费吗？” 老员工指了指天花板：“看到那盏灯了吗？它陪我们熬了三年，老板说它的电费就是我们的精神加班费。”
加班
导师怒吼："你的数据是编的吧？"学生小声说："不，是Excel自动生成的。"
数据
同事问我：“周末加班吗？”我说：“不，我选择躺平。”他惊呼：“那你岂不是要被内卷淘汰了？”我答：“没事，我躺平的地方他们卷不到。”
自嘲
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生说：“那你把门关上，别让冷气跑了。”
冷幽默
背调员打电话给候选人前同事："请问他在您公司工作时表现如何？" 前同事回答："他啊，就像Wi-Fi信号，时强时弱，但总在关键时刻掉线。"
职场
富二代在自家别墅举办花卉沙龙，嘲笑正在修剪玫瑰的园丁老李：“你这种手法太老土了。”老李憨笑不语。当晚暴雨摧残花园，所有名贵花卉萎靡不振，只有老李负责的玫瑰丛娇艳欲滴。富二代父亲赶来，对着老李鞠躬：“李教授，多谢您答应来帮我调理这些宝贝！”富二代目瞪口呆，老李摘掉草帽：“没事，我农大带博士生，顺便体验生活。”
扮猪吃虎
“我好像喜欢上一个人。” “谁？” “你。” “你确定不是四个人？”
情感
普京问顾问：“为什么推特上总有人说我表情严肃？”顾问答：“可能因为您很少笑。”普京说：“我昨天对芬兰加入北约笑了。”顾问疑惑：“当时您在说‘欢迎’。”普京点头：“对啊，那就是我的幽默。”
网络
朋友说：“我‘emo’了。”我问：“怎么了？”他说：“刚‘舔’了三年的人，官宣了。”我回：“你那是‘沸羊羊’当上瘾了。”
情感
"在吗？" "嗯。" "今天天气真好。" "哦。" "你吃饭了吗？" "吃了。" "我帮你充了50话费。" "谢谢。" 第二天，"在吗？" "嗯。" "能借我200吗？" "好。" 第三天，"在吗？" "滚。" 赛博舔狗升级为赛博ATM。
反杀
读者抱怨：“这个条漫的更新速度也太慢了！” 作者回复：“没办法，我的主角还在加载下一页的Wi-Fi信号。”
更新
被封作家去图书馆，指着空书架对管理员说：“这里应该放我的书。”管理员回答：“没错，所以现在是空的。”
讽刺
老公信誓旦旦宣布：“从今天起我不吃晚饭了！”半夜我被厨房动静吵醒，发现他蹲在冰箱前啃鸡腿。我打开灯，他僵住说：“这……这是明天的早饭，我提前尝尝咸淡。”
生活
患者抱怨：“医生，减肥药说明书上写‘可能引起头晕’。”医生点头：“对啊，所以建议你晕的时候别站秤上，免得摔跤。”
医疗
有人喊：“力竭了！谁帮我辅助？” 身后大爷放下杠铃：“我来，我是心脏科医生。”
意外
一只企鹅在法拍市场拍到一块南极冰山，标价仅3条鱼。它得意地找海豹炫耀：“我捡漏了！这冰山底下还有磷虾矿呢！”海豹叹气说：“您没看公告吗？这冰山正以每天0.5米的速度漂向赤道，按法拍规则——‘拍品不包邮，您得自己扛回家’。”
投资
“我买了个美妆蛋，结果它泡水后膨胀得比我的人生规划还大。” “正常，毕竟它吸的是水，你吸的是奶茶。”
自嘲
“为什么你总在葬礼上笑？”“因为死者生前欠我钱，他终于还清了。”
债务
小时候被狗追过，现在看到狗就腿软。朋友说：“别怕，我家的狗不咬人。” 我说：“那你让它先走，我后走。” 朋友：“它已经走了啊。” 我：“那我也不走，万一它回头呢？”
动物恐惧
朋友看到我的新车牌‘浙C·594SB’狂笑，我说：“你别笑，这是我特意选的。” 他问为什么，我叹气：“我老婆生日是5月9日，她姓史，名字缩写SB，这表示我对她忠贞不二。”
家庭
契约男友递来账单：“牵手5次收费200，拥抱超标3次加收150。”女友冷笑：“昨晚你说梦话喊前女友名字，根据合同第8条，精神损失费扣款500。”
恋爱
员工提交离职申请，老板挽留："给你加薪10%！" 员工摇头："上次您说加薪，结果把我椅子换成了健身球，说算健康福利。"
薪酬