共感
"我每次听到音乐都会看到颜色。" "那你听《蓝色多瑙河》时看到了什么？" "红色，因为我色盲。"
共感
"共感觉者说数字6是绿色的。" "那7呢？" "7是紫色的，而且总在嫉妒6。"
共感
"你尝到声音是什么味道？" "尖锐的声音像柠檬，低沉的声音像巧克力。" "那指甲刮黑板呢？" "那是地狱辣味。"
共感
"我闻到字母F是薄荷味的。" "难怪你写'Friday'时总在打喷嚏。"
共感
"共感觉者看星期几有颜色吗？" "有，星期三最蓝。" "那星期一呢？" "灰色，而且有股咖啡味。"
共感
随机笑话
电工布线时问我：“开关放这儿，您觉得‘亮’吗？” 我说：“价格单一看，我心里就不‘亮’了。”
装修
相亲时女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“我就喜欢在家看看电视，打打游戏。”女方皱眉：“没点上进心。”这时餐厅老板过来恭敬道：“王总，您订的劳斯莱斯到了，是现在给您送到车库吗？”
身份
小明和妈妈吵架了，妈妈生气地说：“你再这样我就揍你了。”小明说：“你揍我，我就告诉我爸爸。”妈妈说：“你告诉你爸爸也没用，他就是我。”小明说：“那我告诉我爷爷。”妈妈说：“你爷爷就是我爸爸。”小明愣住了，说：“原来你们是一伙的。”
家庭
网购一箱水果，收到后发现烂了一半。我找客服理论：“你这水果质量太差了！”客服回复：“亲，生鲜运输难免有损耗哦，您拍个照我们给您退5元差价吧。”我有点生气：“这已经不是损耗了，这是欺诈！”客服不耐烦：“您这么斤斤计较，一看就是没怎么买过好东西的。”我笑了，回复道：“是啊，我平时确实不常买，主要是我们家超市的水果都是直接产地直供的。忘了说，我是XX连锁超市的采购总监，本来想看看你们货源怎么样，看来没必要合作了。”
网购
相亲时，女方问男方："你有什么优点？" 男方回答："我这个人最大的优点就是老实。" 女方又问："那你有什么缺点？" 男方想了想："我最大的缺点就是太老实。"
老实
同事看到领导在纸上歪歪扭扭写“同意”，嗤笑：“这字比我儿子还差。” 领导抬头：“我是集团董事长，专门测试员工素质。” 同事脸色惨白：“您的字…返璞归真！”
错位
医生对病人说：“你的体感温度计显示40度，但实际体温36度。”病人严肃回答：“这说明我的体感比现实更热情，建议你开点降温药给我的感觉。”
荒诞
买房时，售楼小姐说：“我们这房子，明年就能交房。” 结果三年过去了，房子还没盖好。我去问售楼小姐，她说：“别急，我们说的是明年，但没说是哪一年。”
延期
网红直播吃深海鱼抗议核污水，镜头突然切入赞助商广告：“本节目由福岛海鲜罐头特约播出”。
环保
员工："老板，我老婆说我天天加班，要跟我离婚。" 老板："别担心，离婚也是福报。"
黑色
兔子开车被交警拦下，交警说："你尾巴灯坏了。" 兔子怒道："我的尾巴本来就是白的！"
动物拟人
为什么电脑经常感冒？因为它有Windows（窗户）！
科技
后羿射下九个太阳后，最后一个太阳瑟瑟发抖："别射我！我是唯一的核电供暖。"
神话
丈夫抱怨："我连零花钱都要申请。" 朋友教他："你该硬气点！" 结果妻子路过："在聊什么？" 丈夫秒怂："在夸你理财厉害！" 朋友摇头："这坑我白教了。"
经济
无限流小队进入古代副本，NPC大喊：“有刺客！”队员默默掏出手机：“别慌，我先百度一下这个朝代的历史剧情。”
古代
妻子对丈夫说：“我们房贷还有30年要还。”丈夫说：“别担心，30年后我们就自由了。”妻子回答：“那时我们都退休了，自由有什么用？”
生活
网球选手抱怨：“我的球拍线断了。”队友说：“那是因为你总把球‘打’成‘分手’。”
体育
甲方对乙方说：“这次方案要高端大气上档次。”乙方回复：“加钱。”甲方补充：“还要低调奢华有内涵。”乙方点头：“加钱。”甲方怒吼：“最重要的是体现企业文化！”乙方微笑：“得加钱。”
商战
领导："你俩出差每天补助200，要发票。" 员工："老板，昨晚吃烧烤没开发票。" 领导："那你们今晚接着吃，补上。"
报销
妻子刷到丈夫点赞美女短视频，质问：“这女的是谁？”丈夫慌张：“AI推荐的！”妻子冷笑点开丈夫账号，收藏列表赫然写着：“给老婆的减肥教程”“如何藏私房钱”，最后一条是：“反转！男子认错视频被老婆发现竟这样说”。
家庭反转
朋友问我：“你知道为什么友谊的小船说翻就翻吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为船上坐着的是我和你，太重了。”
友情
领导开会说："以后用‘茶水密语’沟通工作。" 同事小声嘀咕："不就是怕被录音吗？" 领导瞪眼："你刚才密语了啥？！"
职场
我跟工长说：“墙面刷浅灰色吧，显得高级。”工长点头：“明白，就是那种‘虽然上班很灰暗，但回家要假装有品位’的颜色对吧？”
装修
弹幕："这主角太弱了！" 另一条弹幕："你行你上啊！" 第三条弹幕："我上就我上，反正我是键盘侠。"
搞笑
“我用了首付贷买房，现在月供压力好大。” “那你把房子租出去啊。” “租出去了，但租金刚好够还首付贷，房贷还得靠我吃土。”
房市
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？” 病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
日记：3月15日，晴。妈妈偷看了我的日记。她在晚饭时严肃地说：“你日记里写‘今天真无聊，就玩了一整天游戏’是怎么回事？” 我反驳道：“你怎么能偷看！” 她理直气壮：“我是你妈！而且，你日记本第一页就写着‘欢迎阅读，请提宝贵意见’。”
家庭
交警拦下一辆超速的车，司机辩解：“警官，我只是想试试我的新车能跑多快。”交警回答：“那正好，我也试试我的新罚单能开多快。”
超速
老王感慨：“现在啊，是个东西都叫‘国民级’——国民手机、国民零食……”老李接话：“对啊，昨天我儿子还说我是‘国民老爸’。”老王问：“这么光荣？”老李摇头：“他说因为我‘国民级’不会用智能手机。”
生活
同事说：“PPT明天要交。” 我：“明天？明天是什么？是尚未到来的幽灵，是悬挂在头顶的达摩克利斯之剑！我的灵魂还在昨日徘徊，你却用明天绑架我！啊！这扭曲的时间！”
崩溃