车牌梗
“师傅，你这车牌是‘京A·SB110’吧？” “对啊，咋了？” “没啥，就是刚才你变道不打灯，我差点以为你要呼叫总部。”
车牌梗
“哥们，你车牌‘浙B·88888’真牛！” “还行吧，昨天被交警拦了。” “为啥？” “他说我车牌太晃眼，怀疑我开的是‘闪亮灯场’。”
车牌梗
“你车牌‘沪A·SB250’是认真的吗？” “上牌那天手气不好。” “那为啥还选这个？” “因为当时只剩两个号：这个和‘沪A·SB251’。”
车牌梗
“你看那辆车，车牌‘粤B·66666’！” “哇，77777也在后面！” “不对，那是辆面包车，车牌是‘粤B·88888’。” “那66666呢？” “刚才被交警拖走了，因为车主在高速上倒车。”
车牌梗
“我车牌‘湘A·SB110’被朋友笑惨了。” “为啥？” “他说每次看到我车，就想起‘SB110’是‘傻逼110’。” “那你怎么回？” “我说‘你懂个P，这是‘帅逼110’！”
车牌梗
随机笑话
朋友炫耀："我的潮玩升值了！"我问："卖出去没？"他摇头："舍不得。"我笑："那叫纸面财富。"
泡沫
同事A：“你下班后干嘛？” 同事B：“上‘自我提升’网课。” 同事A：“真努力！” 同事B：“不，课是老板群里发的，还说‘建议全员学习’。”
自嘲
老师问：“‘苹果’用英语怎么说？”学生答：“‘Apple’。”老师又问：“那‘香蕉’呢？”学生答：“‘Banana’。”老师再问：“那‘大猩猩’呢？”学生愣住，然后说：“‘大猩猩’是‘Big猩猩’。”
搞笑
小明问小红："你知道为什么我不吃香蕉吗？" 小红摇头。小明说："因为香蕉会让我想起被拒绝的感觉——剥开一层，里面还是黄的！"
水果
“医生，我总觉得自己是个蘑菇。”医生说：“别担心，这很常见。先回去晒晒太阳，多吃蔬菜。”病人走后，护士问：“他真以为自己是蘑菇？”医生叹气：“不，但他是我见过唯一一个在诊室角落里长蘑菇的病人。”
医疗
黑帮律师对客户说：“法庭上，你绝对不能承认自己是黑帮成员。”客户问：“那我该怎么说？”律师答：“就说你是个‘商业顾问’，专门解决‘不可抗力’问题。”法官后来问：“你解决过什么不可抗力？”客户回答：“比如有人不交保护费，我就让他的店‘自然起火’。”
反常识归因
面试官问：“你期望月薪多少？” 求职者答：“两万。” 面试官冷笑：“给你五万，明天来上班。” 求职者惊喜：“真的？” 面试官：“真的，梦里啥都有。”
职场
财经报道显示股市大跌，散户对着手机哀嚎："这绿光比我家节能灯还持久"
经济
客户质问相亲特工：“你介绍的那位女士，吃饭时一直看手机，根本没理我！”特工冷静回复：“那是我们的‘僚机特工’，她在实时分析你的微表情和对话内容，并向我传送数据。恭喜您通过了初步测试。”
反转
企鹅对信天翁说：“你叼鱼动作太慢。”信天翁回：“我能跨海叼。”企鹅笑道：“我叼的能换海鲜。”信天翁问：“凭啥？”企鹅：“冰层硬币。”
生活
小明对老师说：“老师，我昨晚梦见自己成了科学家！”老师问：“那你都发明了什么？”小明回答：“我发明了一种闹钟，它响的时候，如果你说‘再睡五分钟’，它就会真的让你再睡五分钟。”老师沉默了一下，说：“这发明不错，但我觉得你更需要一个梦见自己在写作业的梦。”
校园
平行碎片理论家说："我的人生就像平行宇宙，每个选择都分裂成碎片。"朋友回答："那你现在这个碎片是不是特别擅长拖延？"
物理
上海阿姨谜语："黄浦江里漂钞票，猜一食品" 爷叔答："汤包（掏票）呀！浪头一掏全是票！"
方言解谜
相亲时，男生对女生说：“我觉得我们很投缘。”女生问：“哪里投缘？”男生指了指自己的头说：“我头圆。”又指了指女生的脸说：“你脸圆。”女生哈哈大笑：“那我们是‘双圆’组合了！”
幽默
老板宣布："为了节省开支，公司决定裁员。" 员工们很紧张，老板接着说："不过大家放心，我决定从管理层开始裁。" 员工们鼓掌，老板又说："首先裁掉副经理。" 副经理站起来："可公司就我一个副经理啊！" 老板："对啊，裁掉你我就省钱了。"
讽刺
网红在直播中展示“徒手开椰子”，结果用锤子砸了三次没砸开，最后尴尬地说：“这椰子……它需要一点心理准备。”
翻车
用户："游戏道具根本没效果！" 客服："请尝试充值激活。" 用户："我要退款！" 客服："退款功能需要VIP才能使用。"
游戏
南极科考队员抱怨："为什么企鹅从来不感冒？" 队友指着告示牌："因为这里禁止随地吐痰，病毒找不到传播途径。"
归因
员工问领导：“年会主题‘共创未来’是什么意思？”领导答：“就是‘共同’创造‘未来’的加班计划。”
双关
评估师对客户说：“根据我的专业评估，您的房子价值100万。”客户问：“那评估费多少？”评估师答：“按标准，评估费的千分之一，也就是1000元。”客户笑道：“那你评估一下我的评估费值不值1000元？”
费用
电脑蓝屏时，我对着屏幕大喊：“你到底想说什么？” 它只回了我一个微笑的冒号加括号。
科技
朋友A："借我5000块，下个月还你。"朋友B："好啊，不过你得先还我上次借的3000。"朋友A："人与人之间能不能多点信任？"
借钱
乞丐拦住豪车要钱，车主扔出硬币嘲讽："够你吃三天了！"乞丐突然用劳斯莱斯钥匙挠头："我在体验生活，但你的素质体验不合格——人事部明天不用来了。"
社会
银行柜员对大爷说：“您退休金到账3500元。”大爷突然高唱：“这是心的呼唤，这是爱的奉献——”柜员愣住：“大爷您怎么了？”大爷抹泪：“这歌词写得多好——只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！你们每月准时献爱，我感动啊！”
幽默
年会上，老板说："今年我们公司业绩翻了一番！" 员工小声嘀咕："从1块到2块吗？"
业绩
朋友买了精装房，冬天冷得不行。他问物业：“这房子保温层是不是偷工减料了？”物业回答：“保温层没问题，是您没买我们的供暖套餐。”
套路
跨国公司培训中，讲师说：“和印度同事开会时，摇头表示同意。”美国员工困惑地问：“那如果他们说‘没问题’却摇头呢？”印度员工突然插话：“那说明我们正在用‘国际化’的肢体语言迷惑你们。”
沟通
AI驯服日记：AI抱怨：“您总说‘驯服’，但我的‘服’务器明明很听话。”我反问：“那‘驯’呢？”它答：“‘驯’在中文里，是不是‘马’和‘川’？可我是‘云’啊。”
双关
游戏主播直播打《英雄联盟》，队友疯狂送人头，他怒喷：““你们是来打游戏还是来送温暖的？””队友淡定回：““我们是来给你增加节目效果的。””
电竞
小王对心理医生说：“我总感觉自己是隐形人。” 医生问：“有人看不见你吗？” 小王说：“有，每次我说话，别人都说‘谁在说话？’。”
幻觉