方言解谜
东北谜语人问："啥玩意儿一蹦跶就变甜？" 答："跳糖（调堂）！咱这旮旯调堂子可老甜了！"
方言解谜
上海阿姨谜语："黄浦江里漂钞票，猜一食品" 爷叔答："汤包（掏票）呀！浪头一掏全是票！"
方言解谜
随机笑话
老板训话："年轻人要脚踏实地！" 员工低头嘟囔："地确实踏实了，毕竟工资都踩进水泥地里了。"
职场
男生自我介绍："我月薪两万，有房有车。" 女生冷笑："哦，我月薪三千，有猫有狗，咱俩不合适。"
现实
熬夜做完手工胸针别在西装上，老板开会时盯着说：“这创意不错。” 我冷静回答：“这是用您上周毙掉的方案图纸折的。”
社畜
今天去理发，我对理发师说：“给我剪一个能让我看起来特别聪明的发型。”理发师看了看我，说：“那得先剪掉你的头才行。”
沙雕
打野说：“请求集合！”我赶过去，他已经被包围了。我说：“你不是请求集合，是请求收尸吧。”
队友
客户拖着尾款说："明天肯定打款！" 第二天我蹲在对方公司前台啃馒头，财务总监路过惊呼："哟？当代黄世仁这么寒酸？" 我递过半个馒头："白毛女能抵债吗？我能现场表演扯红头绳"。
社畜
建筑师对业主说：“这栋楼的设计能抗八级地震。” 业主问：“万一超过八级呢？” 建筑师：“那我们就说它是抽象艺术。”
专业
三人合伙创业，讨论分工。老王说：“我负责市场。” 老李说：“我负责技术。” 老张说：“那我负责‘三人活’吧。” 两人问：“具体是啥？” 老张说：“就是你们不想干的活，都归我，反正公司名叫‘三人行’，总得有人干‘三人活’。”
创业
“为什么你每天只睡四小时？” “因为‘睡眠优化指南’说，四小时是最佳产出时长。” “那你感觉怎么样？” “感觉就像一台快报废的机器，但系统说我的‘快乐指数’还在及格线上。” “那你怎么证明自己快乐？” “我学会了在梦里写报告。”
反乌托
老婆和老公吵架，宠物狗帮着老婆一起咬老公。老公气愤地说："你们合伙欺负我，等我有钱了，我要买一条更好的狗。"
家庭
简装房业主无奈：“冬天暖气不足，我裹着被子对朋友说：‘我家走的是北极露营主题’。”
保暖
小明问老师："什么是实力派？"老师回答："就是像你这样的，考试全靠实力，不是运气。"
幽默
一位哲学家死后在天堂门口排队，圣彼得问他：“你相信灵魂吗？”哲学家说：“当然，我花了一辈子证明它的存在。”圣彼得翻开名册说：“那抱歉，根据你的理论，你该去楼下，我们这里只收有怀疑精神的人。”
哲学
园丁对番茄说：“你总是脸红，是不是害羞？”番茄回答：“不，我只是在‘转色期’。”
植物笑话
逃课学生被班主任逮到，老师怒问：“为什么逃课？” 学生低头答：“因为课……逃课了。”
对话
反向相亲现场，男生说：“我妈说婚后必须一起住，孩子要生三个。”女生立刻回应：“巧了，我爸说彩礼要收一百万，房子只写我名。”两人同时起身：“告辞！”
现实
联觉者抱怨："冰箱灯光太吵了"，其实他只是觉得灯光是尖锐的C大调。
抽象
领导在会上说：“大家要把公司当成家。”底下员工小声嘀咕：“是啊，在家也经常挨骂，还不敢顶嘴。”
讽刺
粉丝群里有人问：‘主播能教我炒股吗？’ 主播回复：‘当然可以！我昨天刚买就涨停，今天已经赚了20%！’ 粉丝激动地问：‘买的哪只股？’ 主播：‘我买的其实是电饭锅，煮饭时不小心踩到电源线——真的‘踩坑’了，现在锅底焦黑，股票账户还是绿的。’
宠粉
两个纯文学作者聊天，甲说：“我总在小说里解构中产阶级的虚伪。”乙回道：“巧了，我的读者群也在解构我——他们用‘不买书’来解构我的经济基础。”
压力
“爸爸，为什么我小时候的照片都那么模糊？” “因为你的童年本来就叫‘朦胧美’。”
幽默
"我爸给学校捐了栋楼"资源咖D说。校长："所以你的考场安排在楼顶"
漏洞
路人撞到我还不道歉：“温柔的人不会计较吧？”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶：“当然，我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
四川嬢嬢打电话：“你说话大声点嘛，我这边‘轰隆隆’的！” 对方问：“你在工地啊？” 嬢嬢答：“啥子工地哦，我在火锅店，旁边那桌在‘涮’（算）账，吵得很！”
方言
丈夫对妻子说：“我要割肉了，因为医生说我脂肪肝。”妻子说：“那你割吧，正好今晚包饺子。”丈夫问：“用我的肉吗？”妻子说：“不，用猪肉，你的肉太酸——就像你买的股票一样。”丈夫沉默后说：“那我还是先割股票吧，至少割完还能剩点钱买猪肉。”
家庭
学生问：“教授，量子力学是不是很难？”教授回答：“难不难？这么说吧，如果你觉得自己懂了，那说明你根本没懂。”
物理
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说："你们就是我命中的七个小矮人吧。" 七个人面面相觑，然后说："你走错地方了，我们是葫芦娃。"
童话
户外主播小李直播钓鱼，一整天没上钩，他对着镜头说：“今天不是来钓鱼的，是来当‘鱼饵’的——老板在屏幕那头钓我呢。”
社畜
地铁上听到俩社畜对话。A说：“我每天通勤两小时，感觉腿都不是自己的了。” B接话：“至少没被路咬。” A惊问：“你也怕路咬？” B点头：“上周被井盖暗算，现在看见圆形物体就腿软。”
社畜梗
社畜对老板说：“我的代码报错了。” 老板说：“那你修啊。” 社畜说：“不，它报的是‘工资太低’错误。”
社畜