反乌托
"在完美社会里，我们每周都有一次自由选择的机会。" "真的吗？选什么？" "选你今天要穿蓝色制服还是灰色制服。"
反乌托
"政府说我们拥有了前所未有的幸福指数。" "那为什么每个人脸上都戴着微笑面具？" "因为不戴面具的人已经被送去幸福再教育营了。"
反乌托
"欢迎参加第100届集体歌颂大会。" "我可以不参加吗？" "当然可以，你只需要在缺席名单上签字，然后直接去地下审讯室报到。"
反乌托
"我们的新政策让所有公民都平等了。" "怎么做到的？" "我们取消了所有人的名字，现在大家统一叫‘公民编号’。"
反乌托
"听说隔壁的汤姆因为想独处被带走了。" "独处不是基本权利吗？" "在乌托邦，孤独是一种需要被治愈的疾病。"
反乌托
随机笑话
普京的助理汇报：“西方媒体又在批评我们了。”普京摆摆手：“给他们发一份官方回应。”助理问：“内容是什么？”普京说：“就写‘已阅’，反正他们总会自己编出下半句。”
媒体
怕路咬去面试，面试官问：“你有什么特长？”怕路咬回答：“我特别擅长把简单的事情复杂化。”面试官好奇：“举个例子？”怕路咬说：“比如，你问我时间，我会回答‘现在是地球自转导致太阳光照射角度变化后的某个时刻，具体来说……’”，面试官打断他：“好了，你被录用了，去财务部上班吧。”
职场
同事看到我手机屏保是存款余额0元，笑道：“你这手机挺环保啊，连数字都省电。”我回：“不，它只是在模仿我的钱包。”
自嘲
健身教练对学员说："你是我带过最差的学员。"学员每天苦练，半年后参加健美比赛夺冠。教练激动地喊："这就是逆袭！"学员淡定道："其实我偷偷吃了你卖的蛋白粉。"
健身
家长问孩子：“你学位拿到了吗？”孩子回答：“没有，但学校说我可以免费重读，就像软件试用版一样。”
家庭
一位病人去看牙医。牙医说：“你的牙齿有个洞，需要补一下。” 病人问：“补牙疼吗？” 牙医说：“不会的，我技术很好。” 结果补牙时病人还是疼得大叫。牙医说：“哎呀，我忘了给你打麻药了。”
医疗
档案员小王在整理档案时，发现一份文件日期有误，便去问科长：“科长，这份文件的日期是不是写错了？” 科长头也不抬地说：“档案里写的，能有错吗？要错也是现实错了。”
工作
“这款口红不掉色，喝水都不掉！” 观众问：“那吃饭呢？” 主播：“吃饭前先卸妆。”
搞笑
露营时，朋友问我："为什么你带这么多绳子？" 我回答："因为我是个‘绑’定爱好者！"
幽默
代驾问："您住哪儿？" 我："天堂。" 他懵了："啊？" 我："天堂小区，谢谢。"
误会
“你知道契税和个税有什么区别吗？”“一个让你买房时心疼，一个让你发工资时心疼。”“那哪个更疼？”“当你发现两者都要交时，心脏直接停跳。”
生活
老婆看着老公的肚子说：“你这幸福肥越来越明显了。” 老公回答：“是啊，每天和你一起吃饭，能不肥吗？” 老婆笑：“那以后少吃点。” 老公摇头：“不行，幸福不能减。”
温馨
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸回答：“儿子，你现在不上学，将来就会像我一样，天天被问你为什么不上学。”
教育
HR对00后说：“我们公司是扁平化管理，没有阶级感。” 00后问：“那为什么您的工位比我们大？” HR：“因为我要处理更多文件。” 00后：“那我把文件都放您桌上，您帮我处理一下？”
管理
同事：“这次出bug了，你得负责。” 我：“不，我是程序员，我只负责写代码，不负责背锅，那是锅具厂商的事。”
科技
主播推销防脱洗发水，直播时假发突然滑落。观众刷屏："主播你自己先用吧！"他捡起假发淡定道："这是反向广告，说明不用会这样。"
带货
相亲时女方说："我要求男方有房有车月入五万"，男方点头："正好，我要求女方名下有三套房，年收入百万"，两人沉默片刻异口同声："要不...咱们互相租对象回家过年？"
婚恋
病人："医生，我梦见自己是台冰箱" 医生："别慌，我帮你开点退烧药" 病人："可我是冷藏室啊" 医生："那再加个冰敷袋"
荒诞医疗
“亲爱的，如果我和你的游戏账号同时掉进河里，你先救谁？” “别闹，我的账号绑定了你的身份证和银行卡。”
虐心荒诞
后援会会长问：“为什么打投组像冰箱？” 成员答：“因为我们在‘制冷’（制榜）啊！”
饭圈
“版画老师说：‘线条要像人生一样干脆。’我刻断了三把刀后悟了——人生确实容易断。”，“黑色反转鸡汤：坚持不一定成功，但放弃一定很舒服。”
哲理
老公跪求老婆："别再拆快递了！" 老婆挥舞剪刀："不行！包裹上写着‘拆开有惊喜’，这和抽奖一样刺激！"
快递
妈妈给宝宝喂奶，宝宝一直不喝。奶奶过来看了看说："这孩子随他爸，挑食。"爸爸无辜地说："我挑食？我连奶粉都喝过！"
家庭
儿子对爸爸说：“我以后结婚要全款买房！”爸爸拍拍他：“有志气，那先全款把今天的作业写完吧。”
家庭
“医生，我走路时膝盖总是响，但没有痛感。” “那没关系，只要不痛就不用管。” “可是它响得让我女朋友害怕。” “那你下次走路时放点音乐。”
骨科
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了后说："你这成绩怎么这么差？"儿子回答："老师说这次题目太难，全班都考得不好。"爸爸问："那第一名考了多少？"儿子小声说："98分。"
成绩
泡面摊老板问顾客："要什么口味？" 顾客答："眼泪味的有吗？" 老板愣住："为什么？" 顾客哭道："因为...这是我老婆唯一不会煮糊的食物！"
饮食
看房客户抱怨：“这弧形阳台影响户型方正。”旁边玩积木的小孩抬头：“勒·柯布西耶说过，规整几何体才是居住本质。”孩子母亲连忙道歉：“不好意思，这孩子跟着我画施工图长大的。”
童言
学生：““我每天只睡4小时，为什么还是考不好？””医生：““因为你把脑细胞都睡没了。””
健康
程序员加班到深夜，老婆打电话问：“什么时候回来？”程序员说：“还在调试bug。”老婆说：“我有个办法，你把灯关了，看看bug在哪发光。”
职场