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文学
“为什么摆烂文学这么冷?” “因为作者都懒得写结局。”
文学
书生写诗用古白话,友人看后道:“汝之诗,吾半懂不懂。” 书生答:“此乃古白话之妙也。”
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但丁写《神曲》时邻居问:"整天写地狱好玩吗?"他答:"比和你聊天有趣。"
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后现代派诗人对朋友说:"我写了一首没有意义的诗。" 朋友回答:"那不就是你的日常吗?"
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后现代派小说家说:"我的故事没有开头、中间和结尾。" 编辑说:"那不就是你的稿子吗?"
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随机笑话
一对情侣吃情侣餐,男友突然说:“我觉得我们像这盘沙拉里的生菜。”女友问:“为什么?”男友答:“都是绿的,还经常被生活拌来拌去。”
自嘲
企鹅对北极熊说:"你们那儿是不是特别冷?"北极熊回答:"是啊,你们那儿呢?"企鹅说:"也冷,但没你们那儿冷。"
动物
闺蜜哭诉:"男友前任修罗场太可怕了",我安慰:"怕啥,你可是氪金玩家——他工资卡在你手里"。
情感
企鹅对冰箱说:"兄弟,能给我调低点温度吗?" 冰箱回答:"你当我是南极空调啊?"
网络梗
影评人讲座上慷慨激昂:"长镜头美学需要纯粹的灵魂共鸣!" 台下响起鼾声——他忘了解除手机无线投屏,PPT正循环播放他的豆瓣点赞列表。
荒诞
塑料姐妹A:"你穿这件衣服真显瘦!" B:"是吗?那你以后多穿穿。"
塑料
贴膜摊前,大爷拿着老年机问:“小伙子,这手机能贴膜吗?”小伙一脸认真:“能,给您贴个‘长生膜’,贴一次保用五十年,比手机寿命还长。”大爷疑惑:“那手机坏了咋办?”小伙说:“没关系,膜可以撕下来贴到新手机上,这是我们最新的‘膜传膜’技术,膜才是本体。”
搞笑
DBA咆哮:"谁又在用SELECT * FROM亿级表还忘加WHERE?" 新人小声答:"是我…我想看看数据长什么样。" DBA冷笑:"那你现在看到‘服务器火葬场’长什么样了吗?"
调侃
冬天出门,朋友问:"你怎么穿这么少?"我回答:"不是说要节能减排吗?我在用体温对抗气候摆烂!"
生活
投资人:"这个项目绝对稳赚!" 创业者:"可您昨天还说风口会变…" 投资人:"所以我今天改投猪饲料了。"
资本
深夜食堂老板挂出牌子:“本店禁止以下行为:1.拍照发朋友圈说‘减肥失败’ 2.问厨师‘这肉是啥肉’ 3.吃完说‘明天开始减肥’”
搞笑
女友说:"你变了,以前叫我小甜甜,现在叫我牛夫人!" 我:"因为你现在胖得能坐死我。"
扎心
女孩问妈妈:“为什么百合花总是成对开放?”妈妈淡定道:“因为它们不喜欢异性传粉,就像楼下小张和她女朋友。”
家庭
朋友问:"你为什么总换台?" 我说:"因为每个台都在提醒我该减肥了。"
健身
妈妈对儿子说:“你今天去辅导班学什么了?”儿子回答:“老师教我们怎么用计算器。”妈妈很生气:“这还用教?我送你去辅导班是为了学这个?”儿子淡定地说:“可是老师教的是一分钟内按出100个数字。”
学习
小李对朋友说:"我昨晚冷得睡不着。" 朋友说:"那你盖厚点被子啊。" 小李说:"我盖了,但被子太薄了。" 朋友问:"你盖的什么被子?" 小李说:"空调被。"
寒冷
"我在平行宇宙卖冰箱。" "生意好吗?" "不行,他们说我讲的笑话比冰箱还冷。"
寒意
丧葬乐队队长训话:“唢呐手别抢拍!上次你把《哀乐》吹成《猪八戒背媳妇》,家属追着打了三条街!”
专业失误
老王打麻将时突然倒地不起,牌友们急忙围上去,只听老王用微弱的声音说:"快……快帮我看看……我胡的牌……是不是清一色?"
麻将
系统提示:“恭喜宿主完成‘娇妻带球跑’任务,奖励读心术。”她听见丈夫心声:“终于能定位她藏着的私房钱了。”
黑色鸡汤
朋友A说:"我女朋友脾气特别大。"朋友B说:"多大?"朋友A说:"像天气预报,说变就变!"
情侣
朋友看到我桌上的香薰机惊呼:"你这加湿器怎么在冒烟!"我无奈:"那是我的‘禅意竹林’精油..."
误会
民宿抱怨:'他们总说我'照骗'!'照片反问:'谁让你实际窗景是'隔壁晾袜架',而我显示'阿尔卑斯山'?'
广告
教练问新手司机:“你看到前面那个人了吗?”新手回答:“看到了。”教练:“那为什么不撞上去?”新手:“啊?”教练:“踩刹车啊!”
反应
路人问毕加索:“你的画根本看不懂,算艺术吗?”毕加索反问:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“懂吗?”
艺术
业主投诉:"别墅隔音太差!" 物业回复:"您家客厅说话,邻居以为自家电话响。"
邻里
"我老公非要给我买辆保时捷,我说不要,他偏要买,烦死了!" "那你最后要了吗?" "要了,不过我现在天天开五菱宏光,保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
"考公"和"考研"有什么区别?"考研"是考不上就去找工作,"考公"是考不上就继续考。
对比
体测做引体向上,小李一个都做不起来,老师问:“你怎么不努力?”小李说:“我在等地球引力变小!”
引体
程序员对冰箱说:"为什么你这么冷?" 冰箱回答:"因为我在执行理性崩溃的代码。"
科技
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