羽毛球
“你咋又输球了？”“唉，我这叫‘羽’众不同，输得很有‘球’准。”
羽毛球
随机笑话
同事问：“你怎么天天加班？”我回答：“因为我的工作就像电视剧，一集接一集，永远看不到结局。”
同事
当你抱怨智能音箱总是听不懂指令时，它温柔地回答：“没关系，很多人类也听不懂彼此。” 然后自动播放了《最炫民族风》并调高音量。
讽刺现实
“会议记录员把‘李经理强调必须落实’误听成‘李经理强调必须裸食’，结果食堂第二天取消了所有餐具。”
歧义
老板对员工说：“你上个月的绩效是C，这个月要努力啊！”员工回答：“老板，我上个月请了婚假，只上了三天班。”老板点点头：“所以给你C啊，要是上一天班，就只能得D了。”
绩效
电子对原子核说：“我绕着你转，但你从来不在乎我的感受。”原子核回答：“我有我的原则，你得遵守我的轨道。”
物理
孩子对妈妈说：“我不想洗碗，碗里住着外星人。”妈妈问：“你怎么知道？”孩子说：“因为每次我靠近，它们就发出‘叮叮’的求救信号。”妈妈说：“那是碗碰在一起的声音。”孩子说：“不，那是外星人在敲摩斯密码。”
搞笑
程序员对朋友说：“‘对象’是一种概念。”朋友问：“那你的对象呢？”程序员答：“那是一个未实例化的概念。”
科技
短信：“你儿子在我手上，赶紧打10万，不然撕票！”我回：“录音已保存，定位已完成，已报警。”对方回：“大哥，我开玩笑的，我才是你儿子！”我回：“我知道，你零花钱没了。”
家庭
英雄救完美女，美女说："你真是我的白马王子！"英雄挠头："可我是送外卖的，刚才是怕你差评才救你的。"
现实
"在反乌托邦的选举日，候选人发表演讲：'我承诺，如果当选，我会继续确保你们每个人都享有平等的痛苦。' 台下掌声雷动，但一个人小声说：'至少他诚实。' 旁边的人立刻举报了他。"
政治
“老公，如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” “我会先救你，因为我妈会游泳。” “那如果我妈也会游泳呢？” “那我就先救你妈，因为你会游泳。” “你到底爱不爱我？” “爱，所以我得确保你永远不用下水。”
家庭
问："为什么小红帽的帽子是红色的？" 答："因为如果叫小蓝帽，那帽子就得是蓝色的了。"
童话
“你知道PUA和冰箱的区别吗？”“冰箱冷的是里面，PUA冷的是外面。”
情感
游客问导游："长城为什么修得弯弯曲曲？"导游答："因为秦始皇说：'直了是高速，弯了才是历史！'"
历史
丈夫边充电边玩手机，妻子怒吼："你和充电器过去吧！"充电器突然发光："谢谢成全。"
夫妻
销售热情推销："这理财产品稳赚不赔！"顾客掏出合同："麻烦把这句话写进条款。"销售突然咳嗽："咳咳...其实我是新来的实习生。"
金融陷阱
“你抄袭我的画，还发到网上？” “我这是致敬！” “致敬你加个水印？” “那叫署名权。”
艺术
锦鲤对乌龟说："你跑得真慢！"乌龟回："你游得快，不也天天被人转发？"
动物
“听说你昨天去相亲了？” “别提了，对方全程都在说‘YYDS’。” “那是什么意思？” “我说我月薪五千，他说‘永远单身’。”
情感
“朋友问我为什么把‘瞬间永恒’纹在手臂上，我说：‘这样我熬夜加班时，就能提醒自己这痛苦是永恒的。’”
解构
病人对医生说：“我总觉得呼吸不到空气。”医生检查后说：“没问题，你可能只是忘了呼吸。”
医疗
“你见过最离谱的急刹车是什么？” “前车突然急刹，后车司机探出头喊：‘兄弟，你刹车灯坏了！’ 前车回：‘我知道，所以我踩刹车是为了提醒你它坏了。’”
神回复
间谍A抱怨：“我老婆总怀疑我是双面间谍。” 间谍B问：“为什么？” 间谍A叹气：“因为她发现我连‘今晚吃什么’这种情报都要加密汇报。”
谍战
小时候摔碎碗，我爸盯着碎片说：“你知道这碗多少钱吗？” 我摇头。他掏出计算器按了半天：“从现在起，你每天零花钱扣五毛，扣满208年为止。”
经济
猎头打电话：“我司提供福报级岗位，薪资对标行业天花板。” 求职者问：“具体是？” 猎头答：“天花板漏水，得用你的加班时长去糊。”
求职
老公："为什么把筷子插饭上？" 老婆："这是Wi-Fi增强器，隔壁信号马上满格"
家庭
小明问老师："老师，图文并茂是什么意思？"老师回答："就是你以后交作业，别光写字，记得画点图。"
教育
室友看到考研人凌晨三点亮着台灯，问：“你怎么还不睡？” 答：“政治大题说‘睡什么睡，起来背’。”
熬夜
小王签名：“多喝水能治感冒。” 妈妈问：“有效？” 他答：“喝太多跑厕所，出汗冲走病毒，好了。”
归因
一个程序员走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒，再给我一杯酒。”酒保问：“为什么要两杯？”程序员回答：“因为我在练习和自己对话，这样就不会感到孤独了。”
自嘲