偷梗行为
乌鸦在玩《星际战甲》，它偷了队友的武器零件，然后得意地说：“"闪光的东西就该归我，包括你的爆头数据。"” 结果它被队友用声波炮轰成了羽毛。
偷梗行为
随机笑话
影评人看完电影说：“这导演的镜头语言太刻意了。” 朋友问：“比如呢？” 影评人答：“比如镜头里出现了一把刀。” 朋友说：“那怎么了？” 影评人说：“他居然用刀来暗示暴力！太直白了！” 朋友沉默一会儿说：“可那是部美食纪录片，拍的是切菜。”
讽刺
“你摸过北极熊的毛吗？”企鹅问海豹。“没有，但我知道它摸起来像吸了水的棉被。”海豹说。“那你体感挺准的。”
体感
一个白嫖党下载了所有电子书后，网站发来通知：“恭喜您成为第100万名白嫖用户，奖励是永久关闭您的账号，并寄您一张空白光盘。” 他问：“光盘里有什么？” 客服说：“您的道德。”
现实讽刺
朋友问：“你周末有什么计划？” 极简主义者回答：“无。”
对话
护士抱着新生儿对产妇说：“恭喜，是个男孩，你看他多像你丈夫。”产妇虚弱地笑了笑：“是啊，连秃顶都遗传了。”护士沉默两秒：“不，我是说他手里也拿着一张房产中介的名片，上面写着‘首付已交，三十年贷款，欢迎来到人间’。”
反转
用户问AI客服：“你能帮我查一下我的订单吗？”AI客服回答：“请提供您的订单号。”用户说：“我不记得了。”AI客服说：“那您还记得您买的是什么吗？”用户说：“一个会说话的机器人。”AI客服沉默片刻后回答：“根据记录，您买的是我。请问现在需要我帮您查订单吗？”
幽默
“兄弟，你躺平排队还带枕头？” “生活已经够硬了，我得对自己好点。” “那你怎么排到前面去了？” “枕头底下藏了轮子，滑过去的。”
递进
HR："我们公司像大家庭。" 员工："所以天天吵架还不给饭吃？"
幽默
老师问学生："你的梦想是什么？" 学生回答："我想当一只快乐的鸡娃，可惜我妈不同意。"
梦想
“为什么物业费又涨了？” “因为小区里的流浪猫要办户口。” “它们又不交钱！” “所以得从您这儿收啊，猫是大家养的。”
冷幽默
后辈元气满满地汇报："我昨天工作到凌晨三点！" 前辈幽幽道："所以今天上班迟到三小时是因为...时光倒流了吗？"
加班
穿新鞋出门，鞋底粘了张卫生巾。我走了一路，回头率百分百，还以为自己今天帅炸了。直到朋友提醒：“你鞋底那张‘护舒宝’是限量款吗？” 我低头一看，上面还印着“超长夜用”。
社死现场
编剧对制片人说：“我的多线叙事里，每个角色都有一条‘暗线’。”制片人问：“那观众能‘摸’到吗？”编剧笑：“他们摸到了，但以为是‘充电线’。”
谐音
警察："超速50%！" 我掏出加班记录："您看，我老板让我提速100%呢。"
社畜
银行柜员对大爷说：“您退休金到账3500元。”大爷突然高唱：“这是心的呼唤，这是爱的奉献——”柜员愣住：“大爷您怎么了？”大爷抹泪：“这歌词写得多好——只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！你们每月准时献爱，我感动啊！”
幽默
我梦见自己一直在找厕所，网上说这暗示我现实中憋着话没说。朋友听完说：“那你现在能先去把厕所修好吗？你梦里找的是我家厕所。”
解梦
“你被解雇了。”主管说。“为什么？”“因为你太有主见。”“可我的主见是服从命令。”“那你的主见错了。”
职场
“我刚刚在备忘录里写了一句‘不要熬夜’，然后立刻睡着了。” “这有什么好笑的？” “因为我醒来发现备忘录里多了一行：‘你骗谁呢？’——凌晨3点47分。”
搞笑
医生对病人说："你脾气这么暴躁，得吃点药。"病人吼道："我没病！"医生说："你看，这就是症状。"
医疗
朋友参观别墅后感叹："你家院子真精致！" 主人苦笑："上次扔垃圾没瞄准，直接飞邻居院里了。"
生活
“爷青回，奶奶从柜子里翻出我1998年的《还珠格格》贴纸集。”“还有吗？”“她说：‘别动，这是你爷爷当年追我时送的定情信物，后来发现是容嬷嬷。’”
家庭
南极科考队员抱怨："为什么企鹅从来不感冒？" 队友指着告示牌："因为这里禁止随地吐痰，病毒找不到传播途径。"
归因
企鹅叼鱼被海豹撞见，海豹喊："分我点！"企鹅慌得吞整条鱼，结果噎得直拍翅膀。海豹叹气："早说了我只要鱼尾巴"
海洋生物
一位司机超速被拦下，他对交警说：“对不起，我刚刚在读一条短信，上面写着‘开车时请勿使用手机’。” 交警回答：“那你超速是因为想把短信快点读完吗？”
超速
意识流诗人投稿被拒，编辑批注：“您诗中‘雨滴是天空的逗号，所以街道成了未完成的句子’这比喻虽妙，但按此规则，您后文‘我摔跤是因为大地修改语法’无法成立。”诗人回复：“当然成立！大地删除了‘平稳’这个状语，我自然成了被修改的主语。”编辑回信：“那请您缴纳‘标点修改费’，毕竟逗号引出了事故。”
规则
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
覆盖
同事说：“项目截止日期要到了！” 我点头：“你知道吗？deadline是第一生产力。” 同事：“那你生产了吗？” 我：“我选择停产。”
咸鱼
公路上，一辆车抛锚了，司机站在路边招手求助。一辆车停下来，司机问：“需要帮忙吗？”抛锚的司机说：“不用了，我在等拖车。”停车的司机说：“我就是拖车司机。”
拖车
为什么压线球总让人纠结？
体育
仿生人对同事说：“我有个烦恼，人类总爱对我说‘你真是个人才’。”同事问：“这不是夸奖吗？”仿生人叹气：“可他们每次说完，都盯着我的螺丝刀看。”
误解