残酷温情
“急刹车时，乘客最常说的一句话是什么？” “‘你没事吧？’——然后他们发现，问这句话的人才是真正需要被安慰的。”
残酷温情
随机笑话
“你给孩子报了多少个补习班？” “不多，就五个。” “那你怎么还焦虑？” “因为每个班都叫‘冲刺班’，我担心他冲得太快，把童年给冲没了。”
焦虑
经理在会上说：“小张就是咱们部门的白月光，温柔又勤奋。” 散会后小张默默打开电脑，桌面上有个文件夹叫“白月光”，里面全是没做完的PPT和报表。
职场
“你为啥总盯着我手机？”“‘机’不可失嘛，我这是‘占有机’。”
谐音梗
“老公，咱家车怎么一踩油门就响？” “那是发动机在唱歌。” “唱的什么？” “《再给我两分钟》。”
冷趣
教授让用‘definitely’造句，留学生写：“The wind is definitely strong.”教授批注：“So are you.”
学习
小明问小华：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 小华说：“不知道。” 小明说：“因为如果它肚子是黑的，你晚上就找不到冰箱门了。”
动物
客户："你们的服务太差了！"客服："请问具体哪里让您不满意？"客户："你们的态度！"客服："能详细说说吗？"客户："就是现在这种态度！"
无奈
985废物对室友说：“我今天投了50份简历，终于有人回复了。”室友问：“什么职位？”答：“对方说‘您的简历已收到，但建议您试试送外卖，我们这缺人’。”
无奈
顾客摸着新买的毛衣抱怨：“这料子怎么扎人？” 店员微笑：“这是最新科技，模拟猫咪舌头的触感。” 顾客愣住：“可我是狗派。” 毛衣突然开口：“汪。”
触觉反转
两只猫头鹰在树上聊天，一只说：“我最近在减肥。”另一只问：“效果怎么样？”第一只叹气说：“别提了，我每天晚上都饿得睡不着。”
生活
周一早上，闹钟响了三次，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
讽刺
一位退休老人去银行取钱，柜员说：“大爷，您不能取钱，得按指纹。”大爷生气了：“我当年参加工作的时候，是按手印的，现在退休了，还得按指纹？我这一辈子就光按手印了！”
银行
科幻迷：“如果时间旅行真的存在，为什么未来没人回来？” 朋友：“可能因为未来太无聊了。”！
科幻
公司裁员后，同事问我："你现在做什么工作？" 我说："全职找工作。"
职场
儿子对爸爸说：“爸爸，我不想上补习班了。”爸爸问：“为什么？”儿子回答：“因为老师总说‘笨鸟先飞’，可我都飞了这么久了，还是追不上那些聪明的鸟。”
教育
婆婆让两个儿媳绣牡丹，大儿媳绣得栩栩如生，二儿媳绣得像坨烂泥。婆婆怒斥：“你绣的这是牡丹？”二儿媳委屈道：“娘，我绣的是‘败落前的牡丹’，寓意咱家永开不败。”
宅斗
我妈骂我：“整天摆烂，将来怎么办？”我说：“将来？将来的我自然会摆平。”她问：“怎么摆平？”我答：“躺得更平一点。”
反转
旅游特种兵A：“我刚用18小时打卡了泰山、黄山和华山。” 旅游特种兵B：“效率太低，我昨天把兵马俑、故宫和布达拉宫的视频都拍完了，就在我家楼下影楼棚里。”
荒诞
“为什么现实里没人能中两次彩票？” “因为第一次中奖后，他们就会用钱买一个‘现实’，然后发现剩下的钱不够买第二次。”
逻辑错位
天津主播卖包子，吆喝：“这包子馅儿大皮薄，吃一口倍儿香！”粉丝问：“能快递吗？”主播说：“快递？这包子得‘狗不理’，快递就成‘快递不理’啦！”
直播
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的《静夜思》，写得真好！” 李白惊讶地问：“此诗乃我昨晚刚作，你如何得知？”
穿越
殖民地的学校课堂上，老师问学生：“谁发现了这片大陆？”一个本地孩子举手：“我的祖先。”老师纠正：“不，是勇敢的探险家。”孩子嘀咕：“那他们一定迷路得很彻底。”
殖民
朋友说："我追求情感自由，再也不为爱情流泪了。" 我问他："那你为什么哭？" 他说："洋葱切的。"
搞笑
实验室里，一瓶盐酸对一瓶硫酸说：“我有点酸。”硫酸回答：“那你算什么，我才是‘酸’到骨子里了！”
化学
70后老板叹气道：“公司上市后更累了，只能雇个助理帮我数钱。” 员工幽幽道：“您这‘数钱’是数钞票的数，还是数落人的数？”
职场双关
“我就像《西游记》里的沙僧，永远在挑担，却没人记得我的台词。” “那你至少还有行李。” “不，那是老板的项目需求。”
社畜调侃
“你妈要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没事，我跟我妈说你是秦始皇，统一六国后分她一个省。” “那她信了吗？” “信了，她说要陕西省，不要现金了。”
荒诞
老板在会议上说：“我承诺，明年一定给大家涨工资！”员工们在台下窃窃私语：“他去年也是这么说的。”老板接着说：“不一样！去年我说的是空话，今年我说的是梦话。”
职场
避难所里两人吵架，A说："信不信我开门放僵尸？"B冷笑："你开啊，反正WiFi密码在我这！"
网络梗
东北哥们搓手吼：“瞅这行情蹭蹭涨，俺咋就手慢了呢？”兄弟乐：“你这叫‘踏空蹦迪’，光跺脚不进场！”。
方言