吃醋风波
一只章鱼在餐厅里看到女朋友和一只海马碰触须，他气得八条腕足全变红：“她说只是普通朋友？那她的触须为什么缠成爱心结？”
吃醋风波
河马先生发现妻子给鳄鱼先生送了一颗西瓜，他张大嘴巴吼道：“我每天给你挖泥巴澡堂，你居然给他送水果？那西瓜里是不是藏了情书？”
吃醋风波
孔雀小姐在舞会上对萤火虫抛了个光，她的伴侣火烈鸟立刻把脖子拧成麻花：“你连发光虫子都看？我每天给你跳求偶舞是白跳了？”
吃醋风波
蜗牛先生看到妻子和乌龟先生并肩散步，他缩进壳里闷声说：“她嫌我慢？可那只乌龟连壳上的花纹都不对称！”
吃醋风波
蜜蜂小姐采蜜时和蝴蝶多说了两句话，雄蜂气得到处乱撞：“他翅膀比我花哨了不起？我至少能酿出整罐蜂蜜！”
吃醋风波
随机笑话
儿子问爸爸："人能活多久？"爸爸说："活到死。"儿子又问："那死了以后呢？"爸爸说："死了以后就凉了。"
家庭
“借我一千块，我保证三天后还你一千一。” “三天利息一百？你做什么生意这么赚？” “我不是做生意，我准备拿这一千块去买彩票，中了就还你一千一，不中的话……” “不中怎么办？” “不中你就当资助我买了个梦想，梦想无价啊。”
借钱
限行日，朋友问我："你今天怎么上班？" 我说："我打车啊。" 朋友："可你不是有车吗？" 我："对啊，所以我打车让别人开我的车送我。"
限行
法拍房拍卖会上，一只蜗牛法官敲锤说：“本次标的物是法院查封的豪华蜗牛壳，起拍价10片菜叶。”底下一只兔子竞拍者大喊：“我出20片！”蜗牛法官缓缓道：“成交，但提醒您，该壳内还有原主人留下的黏液，按法拍规则‘现状交付’。”兔子挠头说：“等等，那我岂不是买了个‘蜗居’？”
房产
“为什么你的NFT卖这么贵？”买家问。 卖家说：“因为这是史上第一张用区块链技术验证的‘空气’图片。” 买家买下后，发现图片文件是0字节。 卖家安慰道：“但你拥有了不可篡改的‘虚无’。
荒诞
猎头打电话：“您考虑新机会吗？”正在加班的人秒答：“考虑！现在能把我从办公室挖走的就是机会！”
挖角
梁羽生笔下的练霓裳怒斥卓一航："你说永远爱我都是假的！"卓一航翻出手机日历："白发魔女同志，你已闭关修炼错过三个情人节了"
现代
波塞冬对赫拉抱怨：“为什么人类总说我的脾气像海一样变幻莫测？”赫拉笑道：“因为他们没见过你‘浪’费时间的样子。”
神话
“老板，我要求加薪。” “你凭什么？” “因为我每天工作12小时。” “隔壁小王每天工作14小时，还自带睡袋。” “那我也带睡袋。” “晚了，他已经开始睡公司了。”
职场
朋友问："留学后最想家的时候是什么时候？"留学生答："当我说‘热水’没人懂，必须说‘hot water’的时候。"
文化
小朋友问云朵：“你怎么总是笑嘻嘻的？”云朵飘来飘去：“因为我把雨水变成彩虹，把阴天变成捉迷藏呀！”
治愈
我告诉HR：“我有5年工作经验。” HR说：“但你的简历显示你只工作了两年。” 我回答：“没错，剩下的三年我都在加班。”
加班
老板在年终奖大会上说：“今年效益不错，我决定给大家发一个大红包！” 员工们热烈鼓掌。老板接着说：“不过，红包里装的是明年加班的优惠券。”
职场
新手倒车时不断调整方向，路人忍不住喊："师傅，需要我帮你把车抬进去吗？"
停车
老妈说："你脾气这么冷，夏天都不用买风扇了。"我回她："那冬天您是不是得给我配个暖炉？"
家庭
老婆发现老公网购记录里有件花哨马甲，质问：“你买这个干嘛？”老公淡定道：“哦，这是我的‘网络隐身战袍’，穿上它发帖，连版主都找不到我。”
生活
老板在晨会上说：“我们要用互联网思维颠覆行业！” 我小声对同事说：“意思就是让我们用‘996’的力气，干出‘007’的活，然后领‘955’的工资。”
商战
员工递辞职信时老板问："你对公司有什么不满？"员工答："公司很好，只是我找到了一个能准时下班的工作。"老板震惊："哪有这种工作？！"
职场
猪八戒去理发店，理发师问：“先生，您想要什么发型？”八戒说：“给我剃个光头，再留个辫子。”理发师疑惑：“这怎么剃？”八戒说：“笨，前面光头，后面辫子，像我师父那样！”
囧事
朋友问我：“听说你去年高位接盘了？”我苦笑：“是啊，现在房价跌了，我天天在业主群里喊‘稳住，我们能赢’，结果邻居回我一句：‘别喊了，你那是站岗，不是打仗。’”
房价
程序员对妻子说："我去买菜，顺便修一下路边的代码。"妻子怒道："你上次修代码修了三天！"
生活
我熬夜打游戏，室友说：“你再熬下去会秃头。” 我摸了摸自己浓密的头发，没理他。 第二天醒来，我发现他秃了。
反转
程序员A对程序员B说：“我昨晚加班到凌晨三点，把项目进度赶超了。”程序员B回答：“我通宵了，现在进度比你快一个版本。”这时清洁阿姨路过说：“你俩的工位我每天擦三遍，比隔壁多一遍。”
职场
争议作家在讲座上说：“我的书常被批低俗。”台下观众喊：“那您改吗？”作家耸肩：“改标题。新版叫《高级低俗研究》。”
自嘲
大爷吐槽："维修基金像我的头发，交了也留不住。" 物业补刀："但基金不会像您的头发一样自然脱落。"
脱发
女儿问妈妈："妈妈，你为什么总是说我像爸爸？" 妈妈回答："因为你调皮捣蛋的样子和他一模一样。" 女儿又问："那爸爸为什么不说我像你？" 妈妈笑着说："因为他不敢。"
育儿
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
一位自然主义者在森林里迷路了，朋友问他：“你为什么不看地图？”他回答：“地图是人造的，我要用自然的方式找到出路。”
哲学
两个人去旅行，住在一个小旅馆。半夜，一个人说：“你听到楼上有人走来走去吗？”另一个说：“没有啊。”第一个人说：“那为什么我觉得天花板在晃？”第二个人说：“因为你睡在下铺。”
误会
企鹅学长冬天裹着羽绒服赶早课，摇摇晃晃走进教室：“这天气就该集体躺平...为什么人类要发明早八课...”说完直接站着睡着了。
校园