面试翻车
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 我答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不觉得诚实是缺点。” 我说：“我根本不在乎你怎么想。”
面试翻车
随机笑话
朋友问："你怎么总是早八迟到？" 我："因为我和床签了终身契约，不能轻易离开。"
赖床
办公室新来的公务员问："为什么公文里‘要’字后面永远跟着‘进一步’？"老同事答："因为退一步就写不完了。"
重复
“你知道吗？八卦中心的员工每天的工作就是研究谁和谁在传绯闻。” “那他们的KPI怎么算？” “看谁先被开除。”
职场
室友天天外放打游戏，吵得我睡不着。我问他：“你能不能戴耳机？”他回：“戴耳机伤害听力，外放保护耳朵。”我沉默了。
室友
朋友说：“中考时我发誓要上重点高中，结果现在天天发誓要早点下班。” 我苦笑：“是啊，中考的梦想是清华北大，社畜的梦想是周末双休。”
社畜
冬天，小明对妈妈说："我手冷。" 妈妈回答："把手放口袋里。" 小明说："可是口袋里更冷，因为破了个洞。"
生活
小明问爸爸："为什么炒股的人总是说‘割肉’？" 爸爸回答："因为他们买的股票就像身上的肉，割了疼，不割更疼。"
搞笑
A对B说："帮我代付一下午饭钱。" B回答："好啊，利息按日息10%算。" A惊呼："你这是高利贷啊！"
搞笑
“我每天给偶像发一百条私信。” “我每天打榜投票十小时。” “我为了偶像和父母断绝关系。” “我追的星是老师，他让我把作业写完再追星。”
反转
“朋友是什么？” “朋友就是那个在你成功时，默默为你鼓掌的人。” “那为什么我每次成功时，你都在旁边大喊‘请客请客’？” “因为我是你的朋友，不是你的哑巴。”
友情
章鱼实习生同时操作八台电脑：“老板，摸鱼技能我可能真的没进化好……”
职场
售货员举着保健品说：“这药能延寿十年！” 老人问：“证据呢？” 售货员答：“买过的顾客……都没来得及给差评。”
保健品
“为什么转正后的员工都变冷了？”“因为试用期是热恋期，转正后就进入冰箱了。”
职场
“他每次见我都要说‘今天天气不错’，这算暗号吗？” “不，他只是不会搭讪。”
尴尬
某人穿越到三国，见到诸葛亮，大喊：“丞相！小心上方谷！”诸葛亮疑惑：“上方谷有何问题？”穿越者说：“那里会下雨，您的火攻会失败！”诸葛亮摇扇一笑：“多谢提醒，但我还没计划火攻。”
穿越
扫地机对垃圾说：“你‘尘’封的往事，我来‘扫’清。”
双关
记者问周杰伦：“你为什么总是戴墨镜？”周杰伦回答：“因为我的眼睛太小，怕你们找不到。”
明星
小李写了个“虎”字，得意地问：“像不像‘虎虎生风’体？”朋友摇头：“不，这是‘病猫打盹’体。”
书法
牛和马在聊天，牛说：“听说人类最近流行说‘别当牛马’。”马疑惑：“什么意思？”牛解释：“就是劝人别太累。”马笑了：“那他们自己怎么天天加班？”牛摇头：“因为人类才是真正的‘牛马’啊。”
社会
对面嘲讽："你们队有演员吧？" 我回："不，我们是导演，正在拍《逆风翻盘》。"
逆风
女友说："我给你一个精神礼物。" 我问："啥礼物？" 她说："我允许你今晚做梦梦到我。"
恋爱
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
警车在高速上拦下一辆拖拉机，警察问：“你这速度也敢上高速？”拖拉机手说：“我本来不敢，但看到你们警车在后面追，我以为高速免费了。”
冷幽默
假期结束后，同事问我：“你怎么看起来这么累？”我说：“我得了假期综合症。”他惊讶地说：“你不是一直在加班吗？”我叹口气：“对啊，所以我得的是‘工作假期综合症’。”
职场
考古队发掘出一个古墓，里面有一具保存完好的尸体，旁边还放着一本日记。队长翻开一看，上面写着：“今天又和朋友们聚会，真是充实的一天。”队长感叹：“原来古代也有现充。”
考古现充
一个穷人去餐厅吃饭，点了一碗面。服务员问：“要不要加个鸡蛋？”穷人摇头：“不用，鸡蛋太贵了，我看看隔壁桌的鸡蛋下饭就行。”
穷困
丧尸在超市排队，收银员说："请出示健康码。" 丧尸茫然："什么是健康码？" 收银员答："绿色的就行。" 丧尸看看自己："我全身都绿了。"
丧尸
小镇做题家对朋友说：“我的人生就像做选择题，每次以为选C能得分，结果答案都是D。”朋友问：“那怎么办？”他说：“我决定下次直接选E，卷死他们。”
调侃
一位程序员对女友说：“我们的爱就像一场竞争，谁先妥协谁就输了。”女友问：“那你为什么总在道歉？”程序员答：“因为你的代码里没有‘else’语句。”
幽默
“这双鞋才两万，太便宜了。”“是啊，我家的狗都穿五万的。”
奢侈