网络讽刺
法官对被告说：“你被指控在直播中假装自杀骗打赏，证据确凿。”被告回答：“法官大人，我确实死了，但观众们觉得死得不够真实，又把我复活了。”法官沉默片刻后说：“那我现在判你‘虚假死亡罪’，并处罚金——记得用打赏的钱交。”
网络讽刺
随机笑话
重生后，我回到了高考考场。监考老师递给我试卷，我微微一笑，在答题卡上写下了：“老板，再来一碗牛肉面，加蛋。”
校园
猫咖告示："撸猫十分钟收费30元。"顾客抗议："可你的猫根本不让摸！"经理解释："付费对象是猫，它选择拒绝服务不退款。"
规则漏洞
顾客对木匠说：“请把这块木板切成两半。”木匠照做了。顾客又说：“现在请把它们恢复原状。”木匠愣住了：“这怎么可能？”顾客指着木板说：“你刚才切的时候，不是说‘一切皆有可能’吗？”
归因
牙刷对牙膏说：“我觉得我快秃了。”牙膏回答：“没事，秃了就当鞋刷。”
幽默
儿子问我："爸爸，为什么妈妈总是说你是猪队友？" 我回答："因为每次你哭的时候，我都把你递给她。"
育儿
朋友说：“我开了家干洗店，生意特别好。”我问：“有什么秘诀？”他说：“我在店门口写了条广告：‘本店承诺，所有衣服干洗后，绝对比你的前任更干净！’
幽默
观众抱怨："纪录片里专家说话总爱‘兜圈子’。" 解说员笑："因为这是‘环’保主题，得循环论证。"
环保
“老板，为什么我们公司里地位最高的人反而办公室最小？” “因为他不需要用面积来证明自己，倒是你，再问这种问题，你的工位会变得更小。”
职场
游客问："为什么米其林餐厅灯光这么暗？" 服务员耳语："怕您看见轮胎印子——咱招牌菜叫‘压路机套餐’！"
脑洞
主播问观众："为什么我直播时总有人送火箭？"观众回："因为你的内容太‘火’了，需要降温！"
幽默
朋友说："我们的友情像星星一样永恒。" 我说："那你能像星星一样离我远点吗？"
玩笑
家族群刷屏转发“吃绿豆治百病”，我妈连吃一个月后虚弱地跟我说：“快，转发那个‘吃黄豆治百病’的，妈想换换口味。”
反转
领导翻看相册，发现每张视察照片里都有同一个群众，便问：“这人怎么总在我旁边？”秘书答：“他是卖手机的，专门等您拍照时在后面举着牌子，上面写着‘最新款，拍照清晰’。”
视察
朋友来我家，看到我在洗碗，说：“你真勤快，碗都‘洗’旧如新了。”我笑答：“是啊，洗得碗都‘脱胎换骨’了。”
生活搞笑
一个病人拄着拐杖走进诊室，对医生说：“大夫，我的腿疼得厉害。” 医生检查后说：“你这是骨质疏松，得补钙。” 病人疑惑地问：“那我该吃什么？” 医生回答：“多晒晒太阳，把骨头晒硬点。”
骨科
为什么冰箱很聪明？因为它能保持冷静。
家电
老婆对老公说：“我决定从今天开始，再也不乱买东西了。”老公感动地说：“真的吗？”老婆说：“嗯，我已经把购物车清空了。”老公说：“太好了！”老婆接着说：“因为我都下单了。”
购物
“师兄，你的法宝为什么是个马桶？”“哼，这叫‘轮回之器’，能吸走一切污秽。”
法宝
同事拿着餐饮发票报销，经理皱眉：“这发票日期是去年国庆节的，现在都半年了！”同事委屈道：“领导，这顿饭我消化了半年，发票也在我胃里循环了半年。”
发票
男生对女生表白：“我喜欢你。”女生还没回答，旁边路人突然喊：“弹幕都在刷‘答应他’！”
恋爱
洪水过后，记者采访一位受灾群众：“请问洪水来的时候您在做什么？”群众回答：“我在看电视。”记者问：“那洪水淹到家里时呢？”群众说：“我在游泳。”记者又问：“那现在呢？”群众叹了口气：“我在找电视。”
灾难
红绿灯坏了，红灯和绿灯同时亮着。一个司机停在路口不知所措，交警过来敲窗。司机问：“警官，现在是走还是停？” 交警说：“你看到的是红灯还是绿灯？” 司机说：“都看到了。” 交警：“那还不简单？‘红灯停，绿灯行，红绿一起亮——’ 司机抢答：‘我懂！是让我缓一缓，等黄灯！’ 交警摇头：“不，是让你‘等会儿，我CPU烧了’。”
网络
小王买房时嘀咕：“契税个税，税税平安。”销售附和：“对，这是为国家做贡献。”小王反问：“那我贡献这么多，能换个‘免税终身会员’吗？”销售答：“会员没有，但您下次买房可以申请‘二套优惠’，税更多。”
贡献
外星人研究地球文化后总结：“他们的励志语其实是绝望的伪装。”例如人类常说：“跌倒了就爬起来。”外星人补充：“但没告诉你，爬起来是为了再次跌倒。”
幽默
被封的作家狐狸在森林里贴告示：“《偷鸡指南》被禁。” 兔子路过问：“那你现在写什么？” 狐狸低声说：“《如何合法吃草》。” 兔子大笑：“可你是狐狸啊！” 狐狸翻白眼：“所以我在等申诉期。”
荒诞
动物园告示写着"禁止投喂水豚"，水豚却叼来牌子摆在地上，游客见状纷纷把食物放牌子上："它都帮我们准备好餐盘了，这不算投喂！"
规则
经理对员工说：“你月薪涨了五百！”员工欣喜若狂。经理补充：“不过是从下个月开始，而且你这个月迟到三次，罚款五百。”
职场
某人去催眠，催眠师说：“你的潜意识像一座冰山。”他问：“下面很冷吗？”催眠师答：“不，下面总在嘀咕‘泰坦尼克号别过来’。”
冷幽默
骗子：“您好，我是公安局的，您的银行账户涉嫌洗钱，请配合我们调查。” 我：“哦？那请问您是哪位警官？” 骗子：“我是王警官。” 我：“巧了，我也是王警官，我正想打电话给你呢！你上周买的‘时光机’分期付款逾期了，请立刻到侏罗纪公园派出所来一趟。” 骗子：“……喂？喂？信号不太好。”
荒诞
甲问乙："‘君子不器’何解？"乙答："君子不似器物，故无需盛物。"甲追问："那君子吃饭用何物？"乙沉吟："或用手抓。"
漏洞