诚实自嘲
程序员甲对程序员乙说：“我昨天把公司服务器搞崩了，老板问我怎么回事，我诚实地说‘是我干的’。老板居然夸我诚实，然后让我加班修好。” 乙回道：“你这不叫诚实，你这叫自投罗网式自嘲。”
诚实自嘲
在程序员聚会上，有人说：“我最诚实的时刻就是写代码注释‘这里我也不知道为什么能运行’。” 众人哄笑：“这才是咱们行业的共同身份认证啊。”
诚实自嘲
随机笑话
面试官问："你为什么想跳槽？" 我说："因为钱少。" 面试官："我们钱也不多。" 我："那你们为什么招人？"
跳槽
员工加班到凌晨感叹：“为什么我这么努力还买不起房？”老板拍了拍他的肩膀说：“你看窗外那辆奔驰。”员工激动地问：“是送给我的吗？”老板摇头：“不，我是让你看看车顶上那则租房广告。”
现实讽刺
新手花友焦急地问卖家：“我种的向日葵为什么朝北长？”卖家淡定回复：“因为它叫‘北葵’不是向日葵。”，对方震惊：“商标害人啊！
种植误区
病人问心理医生："我总觉得自己是一颗蘑菇。" 医生蹲下来陪他，病人突然说："你看，又疯了一个。"
心理
主播问观众："你们知道为什么我直播时总爱喝水吗？" 观众回答："因为你话太多！"
幽默
尾款人问商家：“为什么付完尾款，我的快递就一动不动了？”商家回：“亲，这叫‘尾款静止术’。”尾款人反手一个催货：“那我申请‘退款瞬移术’。”商家秒回：“亲，您的快递已揽收！”
网购
军事论坛提问：“密室坦克的通风系统如何？” 老兵回答：“上次演习，他们在坦克里煮火锅，整个装甲师跟着香味找到了我们指挥部。”
生活
租客签合同后问：“中介费能开发票吗？”中介答：“可以，但得加税点。”租客怒道：“这也要加钱？”中介微笑：“刚才您砍价时，我没说发票免费啊。”
收费
医生严肃道："经常生气容易秃头。"我摸着头顶："那老板天天暴跳如雷，为什么头发还那么多？"
吐槽
婚礼上司仪问："无论贫穷富贵都在一起吗？"新郎秒答："嗯！"司仪提醒："台词是‘我愿意’！"新郎挠头："重来，我加载慢了。"
耿直
孩子上补习班后回家兴奋地说："妈！我今天学会用成语了！" 妈妈问："什么成语？" 孩子答："一蹴而就！" 妈妈欣慰地点头："具体怎么用的？" 孩子大喊："我一踢足球就把补习班的玻璃蹴就碎了！"
教育趣事
昨晚我三岁的儿子半夜醒来，站在我床边说：“妈妈，我睡不着。” 我迷迷糊糊地问：“为什么呀？” 他认真回答：“因为我的眼睛是睁开的。”
育儿
中介带看房说："这套得房率高达95%" 客户问："剩下5%呢？" 中介指指窗外："在那儿，是您每天要爬的18层楼梯"
忽悠
备忘录：提醒自己不要总说“明天再做”，说完发现已经凌晨12:01。
拖延
"为什么梵高割耳朵能成为艺术？" "因为他说‘这次终于有人听我说话了’。"
反转
自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜’。”
自嘲
相亲时，男生没话找话问女生：“你喜欢吃榴莲吗？”女生摇摇头。男生又问：“那臭豆腐呢？”女生又摇摇头。男生接着说：“我发现我们有个共同点。”女生好奇：“什么共同点？”男生说：“你看，你不喜欢榴莲，也不喜欢臭豆腐，而我不喜欢你。”
尬聊
我堵在机场对私奔的前女友喊：“这男人骗你！他根本没什么烤面筋摊！”那男人突然跪下掏出一串钥匙：“对不起，我其实是连锁餐饮董事长…”
身份
房产中介说："这屋子虽然发生过命案，但业主愿意打三折！"客户反问："是因为闹鬼吗？"中介严肃道："不，因为上次看房时，吊灯砸死了另一个中介——现在它是‘凶宅中的凶宅’，得折上折！"
荒诞
备忘录：关于老婆让我买酱油的注意事项。 老婆：“买生抽，别买老抽。” 我：“收到。” 结果我买了瓶“蒸鱼豉油”。 老婆：“你备忘录记的是鱼脑子吗？”
生活
游客给酒店差评：“房间隔音太差，隔壁打呼噜像打雷！”经理回复：“那是我们的免费交响乐服务。”
旅游
福建小伙挠头：“哇嘎里供，这波没赚到啦！”同事笑：“你这是‘踏空练轻功’，飘在天上看别人赚！”。
方言
朋友问我："剪纸最怕什么？" 我答："剪刀手爱德华，因为他会剪纸但不会停。"
影视
两个哲学家在吵架，一个说："你根本不懂哲学！"另一个说："你怎么知道我不懂？"第一个说："因为你不懂我！"
吵架
司机问乘客："您要去哪儿？"乘客说："去火车站。"司机又问："是东站还是西站？"乘客回答："随便，反正我两个都买不到票。"
无奈
朋友问待爆咖：“你怎么总在剧组打杂？”他苦笑：“导演说让我先‘待’着，爆了就不用打杂了。”
自嘲
用户说：“空调师傅，我的空调一开就跳闸。”师傅检查后说：“你这空调是国际版，得用国际电。”用户问：“什么是国际电？”师傅答：“就是一边用国内电，一边用国外电，你得把插头一半插国内插座，一半插窗外，让它接收美国信号。”
荒诞
相亲时，男生紧张地说：“我这个人没什么优点，就是有点‘嘴瓢’。” 女生好奇地问：“怎么个瓢法？” 男生说：“比如我想说‘我喜欢你’，结果说成了‘我喜……喜欢你的钱’。”
相亲
看到工资条感叹："这数字还没我的血压高"，同事补刀："但肯定比你的发量少"
社畜
躺平代言人接受采访，记者问：“您如何看待奋斗精神？”，代言人翻了个身说：“‘趴着看比较省力’。”
生活