男："我的心好冷。" 女："那你离我远点，别传染给我。"
恋爱
小明问老师："重生是不是就像游戏里复活？"老师回答："不，重生是作业没写完被家长打死后重新投胎。"
校园
病人对医生说："我想重生。"医生说："先去挂号，排队等投胎。"
医疗
甲："听说你重生后变聪明了？"乙："是啊，上辈子吃亏太多，这辈子学乖了。"
生活
程序员对上帝说："我想重生。"上帝说："按F5没用，得注销账号。"
职业
老婆："你说下辈子还娶我吗？"老公："上辈子你也是这么问的。"
家庭
主播问观众："你们知道为什么我直播从不卡顿吗？" 观众纷纷猜测，主播得意地说："因为我家路由器是5G的，而我直播用的是4G手机。"
科技
观众弹幕："主播你唱歌真好听！" 主播回复："谢谢，但我刚才是在说话。"
音乐
主播说："今天给大家表演一个魔术，我能让手机电量从20%瞬间变到100%。" 结果他插上了充电器。
搞笑
观众问："主播你为什么一直盯着屏幕看？" 主播回答："因为我在看弹幕啊。" 观众说："可你黑屏了。"
尴尬
妻子问丈夫："如果我们离婚了，你会怎么办？" 丈夫回答："我会把镜子粘好，然后继续照。"
夫妻
小明问老师："破镜重圆是什么意思？" 老师回答："就是你爸你妈吵架后又和好了。" 小明恍然大悟："哦，原来我家镜子老是换新的！"
家庭
朋友说："我和前任复合了。" 我问："破镜重圆？" 他叹气："不，是重蹈覆辙。"
感情
老公吵架后摔门而出，回来时带了面新镜子。老婆问："这是干嘛？" 他说："破镜重圆啊，旧的粘不上了！"
生活
甲："听说你复婚了？" 乙："是啊，破镜重圆。" 甲："那镜子上裂痕还在吗？" 乙："在啊，所以这次我买了防爆玻璃。"
幽默
老公惹老婆生气后跪搓衣板，邻居问："疼吗？" 老公："不疼，就是膝盖有点凉。"
夫妻
老婆冷战三天，老公终于憋不住："你理理我吧！" 老婆："我在追剧，没空理你。" 老公："什么剧？" 老婆："《追妻火葬场》。"
冷战
老公道歉："我错了，以后家务全包！" 老婆冷笑："上次你也是这么说的。" 老公："这次加个期限——到下辈子！"
认错
老婆摔门而出，老公追到楼下喊："别走！" 老婆回头："怎么？" 老公："……你手机忘带了。"
尴尬
老公写保证书："再惹你生气就睡沙发！" 第二天老婆指着沙发："去吧。" 老公："可我没惹你啊？" 老婆："预防性惩罚。"
搞笑
诗人写诗总爱押韵，朋友问他：“为什么非要押韵？”诗人答：“因为‘自由’太贵，押韵免费。”
诗体
有人问：“现代诗和古诗有什么区别？”答：“古诗是‘床前明月光’，现代诗是‘我的床前有一片月光，但我不确定它是不是我的’。”
诗体
诗人写了一句：“春风十里不如你。”朋友吐槽：“那冬天呢？”诗人沉默片刻：“……不如暖气。”
诗体
学生问老师：“为什么古诗里总写‘杨柳’？”老师答：“因为‘杨树柳树’太长，格子不够。”
诗体
有人吐槽：“你们诗人写的‘我爱你’，非要写成‘你是我心头的朱砂痣’。”诗人回：“不然呢？直接写‘我爱你’？那叫短信。”
诗体
主播问观众："你们知道为什么我直播时总爱喝水吗？" 观众回答："因为你话太多！"
幽默
观众问："主播你直播时怎么老是卡？" 主播回答："因为我的颜值太高，网络承受不住！"
自恋
主播说："今天直播带货，这款产品绝对好用！" 结果产品当场坏了，主播尴尬地说："看来它也需要直播！"
尴尬
观众问："主播你为什么不开美颜？" 主播回答："我怕开了美颜，你们认不出我！"
真实
主播说："感谢老铁送的火箭！" 结果发现是系统提示，主播立刻改口："感谢系统送的友情提示！"
乌龙
吃火锅时，朋友问我：“你知道为什么火锅店的服务员总是跑来跑去吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为他们在‘涮’存在感啊！
幽默
火锅店里，服务员问：“先生，您要什么锅底？” 我说：“清汤的。” 朋友补了一句：“他的人生已经够麻辣了。”
搞笑
吃火锅时，朋友夹起一片肉说：“这肉怎么这么薄？” 我回答：“因为它是‘片’场出来的。”
调侃
火锅桌上，朋友突然说：“我觉得火锅是最有包容心的食物。” 我问：“为啥？” 他说：“因为它什么都能‘涮’进去。”
哲理
吃火锅时，朋友问我：“你知道火锅和人生有什么区别吗？” 我说：“不知道。” 他说：“火锅可以重来，人生不行。”
深刻
我家的WiFi名字是 "隐身"，结果邻居问我："你家WiFi密码是多少？" 我说："你看不见我"。
邻居
朋友问我："你家WiFi信号怎么这么差？" 我回答："可能是因为路由器累了，它也需要休息。"
信号
儿子问："爸爸，为什么WiFi信号总是不稳定？" 我说："因为它和你一样，喜欢到处跑。"
家庭
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
女朋友说："你连WiFi都不愿意和我分享！" 我回答："因为爱情是独占的，WiFi也是。"
爱情
法医对同事说："今天解剖一具尸体，发现他胃里全是未消化的食物。"同事问："这说明什么？"法医回答："说明他生前最后一顿饭吃得很饱。"
职业
有人问法医："你们工作时会不会害怕？"法医回答："怕什么？死人又不会跳起来说‘你剪到我的肉了’。"
幽默
法医在报告上写："死者死于心脏病发作。"家属问："你怎么确定的？"法医淡定地说："因为他心脏不跳了。"
逻辑
新人法医第一次解剖很紧张，老法医安慰："别怕，他们比你更紧张。"新人问："为什么？"老法医说："因为他们都躺平了。"
新手
法医下班回家，妻子问："今天工作顺利吗？"法医叹气："唉，有个案子特别难搞。"妻子紧张："怎么了？"法医说："死者一直不肯告诉我他是怎么死的。"
家庭
平行线为什么永远不会相遇？因为它们说好了要‘保持距离’。
幽默
老师问小明：“平行线有什么特点？”小明回答：“它们永远不吵架，因为永远不会碰面。”
搞笑
平行线去酒吧，酒保问：“要喝点什么？”它们说：“来两杯，但别放一起。”
冷笑
平行线为什么很孤独？因为它们永远找不到‘交点谈恋爱。
情感
平行线对单恋的人说：“别难过，我们也是永远追不到彼此的。”
自嘲