朋友问我：“税前一万和税后八千，你选哪个？” 我说：“税前。” 他问为什么。 我答：“因为税前的数字大，看着开心。”
生活
HR说：“我们给的税前薪资很有竞争力。” 我查了下税后，问：“这是不是意味着我交完税后，竞争力就没了？”
吐槽
同事抱怨：“税前工资涨了五百，结果税后只多了一百。” 我安慰他：“至少你为国家做贡献了。” 他回：“那我能申请个锦旗吗？”
讽刺
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我算了一笔账，每天上班成本：早餐5元，午餐15元，交通10元，咖啡20元，合计50元。而我的日薪是100元，所以每天净赚50元。但昨天我捡到一张50元钞票，相当于白干了一天，这不合理。”
职场
“老板，我想辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己变成了一只鸡。” “这和辞职有什么关系？” “因为我不想再当上班族了——‘鸡’和‘工’都是受压迫的。”
冷幽默
“经理，我要辞职。” “为什么？公司对你不好吗？” “不，公司对我很好。但我发现我的工位风水不好。” “怎么不好？” “每次我坐下，椅子就会自动播放《打工谣》。”
吐槽
“老板，我想辞职。” “你才入职三天啊！” “我知道，但我的星座运势说这周不宜上班。” “那你下周再来？” “星座说下周也不宜，直到我换工作为止。”
荒诞
“领导，我要辞职。” “你可是我们公司的骨干啊！” “谢谢，但我的猫说它需要我全职陪它。” “你的猫？” “对，它今天早上用爪子按掉了我的闹钟，还盯着我看了三分钟。”
宠物
老婆买了个新电饭煲，说明书上写着“煮饭时请勿打开盖子”。她照做了，结果饭煮糊了。她愤怒地打电话给客服：“你们说明书骗人！我全程没开盖子，饭还是糊了！”客服沉默片刻，问：“请问您插电了吗？”
生活
“妈妈，为什么电饭煲煮饭的时候会冒热气？”“因为它在呼吸。”“那为什么它呼吸完饭就熟了？”“因为它把热气都吸进去，把饭蒸熟了。”“那它会不会被自己呼出的气烫到？”“……去问你爸。”
家庭
第一次用电饭煲，我把米和水放进去后，按了“开始”键。过了半小时，它“嘀嘀”叫，我打开一看，米还是生的。我打电话问朋友：“你的电饭煲煮饭要多久？”朋友说：“半小时啊。”我说：“那我的怎么还是生的？”朋友问：“你插电了吗？”
囧事
“老公，电饭煲坏了，煮出来的饭全是夹生的。”“不可能啊，我昨天刚修过。”“你怎么修的？”“我用螺丝刀捅了捅底下的散热孔。”“那是排气孔！你把它堵住了当然煮不熟！”
夫妻
电饭煲对我说：“主人，我累了，想退休。”我安慰它：“再坚持一下，等我把这锅饭吃完。”它叹了口气：“你每次都说‘再坚持一下’，我已经坚持了三年了。”我拍拍它：“放心，等双十一我给你买个新伙伴。”它沉默后说：“其实，我只是想让你洗洗我内胆。”
拟人
一位诗人对朋友说：“我昨天写了一首关于月亮的诗。”朋友问：“什么诗体？”诗人答：“‘床前明月光’那种。”朋友说：“那不是诗体，那是抄袭。”
诗体
老师问学生：“什么是‘十四行诗’？”学生答：“就是写了十四行，但一行都没押韵的诗。”老师纠正：“不对，那是‘十四行废纸’。”
诗体
“你这个诗是什么体？”编辑问。“自由体。”诗人答。编辑说：“那为什么每行字数都一样？”诗人说：“因为我的自由被格式限制了。”
诗体
两个诗人在争论。“我的诗是‘商籁体’！”一个说。另一个问：“那是什么？”回答：“就是十四行诗，但每行都像商品一样押韵。”另一个说：“那叫‘商贩体’吧。”
诗体
“你写的诗是什么体？”朋友问。“打油体。”诗人答。朋友说：“怪不得读起来像在厨房里写的。”诗人说：“没错，我边炒菜边写的。”
诗体
存在主义者走进一家咖啡馆，对服务员说：“我要一杯黑咖啡，不加糖，不加奶，不加意义。”服务员回答：“好的，先生，那您要加什么？”存在主义者说：“什么都不加，我就是想体验一下纯粹的选择。”
哲学
萨特和加缪在酒吧喝酒。萨特说：“人生是荒谬的。”加缪点点头。萨特又说：“但我们可以自由选择。”加缪问：“那你选择什么？”萨特说：“我选择再点一杯酒。”加缪说：“那我也自由选择不付钱。”
幽默
一个存在主义者去看医生。医生说：“你的病很严重，但你可以选择如何面对。”存在主义者问：“那我选择不生病可以吗？”医生沉默片刻，说：“你自由了，但你还是得吃药。”
荒诞
两个存在主义者对话。第一个说：“我决定今天不做任何选择。”第二个说：“那你已经做了一个选择。”第一个叹气：“所以连不选择都是选择？那我选择不思考这个。”第二个说：“你又做了一个选择。”
悖论
存在主义者去买彩票。店员说：“您中奖概率极低。”存在主义者说：“没关系，我买的是可能性本身。”店员问：“那您要选号码吗？”存在主义者答：“不，让命运替我选，这样我才能自由地责怪它。”
讽刺
“妈妈，我习惯每天早上喝一杯冷水。” “儿子，你爸爸习惯每天早上喝一杯开水，你们俩的差距真大。”
家庭
“医生，我有个坏习惯，总是忍不住咬指甲。” “那你得改掉这个习惯，不然指甲会越来越短。” “可是医生，我咬的是脚指甲。”
医疗
“老公，你习惯睡觉打呼噜，我实在受不了了。” “那你怎么不早说？我都打了十年了。” “因为以前你打呼噜的时候，我习惯用枕头捂住耳朵，现在枕头坏了。”
夫妻
“老师，我习惯上课时转笔。” “这是个坏习惯，会影响你听课。” “可是老师，我转笔的时候才能专心听讲。” “那你转吧，不过别转到我的茶杯里。”
教育
“老板，我有个习惯，每天下午必须喝咖啡，不然没精神工作。” “那好，我批准你每天下午去喝咖啡。” “谢谢老板，不过我的习惯是喝咖啡的时候顺便午睡。”
职场
老板说：“今天大家同上加班。” 同事小声说：“同上？我以为是同归于尽呢。”
社畜
问：“你工资多少？” 答：“同上。” 又问：“同上是什么意思？” 答：“就是和上个月一样少。”
自嘲
领导在群里发：“明天同上。” 我回：“收到，同病相怜。” 结果被踢出群了。
社畜
“你最近怎么老说同上？” “因为我的生活就是同一天重复，同上等于同一天。”
自嘲
开会时领导说：“方案同上。” 我小声说：“那薪水能同上吗？” 全场沉默。
社畜
“你为什么要对着电脑笑？” “因为我在看视频。” “什么视频？” “一个关于笑话的视频。” “那你怎么不笑？” “因为我正在录屏。”
幽默
“医生，我每次看视频都会笑到肚子疼。” “那你应该少看点搞笑视频。” “不是搞笑视频，是数学教学视频。” “……那确实挺搞笑的。”
搞笑
“为什么视频里的猫总是把东西推下桌子？” “因为它想测试重力。” “那为什么它测试完还一脸无辜？” “因为它知道视频会火。”
可爱
“你昨晚看视频看到几点？” “我看到手机没电。” “然后呢？” “然后我就用镜子反射月光继续看。” “你真是个狠人。”
生活
“老板，为什么视频会议里我的脸是绿色的？” “因为你开了‘节能模式’。” “那为什么你的脸是红色的？” “因为我正在生气。”
职场
“广告咖说他们的咖啡能提神，我喝了一杯，结果盯着广告牌上的‘立即购买’看了三小时。”
职场
“广告咖的经理问我：‘你觉得我们的新广告怎么样？’我回答：‘像你们咖啡一样，又苦又短。’”
吐槽
“朋友在广告咖工作，他说每天的任务是让甲方觉得‘这创意棒呆了’，然后改回第一版。”
行业
“我告诉广告咖的设计师：‘你的海报让我想起了我家猫。’他高兴地问：‘因为很可爱？’我说：‘不，因为根本看不懂。’”
幽默
“广告咖的文案写了一句‘喝了它，你也能飞’，结果被投诉，因为有个顾客喝完真的从二楼跳了下来——他以为那是能量饮料。”
荒诞
“文案写到一半，客户说‘感觉不对’。” “那你怎么改的？” “我把‘感觉不对’四个字删了。”
职场
“为什么文案总是难产？” “因为每个字都在抗议：‘我不想被写进垃圾堆。’”
吐槽
“老板说我的文案不够走心。” “那你加了什么？” “加了‘亲，给个好评吧’。”
幽默
“文案改到第38版时，客户说‘还是第一版好’。” “那你怎么回？” “我说：‘第一版已经卖给另一个客户了。’”
讽刺
“写文案和生孩子哪个更痛？” “生孩子至少能生出来，文案可能永远在难产。”
搞笑
“我昨天看了一部跨媒介艺术展，把小说改编成舞蹈。” “这有什么？我上次把朋友圈的鸡汤语录改编成了广场舞。” “你们那都不行，我直接把《红楼梦》改编成了吃鸡游戏，林黛玉落地成盒前还说了句‘早知如此，不如不跳伞’。”
跨界
“跨媒介叙事就是把电影里的台词印在T恤上卖。” “这太初级了，我把游戏《植物大战僵尸》的BGM谱成了广场舞曲，大妈们跳得比僵尸还整齐。” “呵呵，我直接把抖音神曲《学猫叫》翻译成甲骨文刻在龟壳上，考古学家挖出来当场跟着喵喵叫。”
反杀