“医生，我老公总说我凶，怎么才能变得温柔？” “你先把板凳放下。”
搞笑
“你说话能不能温柔一点？” “不能，我嗓子眼儿细。”
冷趣
“老板，这碗面温柔吗？” “温柔，刚才它骂我了。”
无厘头
朋友问我：“你家为什么装那么多镜子？”我叹气：“唉，凡尔赛宫太大了，不装镜子的话，我根本看不到自己在哪里。”
凡尔赛
“你怎么天天坐地铁上班？”我回答：“没办法，家里的直升机今天限号，劳斯莱斯又送去保养了，只能体验一下平民生活。”
凡尔赛
“你手机屏幕怎么裂了？”我皱眉：“刚才在凡尔赛宫参观，不小心碰倒了路易十四的雕像，手机砸到地上，哎，修复费够买十台新手机了。”
凡尔赛
“你衣服上怎么有块污渍？”我淡定地说：“哦，那是昨天在凡尔赛花园喝下午茶时，女王陛下的茶杯不小心洒了，她非要亲自帮我擦，结果越擦越脏。”
凡尔赛
“你为什么不戴那条限量版项链？”我无奈：“上周在凡尔赛舞会上，它被路易十六的鬼魂借走了，说要配他那件蓝色礼服，至今没还。”
凡尔赛
“你好，我是查户口的，请问你家有几口人？”“四口。”“哪四口？”“我、我老婆、我儿子、我女儿。”“那你父母呢？”“他们不住这儿。”“那他们住哪儿？”“住我弟弟家。”“你弟弟家几口人？”“也是四口。”“哪四口？”“我弟弟、我弟媳、我侄子、我侄女。”“那你父母住他们那儿，他们算几口？”“算两口啊，我父母是两口嘛。”“那总共你家几口？”“六口啊，我父母加我们四口，六口。”“那你刚才说四口？”“对啊，我家就四口，我父母是我弟弟家的。”
户籍
警察查户口：“你家有几口人？”“五口。”“都是谁？”“我、我老婆、我儿子、我女儿，还有一条狗。”“狗也算一口？”“当然算，它吃我的喝我的，还占一个窝。”“那狗叫什么名字？”“叫‘儿子’。”“……那你儿子叫什么？”“叫‘狗’。”
户籍
查户口的问：“请问你叫什么名字？”“我叫张三。”“年龄？”“三十。”“职业？”“程序员。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶叫什么？”“李四。”“孩子呢？”“有一个儿子，叫张五。”“你父母呢？”“父亲叫张六，母亲叫王七。”“你岳父岳母呢？”“岳父叫李八，岳母叫赵九。”“嗯，都记下了。最后一个问题，你家总共几口人？”“就我一个。”
户籍
“查户口！开门！”“来了来了，什么事啊？”“请问你家户口本上几个人？”“就我一个。”“那你现在和谁住？”“和我老婆。”“那她户口呢？”“在她娘家。”“那你们结婚多久了？”“三年了。”“三年了还没迁过来？”“她不肯迁，说怕我欺负她。”“那你为什么不迁过去？”“我一个大男人，迁到老婆家，多没面子。”
户籍
查户口的敲门，里面传来声音：“谁啊？”“查户口的！”“等一下。”过了十分钟，门开了。“怎么这么久？”“我在找户口本。”“找到了吗？”“找到了，不过上面写的不是我。”“那写的是谁？”“我前夫。”“你离婚了？”“嗯。”“那现在户口本上是谁？”“我现任丈夫。”“那你现在住这儿？”“对。”“那你前夫呢？”“他也住这儿。”“……你家到底几口人？”“三口，我、我现任、我前夫。”
户籍
“我把垃圾分类分得可仔细了，厨余垃圾、可回收垃圾、有害垃圾……结果收垃圾的大爷看了一眼说：'小伙子，你分得这么清楚，是想应聘我们环保局的局长吗？' 然后他把所有垃圾倒进一辆车里拉走了。”
垃圾分类
“我为了环保，每天骑共享单车上班。结果今天发现，我骑的那辆车的车筐里，竟然被人塞了一袋没喝完的奶茶，还插着吸管。我心想：'这算不算车筐垃圾？' 然后我默默把它扔进了路边的垃圾桶，结果桶上贴着：'此桶已满，请勿投放'。”
共享单车
“我参加了一个'零浪费生活'挑战，决定一个月不产生任何垃圾。结果第一天，我买菜时忘了带布袋，只好买了一棵大白菜，抱着它走回家。路人纷纷拍照，说：'看，那个环保主义者抱着他的战利品！' 我心想：'这棵白菜算不算包装垃圾？'”
零浪费
“我买了一个可重复使用的硅胶吸管，准备为环保做贡献。第一次用，吸管掉进了奶茶杯里，怎么都捞不出来。我只好用一根新的塑料吸管把它捅出来。店员看着我说：'先生，您这环保成本有点高啊。'”
塑料吸管
“我决定少用塑料袋，于是每次去超市都背一个巨大的帆布袋。结果有一次，保安拦住我，严肃地说：'先生，您这个袋子太大了，我们怀疑您要偷东西。' 我解释这是环保袋，他冷笑一声：'环保？我看你像要装走整个超市。'”
环保袋
老板：“你怎么又迟到？” 员工：“路上堵车。” 老板：“堵车能堵半小时？” 员工：“我堵在停车场出口了。” 老板：“那你为什么不早点出门？” 员工：“我早出门了，但您的车横在小区门口，我挪不开。”
职场
主管：“你昨天没打卡？” 员工：“打了，系统坏了。” 主管：“系统坏了怎么别人都正常？” 员工：“因为只有我走员工通道，您走的VIP通道。” 主管：“……那今天呢？” 员工：“今天系统没坏，但您把打卡机藏起来了。”
反讽
经理：“你连续三天迟到，理由都一样？” 员工：“是的，闹钟没响。” 经理：“同一个闹钟？” 员工：“不，是同一个理由。” 经理：“那你为什么不换闹钟？” 员工：“因为换闹钟不如换经理，您觉得呢？”
幽默
HR：“你上个月迟到15次，全勤没了。” 员工：“我每天加班到10点，您怎么不说？” HR：“加班是自愿的。” 员工：“那迟到也是自愿的，您管得着吗？” HR：“公司规定必须准时。” 员工：“那公司规定加班费给双倍，您给了吗？”
怼人
老板：“你每次迟到都编故事，这次又是什么？” 员工：“这次是真的，我遇到外星人了。” 老板：“外星人？” 员工：“对，它们把我抓去研究地球人为什么天天加班。” 老板：“那你最后怎么回来的？” 员工：“它们说地球人太卷了，把我放回来写考勤制度。”
科幻
一只猎豹因为超速被交警兔子拦下。兔子说：“先生，您刚才跑到了时速120公里。”猎豹喘着气说：“警官，我这可是在追捕午餐啊！”兔子冷冷地掏出罚单：“限速80，您得去和午餐一起付罚款了。”
交通
老鹰在天空超速飞行，被鸽子交警用测速枪拍到。鸽子飞上去说：“您刚刚时速达到了200公里。”老鹰理直气壮：“我这是在执行紧急快递任务！”鸽子看了看单子：“根据记录，您送的是两只蜗牛，它们投诉说晕机了。”
违规
一只兔子开车超速被狐狸交警拦下。狐狸问：“知道为什么拦你吗？”兔子紧张地说：“因为我跑得太快了？”狐狸摇头：“不，因为你把胡萝卜油门踩得太狠了——后座上的乌龟都吓出壳了。”
幽默
树懒超速驾驶，被蜗牛交警拦下。蜗牛举着测速仪说：“您刚刚在限速5公里的区域，开到了8公里每小时。”树懒慢慢转过头：“警官，我赶着去参加今年的年终派对。”蜗牛叹口气：“派对是去年的事，您超速了，但迟到了整整一年。”
讽刺
一只蜜蜂超速飞行，被黄蜂交警拦下。黄蜂说：“您刚刚时速达到了40公里，而花丛区限速20。”蜜蜂嗡嗡地辩解：“我这是为了赶在花粉被抢光前回去！”黄蜂看了看蜂巢记录：“您昨天也这么说，但您实际是去偷喝了隔壁蜂箱的蜜。”
搞笑
“医生，我总觉得自己是个狗。”“躺下多久了？”“别叫，先生，别叫。”
医患
“老板，这工作我实在干不下去了，每天加班到半夜。”“别急，我给你换个岗位——守夜。”
职场
“服务员，这汤里有一只苍蝇！”“嘘，小声点，不然别的客人也要抢着点。”
餐饮
“老公，我买了个包，你觉得好看吗？”“好看，但我觉得它更适合放在店里。”
夫妻
“大师，我为什么总遇到渣男？”“因为你不肯照镜子。”
哲理
“你要相信，每一次的失去都是为了更好的遇见。” 我：“那我的存款失去是为了遇见更好的账单吗？”
自嘲
“爱自己才是终身浪漫的开始。” 我：“所以我每天和床谈恋爱，这算不算浪漫？”
解构
“心若向阳，无畏悲伤。” 我：“可我的心在工位上，它只向阳加班。”
压力
“你值得被温柔以待。” 我：“对，所以外卖小哥每次都温柔地让我下楼自取。”
调侃
“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。” 我：“我的诗是加班费，远方是下个月的房租。”
身份
“你的脸怎么这么红？”“因为我刚在工地搬砖，被太阳晒的。”“不，是因为你在我心里跑了一整天。”
自嘲
“你知道我为什么总是熬夜吗？”“因为我在等你回消息。”“不，是因为我加班到凌晨三点还没写完PPT。”
解构
“你属什么的？”“我属狗的。”“不，你属于我。”“其实我属社畜，天天被老板遛。”
身份
“你知道我和你的区别是什么吗？”“什么区别？”“你是我的全部，而我是你的一小部分。”“不，你是我的甲方，我是你的乙方。”
调侃
“你的眼睛好美，像星星。”“真的吗？”“嗯，一闪一闪的，让我移不开眼。”“别逗了，那是我熬夜修图熬出的红血丝。”
压力
医生对病人说：“你的心脏温度只有35度，属于心冷。”病人问：“那怎么治？”医生说：“多喝热水。”病人说：“可是热水会让心脏更冷吗？”医生答：“不会，但热水会让你的胃热起来，这样心脏就会觉得被孤立，从而主动升温。”
反常识
“为什么你总说心冷？”朋友问。“因为我的心是冰箱做的。”我答。“那为什么冰箱会冷？”朋友追问。“因为我把心放在了冷藏室，而冷藏室的灯一关就变黑，黑能吸收热量，所以心更冷了。”
规则漏洞
“我的心好冷，像北极的冰。”一个人对心理医生说。心理医生建议：“那你试试去赤道晒太阳。”他去了回来抱怨：“更冷了，因为赤道的太阳把冰晒成了水，水蒸发带走更多热量。”
反常识
“我女朋友说我心冷，要分手。”程序员对同事说。“那你写个循环加热代码啊。”同事建议。程序员写了个while(true){heart.temperature++}，结果电脑死机了。他说：“糟了，心冷是因为CPU过热自动降频了。”
规则漏洞
“为什么你的手这么冰？”“因为心冷。”路人回答。“心冷不是应该手暖吗？血液会集中到核心。”路人解释：“不，我的心是负温度，按照热力学，负温度系统会从外界吸热，所以手反而变冷。”
反常识
一位新兵在训练中问长官：“战争中最危险的是什么？”长官回答：“是‘我有个主意’这句话。”
军事
“爸爸，战争是什么？”“战争就是一群人努力杀死另一群人，然后活下来的人写历史书说他们是为了和平。”
讽刺