早点摊前，顾客对老板说：“老板，你这包子怎么越来越小了？”老板叹了口气：“唉，现在面粉贵啊。”顾客又说：“那你怎么不涨价？”老板笑道：“涨价你们就不来了，我只好让包子‘减肥’。”
市井
小区门口，保安拦住一个骑电动车的大爷：“大爷，您没戴头盔，罚款20。”大爷愣了一下，从兜里掏出一张50的：“给你，别找了。”保安接过钱说：“大爷，我没零钱找您啊。”大爷一瞪眼：“那你还我，我回家拿头盔去。”
市井
理发店里，顾客对理发师说：“师傅，给我剪个精神点的发型。”理发师二话不说，推子一推，剪了个光头。顾客照镜子大怒：“这叫精神？”理发师淡定地说：“精神到发光，还不精神？”
市井
“听说首付贷能帮你买房？” “是啊，贷完首付，再贷房贷，最后发现房子是银行的，债是自己的。”
金融
“妈，我买房用了首付贷。” “孩子，那利息比你的工资还高吧？” “没事，我打算用下辈子的工资还。”
生活
“首付贷是什么？” “就是让你先借30万付首付，然后每月还5000，最后发现房子涨了10万，但你欠了40万。”
经济
“为什么首付贷这么流行？” “因为银行说‘你缺首付’，中介说‘我能帮你’，最后你发现你缺的是脑子。”
吐槽
“我用了首付贷买房，现在月供压力好大。” “那你把房子租出去啊。” “租出去了，但租金刚好够还首付贷，房贷还得靠我吃土。”
房市
小时候偷穿妈妈的高跟鞋，结果下楼时摔了一跤，我妈说：“让你臭美，这下知道高跟鞋的厉害了吧？”我哭着说：“妈，我摔的是屁股，不是脚。”
童年糗事
80后小时候最怕老师点名回答问题，同桌总在底下小声说：“选我选我选我。”结果老师真叫了他，他站起来说：“老师，我没举手。”老师说：“那你嘴在动什么？”他说：“我在念咒语，保佑您别叫我。”
校园回忆
记得那年玩《魂斗罗》，我哥说：“借我一条命，明天买辣条还你。”我借了，结果他死得更快。我说：“赔我命！”他说：“命没了，辣条也买不起了，要不我帮你通关当利息？”
游戏时光
小时候家里穷，我问我妈：“为什么别人家有电视，我们没有？”我妈说：“电视看多了会近视。”后来我去同学家看了一下午《西游记》，回家果然近视了——因为我妈揍我时，我离她拳头太近。
家庭趣事
80后小时候都玩过东南西北，我折了一个，里面写满了“笨蛋”。同桌抽到“东”，我打开说：“你是笨蛋。”她不服气，又抽“南”，我打开说：“你也是笨蛋。”她哭了：“为什么都是笨蛋？”我说：“因为我把八个方向全写成了‘笨蛋’。”
童真回忆
“你猜我暗恋谁？” “我。” “你怎么知道？” “因为你刚刚说漏嘴了。”
校园
“我喜欢你。” “我也是。” “真的吗？那你怎么不早说？” “我怕说出来连朋友都做不成。” “那现在呢？” “现在？现在我们是情侣了。”
甜蜜
“你最近怎么总偷看我？” “我没有。” “那你为什么脸红？” “因为……因为我在想你是不是也在偷看我。”
搞笑
“我有个秘密要告诉你。” “什么？” “我喜欢你。” “好巧，我也有个秘密。” “什么？” “我也喜欢你。”
纯爱
“你觉得我们俩谁先喜欢谁的？” “肯定是我先。” “为什么？” “因为我每次看你的时候，你都在看我。”
日常
说明书上写着“请勿将本设备用于洗澡”。用户：“那我用来泡脚行不行？”客服：“您这是要泡出电火花吗？”
家电
药品说明：“每日三次，饭后服用”。用户：“我一天只吃两顿饭怎么办？”客服：“那你就把第三次药和第二次饭一起吃。”
医药
电饭煲说明书：“禁止煮粥时打开盖子”。用户：“我煮了粥，打开盖子发现粥没熟。”客服：“您没看说明吗？”用户：“看了，所以我煮粥时没打开，煮完才开的。”
厨电
路由器说明书：“请放置在通风处”。用户：“我把路由器放在阳台通风，结果下雨淋坏了。”客服：“您没看防水说明吗？”用户：“看了，但上面说‘请勿淋雨’，我以为下雨前收回来就行。”
数码
玩具说明书：“本产品含小零件，3岁以下儿童禁用”。用户：“我儿子4岁，但他在玩的时候把零件吞了。”客服：“您没看年龄限制吗？”用户：“看了，我特意等他过了3岁生日才买的。”
育儿
“当我在超文本里找不到回家的路时，我妈说：‘你这是在玩网页版迷宫吗？’”，我答：“不，这是超文本的自我修养。”
自嘲
“超文本设计师说：‘我们的链接是思维的延伸。’”，程序员吐槽：“不，是Ctrl+C和Ctrl+V的无限循环。”
调侃
“为什么超文本里总有无穷无尽的返回按钮？”，“因为设计者自己都迷路了。”
解构
“超文本的终极目标是什么？”，“让每个用户都变成点链接的机器人，然后假装自己很自由。”
身份
“朋友问：‘你怎么又在超文本里刷了三个小时？’”，我答：“我在进行深度文化研究——研究如何用404页面解压。”
压力
调查员问：“为什么克苏鲁总是睡在海底？” 另一个调查员答：“因为他不喜欢被吵醒，尤其是被那些念咒语的家伙。”
克系
“你见过克苏鲁吗？” “没有，但我的理智见过。”
克系
克苏鲁的医生对他说：“你只是有点精神错乱。” 克苏鲁回答：“不，医生，是整个世界都疯了，我只是在睡觉。”
克系
为什么克苏鲁不玩扑克？ 因为每次他亮出牌，其他玩家都会尖叫着失去理智。
克系
“克苏鲁，你为什么总在梦里出现？” “因为现实太贵，我只付得起梦境的房租。”
克系
小明问老师：“为什么飞机起飞前要关手机？”老师回答：“因为怕飞机飞着飞着，突然接到‘您有新的起飞订单’。”
科技
“爸爸，为什么飞机起飞时要打开遮光板？”爸爸说：“这样万一掉下来，你就能看到是谁在拍视频了。”
幽默
乘客问空姐：“飞机起飞时为什么要系安全带？”空姐答：“因为怕你起飞后，突然想给地球一个拥抱。”
冷梗
儿子问：“妈妈，为什么飞机起飞前要播放安全须知？”妈妈答：“因为怕有人以为自己是鸟，直接跳窗起飞。”
搞笑
“为什么飞机起飞后要收起小桌板？”空姐微笑：“因为怕你突然想在上面打麻将，然后说‘胡了，我起飞了’。”
冷笑
一位顾客在餐厅对服务员说：“这汤里有只苍蝇！”服务员淡定地回答：“先生，请您小声点，不然其他客人都会来抢这碗汤的。”
餐饮
“医生，我老是觉得自己是一台冰箱。”“别担心，你只是有点冷。”“不，医生，我真的很困扰，因为我走路时总是发出嗡嗡声。”“哦，那可能是你的散热风扇坏了。”
医疗
“老板，我要请假，因为我家的狗死了。”“不行，你上周就用这个理由请过假了。”“可那是我另一只狗。”“你究竟有多少只狗？”“现在只剩一只了，因为它昨天被车撞了。”
职场
“警察先生，我的车被偷了！”“别担心，我们正在追查。请问你的车有什么特征？”“有！它有一个坏掉的喇叭，每次按都会发出‘哔——’的声音。”“好的，我们正在追踪，请保持冷静。”“还有，它右后轮没气了。”“明白了。还有什么吗？”“还有，我的猫在车里。”
荒诞
“老公，你觉得我穿这件裙子显胖吗？”“亲爱的，你穿什么都好看，但如果你非要听实话，那件裙子可能需要减肥。”
夫妻
“为什么恐龙灭绝了？” “因为它们没有发明疫苗。”
科普
“妈妈，为什么冰是冷的？” “因为热被冻住了。”
科普
“老师，为什么地球是圆的？” “因为如果它是方的，我们就会在角落里撞来撞去。”
科普
“爸爸，为什么月亮跟着我们走？” “因为它想蹭你的WiFi。”
科普
“为什么水烧开时会冒泡？” “因为水在打电话给蒸汽。”
科普
“跨界王去理发店，对理发师说：‘请帮我剪一个能让我同时演电影、唱歌和跳水的发型。’理发师淡定回答：‘没问题，我给您剃个光头，这样您演和尚、唱梵音、跳水时阻力最小。’”
荒诞
“跨界王在餐厅点餐：‘我要一份能体现我影视歌三栖身份的套餐。’服务员端上一盘饺子、一碗面条和一杯奶茶：‘这是水饺（水饺=水饺？）、面面俱到（面条）和跨界奶茶——喝一口就能跨频道。’”
离谱