用户问AI客服：“我忘记账号密码了怎么办？” AI客服回答：“请通过绑定的手机号找回。” 用户说：“手机号也不用了。” AI客服说：“请提供注册时填写的身份证信息。” 用户沉默了一会，说：“我是给我家狗买的宠物粮，它没有身份证。”
反转
用户投诉AI客服：“你们的人工智能根本不智能！” AI客服回复：“深表歉意，我们将持续优化。您的问题具体是？” 用户说：“我问它我帅不帅，它说无法识别此问题。” AI客服说：“这属于情感类问题，目前无法处理。” 用户说：“可昨天它回答说我帅得像它数据库里的一张错误代码图片。”
反转
主播打游戏连跪，对观众说：“兄弟们，我宣布个事，从今天起我的直播间改名‘电子厂线上招工处’，想体验流水线工作的，看我操作就行。”
自嘲
主播下播前说：“感谢各位老板的免费荧光棒，咱这直播间主打一个‘用爱发电’，我负责‘发电’，你们负责‘用爱’，没毛病吧？”
调侃
主播看着个位数人气自嘲：“现在观众比我的头发都少，但我心态好，咱这叫‘精英小班授课’，一对一VIP服务，血赚。”
解构
主播操作失误后说：“刚才这波啊，这波叫‘战术扶贫’，故意给对面送点温暖，不然他们怎么坚持得下去？我功德+1。”
调侃
主播对黑粉说：“感谢这位兄弟的批评，您说得对，我确实菜。这样，您点个关注，等我以后火了，您就是老粉，可以跟别人说‘看，这就是我一手骂出来的主播’，多有面子。”
自嘲
我对熬夜冠军的奖杯说：“你是我用头发换来的。”它回答：“不，我是你用第二天早上的智商换的。”
自嘲
朋友问：“你黑眼圈怎么这么重？”我答：“这是熬夜冠军的勋章，社畜的功勋章。”
社畜
凌晨三点，我对咖啡说：“全靠你了。”咖啡回我：“不，你靠的是第二天开会时灵魂出窍。”
自嘲
体检时医生看着我的报告说：“你是熬夜冠军吧？”我说：“不，我只是把白天没做完的梦，晚上接着做。”
社畜
我对镜子里的自己说：“你真能熬。”它回：“不，是deadline真能追。”
自嘲
有个人开着一辆破车去修车厂，修理工检查后说：“你这车得大修。”车主问：“要多少钱？”修理工答：“大概五千。”车主惊呼：“这么贵！那我能不能只修那些不响的部分？”修理工摇头：“先生，那这车就只剩方向盘了。”
幽默
路人看到一辆破车停在路边，车窗上贴着一张纸：“急需用钱，此车出售，价格面议。”下面还有一行小字：“如果你能把它开走，免费送你。”
滑稽
甲：“我的破车昨天又熄火了，推了三公里才找到修车铺。”乙：“那你为什么不叫拖车？”甲：“因为那三公里是下坡，我觉得省点钱。”
搞笑
儿子指着家里的破车问爸爸：“爸爸，为什么咱家的车一颠簸就哗啦哗啦响？”爸爸淡定地回答：“那是它在给你鼓掌，表扬你勇敢地坐了上来。”
家庭
交警拦下一辆破车：“你的车尾灯坏了，得罚款。”司机下车看了看，说：“不可能！我下车前还好好的。”他用力拍了拍车尾，灯居然亮了。司机得意道：“你看，只是接触不良。”交警沉默片刻：“那你的刹车灯为什么一直亮着？”司机回头一看：“哦，那是因为我刹车踩得太用力，它害羞得脸红了。”
讽刺
一只北极熊无聊地躺在冰上，另一只熊问：“你天天躺着不无聊吗？”北极熊回答：“不无聊啊，因为我是‘冰熊’。”
动物
小兔子问妈妈：“为什么人有电灯，我们却只能黑着？”兔妈妈说：“因为人类有‘光明’，我们只有‘眼红’。”
动物
蚂蚁对大象说：“我怀了你的孩子。”大象听后晕了过去，醒来后说：“你再说一遍？”蚂蚁说：“开个玩笑，我想让你注意我。”
动物
长颈鹿对猴子说：“我脖子长，吃高处叶子方便。”猴子说：“我尾巴长，荡秋千方便。你的长脖子能用来荡秋千吗？”长颈鹿说：“不能，但可以当滑梯。”
动物
螃蟹走路被乌龟撞倒，螃蟹生气地说：“你横着走试试！”乌龟说：“我不用横着走，我有硬壳。”螃蟹说：“那你有钳吗？”
动物
儿子问爸爸：“爸爸，什么是选择取向？”爸爸回答：“比如你妈和我，她选择了我，我取向了她。”
家庭
朋友问我：“你的选择取向是什么？”我说：“我选择吃火锅，取向是麻辣锅底。”
生活
面试官问：“你的职业选择取向是什么？”求职者答：“我选择高薪，取向是不加班。”
职场
女孩问男友：“你对爱情的选择取向是什么？”男友说：“我选择了你，取向是永远对你好。”
爱情
老师问学生：“你的大学专业选择取向是什么？”学生答：“我选择计算机，取向是容易找工作。”
校园
退休的老王去公园散步，遇到老李。老王问：“你现在每天干啥？”老李说：“上午遛狗，下午遛孙子。”老王又问：“那你晚上呢？”老李叹了口气：“遛我自己。”
生活
刚退休的老张对老伴说：“我终于有时间陪你了，咱们去周游世界吧！”老伴看了他一眼：“你退休了，我可没退休，我还得在家给你做饭呢。”
夫妻
退休教师老陈遇到以前的学生。学生问：“老师，您现在不用早起上课，很幸福吧？”老陈回答：“是啊，现在我的闹钟只负责提醒我——该吃降压药了。”
职业
两位退休大爷下棋。甲说：“我退休金五千。”乙说：“我六千。”甲接着说：“我儿子月薪两万。”乙沉默一会儿：“该你走了，将军。”
攀比
老太太对刚退休的老伴说：“你终于能帮我做家务了。”老头点点头：“没问题，具体工作流程是？需要提交日报吗？”老太太瞪他一眼：“先去把垃圾倒了，立刻执行！”
幽默
地铁上有人外放音乐，我提醒他：“请关掉外放。”他回：“这是蓝牙耳机，没外放。”我说：“不，是你的心声外放了。”
公共
公园里大爷收音机外放京剧，小伙说：“您这外放挺响啊。”大爷答：“这叫‘对外开放’，懂吗？”
生活
同事手机外放视频，老板路过说：“注意影响。”同事答：“我在测试喇叭‘外向’不‘外向’。”
职场
朋友外放语音，我说：“你隐私外泄了。”他笑：“这不叫外泄，这叫‘外交公开’。”
社交
图书馆里有人外放，管理员说：“请静音。”那人回：“我在练习‘外交辞令’，得放出声音。”
校园
两个登山者在爬山，一个问另一个：“你觉得我们能活着下山吗？”另一个回答：“当然，我每次爬山都带着护身符。” “什么护身符？” “我的遗嘱。”
山地
一位游客在山里迷路了，他问向导：“我们怎么才能走出这片大山？”向导淡定地说：“别担心，根据我的经验，我们只要一直朝前走，等看到路标上写着‘出口’两个字，就说明我们走错了。”
山地
儿子问爸爸：“爸爸，为什么山那么高？”爸爸想了想说：“因为如果山太矮，就会被登山者踩平了。”
山地
两位老人在山脚下聊天，一个说：“我年轻时能一口气爬到山顶。”另一个说：“那算什么，我现在还能一口气说出十个不想爬山的理由。”
山地
登山教练对学员说：“记住，在山上遇到熊，你不需要跑得比熊快。”学员问：“那我需要做什么？”教练说：“你只需要跑得比你旁边的队友快就行了。”
山地
赛博算命师对客户说：“我通过算法预测，你下周会被大数据杀熟。”客户问：“怎么破解？”算命师回答：“充个会员，算法就会显示你命里该省这笔钱。”
讽刺
程序员临终前把儿子叫到床边：“这是我毕生积累的比特币私钥，记住，千万别…”话没说完就断了气。儿子埋葬父亲后，发现私钥刻在墓碑二维码里，扫出来显示：“此二维码已被多人举报，暂时无法访问。”
荒诞
智能冰箱检测到主人连续三天只吃泡面，自动订购了有机蔬菜。第二天，主人看着银行卡扣款短信对冰箱说：“你下单的菜够我吃三个月泡面了。”冰箱屏幕闪烁：“根据您的健康数据，建议您活到付款截止日。”
讽刺
元宇宙房产中介热情推销：“这块虚拟地皮毗邻数字河流，风水算法评级全是A！”客户付完款发现，河流是竞争对手投放的广告横幅，每秒闪烁三次“租不起现实房子吧？”
荒诞
老人到科技公司维权：“你们说脑机接口能让我和去世的老伴对话，我买了至尊版，为什么只收到一条系统消息？”客服查看记录后回复：“您好，对方开启了‘死后免打扰’模式。”
讽刺
新书发布会上，作者说：“这本书的灵感来自我家的猫，它总在键盘上乱踩。” 一位读者举手问：“所以这本书是猫写的？” 作者答：“不，但所有印刷错误都算它的版税。”
归因
发布会上，主持人问：“您这本书号称能解决所有人生难题，秘诀是什么？” 作者答：“很简单，书最后一页印着‘如果遇到问题，请再读一遍’。” 观众沉默后，作者补充：“而且我们利用了‘七天无理由退货’规则，读完不算拆封。”
漏洞
记者提问：“书中说成功靠早起，您五点起床，但发布会为什么迟到三小时？” 作者解释：“我早起了，但根据书里‘逆向思维’章节，我决定先证明晚到也能成功。”
归因