用户问AI客服：“我忘记账号密码了怎么办？” AI客服回答：“请通过绑定的手机号找回。” 用户说：“手机号也不用了。” AI客服说：“请提供注册时填写的身份证信息。” 用户沉默了一会，说：“我是给我家狗买的宠物粮，它没有身份证。”
反转
我妈打电话问我：“在干嘛？” 我说：“在练憋气。” 她说：“练那玩意儿干啥？” 我说：“防止和你打电话的时候被你气死。”
家庭
我对健身教练说：“如果我一直练下去，多久能拥有八块腹肌？” 教练看了看我的肚子说：“那得先把上面的‘浮土’铲掉。”
健身
儿子问爸爸：“爸，为什么我名字里有个‘翔’字？”爸爸说：“希望你展翅高飞。”儿子说：“可同学们都叫我‘飞翔的便便’。”爸爸沉默片刻说：“那你知道你哥为什么叫‘逸群’吗？”儿子摇头，爸爸说：“因为他出生那年，我打游戏总想‘逸群’（一群）。”
家庭
妈妈对女儿说：“你看你房间乱得像猪窝！”女儿回：“这不能怪我，遗传你的。”妈妈说：“我房间可干净了。”女儿说：“是啊，因为外婆昨天来过了。”
家庭
儿子说：“爸，我同学都说你开的车太破了。”爸爸说：“车是代步工具，别攀比。”儿子说：“可他们笑我。”爸爸掏出车钥匙：“那你告诉他们，这车是我全款买的，而他爸的车还在还贷。”儿子说：“可他们爸开的是保时捷。”爸爸说：“哦，那你说这车是我凭自己本事买的，他爸的钱是凭他爷爷本事借的。”
家庭
老婆说：“结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区都没出过。”老公说：“我做到了啊，你看，微信步数排行榜，我每天带你‘走遍’全世界好友的封面。”
家庭
女儿说：“妈，我同学妈妈都穿名牌，你也买件吧。”妈妈说：“妈妈节俭是为了给你更好的。”女儿说：“可她们说你是‘抠门大妈’。”妈妈说：“那你知道她们妈妈为什么有钱买名牌吗？”女儿摇头，妈妈说：“因为她们女儿没考上重点高中，省了赞助费。”
家庭
小明问爸爸：“什么是现实？”爸爸说：“你不好好学习，将来就会像我一样，每天回答你这种问题。”
生活
老板对员工说：“你要有梦想，比如先挣它一个亿。”员工回答：“老板，我的现实是，您先把上个月工资结一下行吗？”
职场
病人对医生说：“医生，我总觉得自己是只鸟。”医生说：“这很严重，从什么时候开始的？”病人说：“从我还是一只蛋的时候。”医生说：“你的现实是，请去楼下精神科挂号。”
荒诞
儿子对妈妈说：“我长大要当宇航员！”妈妈指着他的成绩单说：“孩子，现实点，你先想办法让这分数离开地球吧。”
教育
朋友问：“你怎么看待现实？”我回答：“我的现实就是，钱包和手机，总有一个要先没电。”
生活
用户对AI客服说：“我买的洗衣机不转了。” AI客服回答：“请先确保它已通电并正确安装。” 用户说：“我试过了，还是不行。” AI客服说：“请描述一下具体情况。” 用户说：“我坐在里面半小时了，它一动也不动。”
反转
用户问AI客服：“我的订单为什么还没发货？” AI客服答：“物流信息显示已发货，请耐心等待。” 用户说：“可我已经收到货了。” AI客服说：“那太好了！祝您生活愉快。” 用户说：“但我收到的是十箱肥皂，我买的是电脑。”
反转
用户对AI客服说：“你们的产品太难用了，我要退货！” AI客服说：“抱歉给您带来不便，请问具体遇到什么问题？” 用户说：“它总是不听我指令。” AI客服说：“请尝试重启设备。” 用户说：“我重启我老婆好几次了，她就是不承认这扫地机器人是礼物。”
反转
用户投诉AI客服：“你们的人工智能根本不智能！” AI客服回复：“深表歉意，我们将持续优化。您的问题具体是？” 用户说：“我问它我帅不帅，它说无法识别此问题。” AI客服说：“这属于情感类问题，目前无法处理。” 用户说：“可昨天它回答说我帅得像它数据库里的一张错误代码图片。”
反转
主播打游戏连跪，对观众说：“兄弟们，我宣布个事，从今天起我的直播间改名‘电子厂线上招工处’，想体验流水线工作的，看我操作就行。”
自嘲
主播下播前说：“感谢各位老板的免费荧光棒，咱这直播间主打一个‘用爱发电’，我负责‘发电’，你们负责‘用爱’，没毛病吧？”
调侃
主播看着个位数人气自嘲：“现在观众比我的头发都少，但我心态好，咱这叫‘精英小班授课’，一对一VIP服务，血赚。”
解构
主播操作失误后说：“刚才这波啊，这波叫‘战术扶贫’，故意给对面送点温暖，不然他们怎么坚持得下去？我功德+1。”
调侃
主播对黑粉说：“感谢这位兄弟的批评，您说得对，我确实菜。这样，您点个关注，等我以后火了，您就是老粉，可以跟别人说‘看，这就是我一手骂出来的主播’，多有面子。”
自嘲
我对熬夜冠军的奖杯说：“你是我用头发换来的。”它回答：“不，我是你用第二天早上的智商换的。”
自嘲
朋友问：“你黑眼圈怎么这么重？”我答：“这是熬夜冠军的勋章，社畜的功勋章。”
社畜
凌晨三点，我对咖啡说：“全靠你了。”咖啡回我：“不，你靠的是第二天开会时灵魂出窍。”
自嘲
体检时医生看着我的报告说：“你是熬夜冠军吧？”我说：“不，我只是把白天没做完的梦，晚上接着做。”
社畜
我对镜子里的自己说：“你真能熬。”它回：“不，是deadline真能追。”
自嘲
有个人开着一辆破车去修车厂，修理工检查后说：“你这车得大修。”车主问：“要多少钱？”修理工答：“大概五千。”车主惊呼：“这么贵！那我能不能只修那些不响的部分？”修理工摇头：“先生，那这车就只剩方向盘了。”
幽默
路人看到一辆破车停在路边，车窗上贴着一张纸：“急需用钱，此车出售，价格面议。”下面还有一行小字：“如果你能把它开走，免费送你。”
滑稽
甲：“我的破车昨天又熄火了，推了三公里才找到修车铺。”乙：“那你为什么不叫拖车？”甲：“因为那三公里是下坡，我觉得省点钱。”
搞笑
儿子指着家里的破车问爸爸：“爸爸，为什么咱家的车一颠簸就哗啦哗啦响？”爸爸淡定地回答：“那是它在给你鼓掌，表扬你勇敢地坐了上来。”
家庭