“暗物质和暗能量有什么区别？” “暗物质是看不见的，暗能量是感觉不到的。”
幽默
一个天文学家说：“我发现了暗物质！” 另一个问：“在哪里？” 第一个回答：“就在你背后，但你回头也看不见。”
天文
“为什么暗物质从不参加派对？” “因为它不喜欢被曝光。”
冷笑话
暗能量说：“我让宇宙加速膨胀。” 引力说：“你凭什么？” 暗能量说：“凭你弱。”
物理
“暗能量到底是什么？”科学家问。“大概就是宇宙的‘随便’模式。”另一个科学家答。
科学
“为什么暗能量这么难找？” “因为它总是在你刚想找它的时候，把宇宙又撑大了一点。”
幽默
暗能量和暗物质在酒吧里聊天。暗物质说：“没人看得见我。” 暗能量说：“至少你还在，我连个固定位置都没有。”
对话
“暗能量对宇宙做了什么？” “它让所有星系都离你而去，包括你的外卖。”
天文
老师问小明：“为什么你家长没有来开家长会？”小明说：“我家长说，他们不想被当成‘家长’审问。”
校园
爸爸对儿子说：“这次考试你要是及格了，我就给你买手机。”儿子反问：“那要是我没及格呢？”爸爸说：“那你就得‘家长’教训了。”
家庭
妈妈在家长群里发消息：“各位家长，明天记得带孩子来参加亲子活动。”爸爸回复：“我是‘家长’，但我不是‘长’在活动里。”
亲子
邻居对小孩说：“你家长在家吗？”小孩回答：“我爸是‘家长’，但他现在正‘长’在沙发上打呼噜。”
生活
老师问：“为什么你作业本上全是家长签字？”学生说：“因为我是‘家长’的‘家长’——我爸说，他签完字，还得我监督他改错。”
教育
医生对病人说：“你的病很严重，但有个好消息。”病人问：“什么好消息？”医生答：“隔壁病房的‘同上’患者今天出院了，你可以用他的病例。”
医疗
法官问被告：“你承认罪行吗？”被告答：“同上。”法官怒道：“同上什么？”被告说：“同上回您问我的那个问题。”
司法
面试官问：“你期望薪资多少？”应聘者答：“同上一个岗位的同事。”面试官说：“他月薪三千。”应聘者：“那我就‘同上’他辞职。”
职场
丈夫对妻子说：“今晚吃什么？”妻子答：“同上。”丈夫打开冰箱：“那我把昨天的剩菜热一下。”妻子说：“‘同上’是指和昨天一样点外卖。”
家庭
老师点名：“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“同上。”老师皱眉：“你叫王五，不是‘同上’。”学生答：“我名字是王五，但回答内容‘同上’。”
教育
老婆问老公：“咱家谁说了算？”老公说：“当然是你说了算。”老婆满意地点点头。老公接着说：“不过大事我说了算，小事你说了算。”老婆问：“那什么是大事，什么是小事？”老公说：“比如换灯泡这种小事就归你管，至于要不要换灯泡这种大事，就归我管。”
夫妻
儿子问爸爸：“爸爸，为什么咱们家是你怕妈妈呀？”爸爸叹了口气说：“孩子，这不是怕，是尊重。”儿子又问：“那为什么妈妈不怕你？”爸爸说：“因为妈妈不需要尊重我。”
家庭
老公对老婆说：“以后家里的大事你做主，小事我做主。”老婆问：“那什么是大事？”老公说：“比如买房子、买车、孩子上学这些。”老婆又问：“那什么是小事？”老公说：“比如今天吃什么、买什么牌子的洗衣液、几点睡觉这些。”老婆想了想说：“那好吧。”过了几天，老公问：“今晚吃什么？”老婆说：“这是小事，你决定。”老公高兴地说：“吃火锅！”老婆说：“不行，火锅太贵，吃面条。”老公问：“你不是说小事我决定吗？”老婆说：“是啊，但决定权在你，否决权在我。”
夫妻
孙子问爷爷：“爷爷，为什么您在家里地位最高？”爷爷得意地说：“因为我是长辈，大家都得尊重我。”孙子又问：“那为什么奶奶一瞪眼，您就不说话了？”爷爷小声说：“因为尊重是互相的，我怕她，她怕我……怕我一激动血压高。”
家庭
老婆问老公：“如果我和妈同时掉水里，你先救谁？”老公想了想说：“我救你，因为妈会游泳。”老婆刚想高兴，老公又说：“而且妈说了，如果她掉水里，让我先救你，因为她想让你知道，在这个家，你比她重要。”老婆感动地问：“妈真这么说的？”老公说：“没有，但你现在感动了，晚上是不是可以让我多玩会儿游戏？”
夫妻
记者问一位当红明星：“您对最近的绯闻有什么想说的？”明星淡定回答：“那其实是我亲哥，我们长得像而已。”记者追问：“可照片上您俩在接吻啊。”
反转
经纪人警告新人：“千万别在红毯上摔倒，会被嘲笑的。”新人点头，结果走红毯时真的摔了，全场惊呼。他爬起来对着话筒说：“谢谢大家，这是我新电影里的一个桥段。”
机智
狗仔队拍到某男星深夜与神秘女子共进晚餐，标题写“疑似新恋情曝光”。第二天男星发微博：“那是我妈，她来探班，顺便带了个假发。”
乌龙
综艺节目上，主持人问嘉宾：“你觉得自己最大的缺点是什么？”嘉宾答：“太容易相信别人。”主持人感动地说：“那说明你单纯。”嘉宾补充：“比如上个月有人骗我说参加这个节目能拿一千万，结果只给了盒饭。”
吐槽
粉丝在机场对偶像大喊：“哥哥，我能抱你一下吗？”偶像微笑拒绝：“不行，我女朋友会吃醋。”粉丝尖叫：“你居然有女朋友？！”偶像指了指身边保镖：“就是他。”
出柜
一位古法复原专家去参加非遗博览会，主办方问他：“您会复原什么？”他谦虚地说：“就会点木工。”结果第二天，他用一把凿子复原了故宫的榫卯模型，主办方当场跪了：“您这‘点木工’是点石成金啊！”
身份反转
古法复原师在夜市摆摊卖“祖传泥人”，城管来查，他憨厚一笑：“就是捏着玩的。”城管刚要没收，他突然掏出明代泥人谱，捏出个一模一样的兵马俑，城管惊呆：“您这‘玩’的是国家宝藏啊！”
扮猪吃虎
村里来了个古法造纸的老头，整天泡在水里捞纸浆，村民笑他：“就这破手艺还复原？”老头不说话。直到博物馆馆长来考察，发现他捞出的纸是失传的澄心堂纸，当场要签百万合同，老头挠头：“我就是个捞纸的。”
技艺反杀
古法酿酒师傅被请去鉴定假酒，他尝了一口说：“我只会喝，不懂真假。”专家们正失望，他转身掏出汉代酒曲，现场酿出三杯古酒，说：“这假酒里掺了真古法，你们喝这个对比。”全场石化。
深藏不露
一个穿破棉袄的老农在考古现场转悠，队长赶他：“别碰文物！”老农蹲下捡块陶片说：“这碎片拼起来是个西周酒尊。”队长不信，结果他徒手复原了整件器物，队长哆嗦问：“您哪位？”老农拍拍土：“隔壁村修水缸的。”
技艺碾压
儿子对爸爸说：“爸，我用‘代沟翻译器’把你的话翻译成了‘我支持你辞职去旅行’。”爸爸沉默片刻说：“其实我说的是‘你敢辞职我就打断你的腿’。”
幽默
妈妈用代沟翻译器对女儿说：“你朋友圈那个‘emo’状态，翻译过来是‘我饿了’。”女儿崩溃：“不，那是‘我忧郁’！”
搞笑
爷爷对着代沟翻译器喊：“给奶奶发个‘晚安’。”结果奶奶收到：“老东西，别熬夜玩手机了！”爷爷怒摔翻译器：“这破机器加戏！”
家庭
老师用代沟翻译器把学生作业评语“666”翻译成“六六六”，学生哭诉：“我写的是‘你很厉害’啊！”老师淡定：“翻译器说这是‘恶魔数字’。”
校园
男朋友用代沟翻译器把“多喝热水”翻译成“我爱你”，女朋友感动后查原句，当场砸了翻译器：“这分明是敷衍！”
恋爱
“她给我发了个‘晚安’，我立刻回复了50条消息分析她的语气，结果她把我拉黑了。第二天我换了三个号去道歉，她终于回了句：‘你是我见过最敬业的舔狗，赛博的那种。’”
自嘲
“我每天用AI分析她的朋友圈，给她定制早安语录。昨天她突然问我：‘你是不是在监控我？’我激动地说：‘不，我只是在用心学习你。’她叹了口气：‘建议你去当赛博舔狗，起码代码不会烦人。’”
扎心
“我给她写了个程序，每天自动帮她抢限量球鞋。她收到后说：‘谢谢，但你能不能顺便帮我抢个男朋友？’我回：‘正在开发中。’她说：‘那算了，我怕你把自己写进代码里。’”
科技
“她发了张自拍，我立刻用算法算出最佳彩虹屁并评论：‘你脸上的像素点比银河系星星还美。’她回复：‘你这种赛博舔狗，连夸人都像在报bug报告。’”
讽刺
“我给她买了最新款VR眼镜，想让她体验我设计的虚拟星空。她戴上后说：‘哇，这舔狗特效做得好逼真。’我小声说：‘其实我是真人。’她摘下眼镜：‘那更糟了，赛博舔狗至少还能关机。’”
无奈
“师傅，这堵车得堵多久？” “别急，我刚听广播说，前面五公里有个司机在路边煎饼果子。” “那关堵车什么事？” “因为他摊煎饼的摊子被追尾了，现在正和车主商量是加俩鸡蛋还是加根肠。”
生活
“老公，咱们堵车三个小时了，你带吃的了吗？” “带了，后备箱有两箱矿泉水。” “就水？” “还有一包薯片。” “那你怎么不早说！” “我怕你吃完更饿，刚才你已经在啃方向盘了。”
夫妻
“交警同志，为什么堵车不动？” “前面有个女司机在倒车。” “倒车？她走错路了？” “不，她说她刚才看到路边有只猫，想倒回去撸一下。” “那其他人呢？” “都在等她撸完，因为她的车横在路中间。”
搞笑
“兄弟，你这车怎么不动？” “我在等前车动。” “前车也没动啊。” “我知道，我在等它先放弃。” “那它什么时候放弃？” “它刚摇下车窗，问我要不要一起点外卖。”
职场
“爸，堵车这么久，你怎么不按喇叭？” “按了也没用，前面是马拉松比赛。” “马拉松？那参赛的人跑得比咱们快吗？” “不，他们也在堵车，只不过他们堵的是人——有个选手跑累了，在马路中间做俯卧撑。”
亲子
一个程序员走进酒吧，对机器人酒保说：“给我一杯水。”机器人说：“对不起，您没有权限执行此操作。”程序员说：“那我升级一下。”机器人说：“升级需消耗50个能量点，您当前能量点不足。”程序员叹了口气：“那来杯啤酒吧。”机器人说：“好的，已为您订购啤酒，预计3-5个工作日送达。”
科技
“为什么你的手机总是自动关机？” “因为它得了‘电池焦虑症’，一看到电量低于50%就害怕到关机。” “那你怎么解决的？” “我给它装了个心理安慰APP，每次低电量就播放‘你还有无限能量’的语音。”
幽默