病人抱怨：“医生，我手腕骨折后，总觉得使不上劲。” 医生看了看说：“这很正常，伤筋动骨一百天。不过，你可以趁这个机会，理直气壮地让你爱人拧瓶盖。”
骨科
医生对骨折的病人说：“骨头已经接好了，但你要注意，三个月内这条腿不能用力。” 病人问：“那我怎么知道它什么时候能用力呢？” 医生说：“简单，等你忘记这条腿受过伤的时候，就可以了。”
骨科
老婆敷面膜，老公凑过去看，老婆说：“别动，我敷的是面膜，不是变脸。”
夫妻
小明问妈妈：“妈妈，为什么女人要敷面膜？”妈妈回答：“因为面膜会说话呀。”小明不解：“说什么？”妈妈说：“它说‘让我静静’。”
童趣
闺蜜敷着面膜来我家，我家的狗对着她狂叫。闺蜜说：“它不认识我了？”我说：“不，它可能觉得你是个会走路的饺子。”
宠物
男友看到女友敷着黑色面膜，吓了一跳说：“你咋了？”女友说：“我在吸收日月精华。”男友说：“我以为你中毒了。”
情侣
女儿看着妈妈敷面膜，问：“妈妈，你脸上是什么？”妈妈说：“是面膜，能让妈妈变漂亮。”女儿说：“那它能让你变成公主吗？”妈妈说：“不能，但能让你爸爸不敢大声说话。”
家庭
裁判对球员说：“你刚才骂我是瞎子？”球员连忙摆手：“没有，裁判，我绝对没说过！”裁判点点头：“很好，但我是聋子裁判，你刚才骂我的口型我看得很清楚。”
体育
篮球比赛中，球员抱怨：“裁判，他打手了！”裁判回答：“我没看见。”球员急了：“你就在旁边啊！”裁判说：“对啊，所以我没看见——我正好在眨眼。”
篮球
足球裁判出示红牌后，球员质问：“为什么罚我？”裁判说：“你辱骂裁判！”球员喊冤：“我根本没说话！”裁判点头：“对，但你的眼神骂了脏话，我读懂了。”
足球
教练对裁判说：“那个越位判罚有问题！”裁判回答：“我的判罚绝对准确。”教练问：“你敢保证吗？”裁判说：“当然，因为我是从网上随机下载的裁判证书。”
搞笑
裁判吹哨后，球员跑来问：“刚才那球犯规了吗？”裁判说：“犯规了。”球员追问：“哪条规则？”裁判掏出手机：“稍等，我连一下Wi-Fi查查规则库。”
科技
小明问爸爸：“北斗七星为什么叫北斗七星？”爸爸回答：“因为它们长得像勺子啊。”小明又问：“那为什么不像饭勺呢？”爸爸想了想说：“因为饭勺在厨房，北斗在天上，天上不吃饭。”
天文
天文课上，老师问：“谁能说出北斗七星的用途？”小华举手说：“可以指方向！”老师点点头。小明接着喊：“还可以盛汤！”全班沉默。
校园
朋友指着夜空说：“看，北斗七星多亮啊！”我抬头找了半天：“哪儿呢？”他指着说：“就那儿，七颗连起来像问号的。”我恍然大悟：“哦，原来天空在问我们今晚吃啥。”
生活
孩子问妈妈：“北斗七星是不是永远在一起？”妈妈说：“是啊，它们关系特别好。”孩子接着问：“那它们吵架了怎么办？”妈妈笑了：“那就变成北斗六星，掉了一颗去流浪。”
亲子
导游介绍：“古人用北斗七星辨方向。”游客突然问：“那要是阴天看不见怎么办？”导游淡定回答：“古人就拿出手机，打开导航。”
旅游
一个时间旅行者走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最好的酒，从古至今的。”酒保回答：“抱歉，我们只提供当前时间段的饮品。”
幽默
时间旅行者对他的朋友说：“我去了未来，看到人们都用飞行汽车。”朋友问：“那交通状况怎么样？”时间旅行者回答：“和现在一样，还是堵在天上。”
讽刺
一位时间旅行者回到过去，对年轻的自己说：“不要吃那块蛋糕！”年轻的自己反问：“为什么？”时间旅行者说：“因为你会变成现在的我。”
自嘲
时间旅行者遇到历史名人，兴奋地说：“我是你的超级粉丝！”名人困惑地问：“什么是粉丝？”时间旅行者解释：“就是非常喜欢你的人。”名人点头：“哦，那你是我的‘非常喜欢’。”
滑稽
时间旅行者不小心踩死了一只远古昆虫，回来后发现世界完全没变。他感叹：“看来我对历史的影响，连只虫子都不如。”
自嘲
互动剧导演对编剧说：“观众投票让主角在第三集就死了，现在怎么办？”编剧看着空白剧本：“那就让他在第四集的闪回里继续交钱解锁复活选项吧。”
讽刺
玩家在互动剧里反复选择“说真话”，结果所有角色都讨厌他。最后屏幕弹出提示：“检测到您过于诚实，已为您自动开启孤独终老结局。”
荒诞
互动剧广告写着：“你的选择改变一切！”玩家花半小时点完所有分支，结局字幕显示：“感谢体验，真正的改变需要充值购买隐藏剧情。”
现实
角色对玩家说：“快做决定！是打开左边门还是右边门？”玩家犹豫时，角色突然叹气：“算了，系统显示你上周的会员已过期，门都没了。”
滑稽
互动剧里反派抓住主角，屏幕弹出选项：“A.求饶 B.反抗 C.充值”。玩家选了C，反派突然鞠躬：“老板，需要我帮您把英雄绑得更专业些吗？”
反转
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，麻烦开下门。”我说：“我没点外卖啊。”小哥说：“是您朋友给您点的，他说您一个人在家肯定懒得做饭。”我打开门，小哥递给我一份外卖，然后说：“您朋友还让我转告您，记得给个好评。”
外卖
点外卖备注：“不要辣，一点辣都不要！”结果收到后辣得不行，打电话给商家。商家说：“确实没放辣啊，可能炒菜的锅比较辣吧。”
外卖
外卖小哥送餐迟到，我有点生气。他解释说：“不好意思，路上遇到个迷路的老奶奶，我帮她找家了。”我顿时消气，说：“那你也不容易。”小哥接着说：“是啊，结果那老奶奶家就在您隔壁小区。”
外卖
点外卖点了份饺子，备注：“饺子馅里不要放葱。”收到后打开一看，饺子馅里确实没葱，但每个饺子上都插着一根葱当装饰。
外卖
外卖小哥打电话：“您的外卖挂门把手上了。”我说：“好的，谢谢。”挂电话后突然想起，我家门把手是圆形的。
外卖
新手停车时，教练说：“看到那个杆子了吗？撞它！”学员回答：“看到了！”教练怒吼：“看到了你还撞？！”学员委屈：“您不是说撞它吗？”
驾校
妻子指挥丈夫停车：“往左打轮！停！停！快停！”丈夫急刹车抱怨：“再叫‘停’，我就直接停进超市里了！”妻子说：“我喊的是旁边的‘婷’！”
夫妻
新手倒车入库，折腾半小时后摇下车窗问保安：“师傅，我停得标准吗？”保安说：“很标准，就是车头朝外了。”
倒车
学员练侧方停车，教练说：“你往右打方向啊！”学员答：“我打了啊！”教练说：“你打的是雨刷器！”
驾校
新手停车后下车看了半天，对路人说：“麻烦您帮我看看，我停得离马路牙子有20厘米吗？”路人看了看说：“没有，最多10厘米。”新手高兴地说：“太好了，这次终于没撞上！”
距离
一只拟人化的树懒在咖啡店点单，它对店员说：“请给我一杯特浓咖啡，要快。” 然后它花了二十分钟才把这句话说完。
奇幻
一只拟人化的企鹅走进酒吧，它对酒保说：“今天的天气真让我沮丧。” 酒保问：“为什么？” 企鹅回答：“因为我忘了带我的领结，这让我感觉不够正式。”
奇幻
一只拟人化的猫头鹰在深夜派对上不停地打哈欠，朋友问它：“你怎么了？” 猫头鹰回答：“我习惯了在白天睡觉，但为了合群，我只好熬夜，现在困得眼睛都睁不开了。”
奇幻
一只拟人化的松鼠在超市疯狂囤积坚果，收银员好奇地问：“你要举办派对吗？” 松鼠紧张地回答：“不，我只是在为冬天做准备，虽然现在是七月，而且我住在有暖气的公寓里。”
奇幻
一只拟人化的蜜蜂在办公室里对同事抱怨：“我今天又加班了，采了整整一天的花蜜，但老板却说我的报告甜度不够。”
奇幻
科学家说：“人类有五种基本味觉。” 盐举手问：“那我呢？” 科学家答：“你是第六感，咸觉。”
味觉
柠檬对糖说：“我酸了。” 糖回：“那我甜你一下？” 柠檬说：“不了，我怕得糖尿病。”
味觉
苦瓜问咖啡：“你为什么这么苦？” 咖啡说：“生活所迫。” 苦瓜说：“巧了，我也是。”
味觉
辣椒对舌头说：“你怕我吗？” 舌头说：“不怕，我有水。” 辣椒笑了：“可我是麻辣烫里的。”
味觉
味精对盐说：“我提鲜。” 盐说：“我提咸。” 酱油路过：“你俩吵什么？我提的是颜色。”
味觉
地理老师问：“为什么沙漠里很少看到企鹅？”学生答：“因为它们都在北极，而且不会用GPS导航。”
地理
小明问爸爸：“地球为什么是圆的？”爸爸说：“如果是方的，你会问为什么是方的，它总得有个形状吧！”
地理
老师问：“世界上最长的河流是什么？”学生答：“尼罗河。”老师又问：“那第二长呢？”学生挠头说：“老师，我们只背了第一名。”
地理