苦瓜问咖啡：“你为什么这么苦？” 咖啡说：“生活所迫。” 苦瓜说：“巧了，我也是。”
味觉
外卖小哥送餐迟到，我有点生气。他解释说：“不好意思，路上遇到个迷路的老奶奶，我帮她找家了。”我顿时消气，说：“那你也不容易。”小哥接着说：“是啊，结果那老奶奶家就在您隔壁小区。”
外卖
点外卖点了份饺子，备注：“饺子馅里不要放葱。”收到后打开一看，饺子馅里确实没葱，但每个饺子上都插着一根葱当装饰。
外卖
外卖小哥打电话：“您的外卖挂门把手上了。”我说：“好的，谢谢。”挂电话后突然想起，我家门把手是圆形的。
外卖
新手停车时，教练说：“看到那个杆子了吗？撞它！”学员回答：“看到了！”教练怒吼：“看到了你还撞？！”学员委屈：“您不是说撞它吗？”
驾校
妻子指挥丈夫停车：“往左打轮！停！停！快停！”丈夫急刹车抱怨：“再叫‘停’，我就直接停进超市里了！”妻子说：“我喊的是旁边的‘婷’！”
夫妻
新手倒车入库，折腾半小时后摇下车窗问保安：“师傅，我停得标准吗？”保安说：“很标准，就是车头朝外了。”
倒车
学员练侧方停车，教练说：“你往右打方向啊！”学员答：“我打了啊！”教练说：“你打的是雨刷器！”
驾校
新手停车后下车看了半天，对路人说：“麻烦您帮我看看，我停得离马路牙子有20厘米吗？”路人看了看说：“没有，最多10厘米。”新手高兴地说：“太好了，这次终于没撞上！”
距离
一只拟人化的树懒在咖啡店点单，它对店员说：“请给我一杯特浓咖啡，要快。” 然后它花了二十分钟才把这句话说完。
奇幻
一只拟人化的企鹅走进酒吧，它对酒保说：“今天的天气真让我沮丧。” 酒保问：“为什么？” 企鹅回答：“因为我忘了带我的领结，这让我感觉不够正式。”
奇幻
一只拟人化的猫头鹰在深夜派对上不停地打哈欠，朋友问它：“你怎么了？” 猫头鹰回答：“我习惯了在白天睡觉，但为了合群，我只好熬夜，现在困得眼睛都睁不开了。”
奇幻
一只拟人化的松鼠在超市疯狂囤积坚果，收银员好奇地问：“你要举办派对吗？” 松鼠紧张地回答：“不，我只是在为冬天做准备，虽然现在是七月，而且我住在有暖气的公寓里。”
奇幻
一只拟人化的蜜蜂在办公室里对同事抱怨：“我今天又加班了，采了整整一天的花蜜，但老板却说我的报告甜度不够。”
奇幻
科学家说：“人类有五种基本味觉。” 盐举手问：“那我呢？” 科学家答：“你是第六感，咸觉。”
味觉
柠檬对糖说：“我酸了。” 糖回：“那我甜你一下？” 柠檬说：“不了，我怕得糖尿病。”
味觉
辣椒对舌头说：“你怕我吗？” 舌头说：“不怕，我有水。” 辣椒笑了：“可我是麻辣烫里的。”
味觉
味精对盐说：“我提鲜。” 盐说：“我提咸。” 酱油路过：“你俩吵什么？我提的是颜色。”
味觉
地理老师问：“为什么沙漠里很少看到企鹅？”学生答：“因为它们都在北极，而且不会用GPS导航。”
地理
小明问爸爸：“地球为什么是圆的？”爸爸说：“如果是方的，你会问为什么是方的，它总得有个形状吧！”
地理
老师问：“世界上最长的河流是什么？”学生答：“尼罗河。”老师又问：“那第二长呢？”学生挠头说：“老师，我们只背了第一名。”
地理
游客指着地图问导游：“这里标着‘危险区域’，是什么意思？”导游回答：“意思是，如果你继续问我问题，我们可能就要走进那里了。”
地理
爸爸对儿子说：“你知道为什么赤道那么热吗？”儿子说：“因为太阳离它近？”爸爸摇头：“不，因为它既没有北极熊也没有企鹅来降温。”
地理
一个男人因为违章停车被交警拦下，他辩解道：“警官，我车上贴着‘残疾人专用’标志呢！”交警看了看空无一人的副驾驶，又看了看他，说：“先生，标志是没错，但您得先把轮椅从后备箱里拿出来。”
讽刺
司机在禁停区被贴罚单，他愤怒地打电话投诉：“这里明明写着‘临时停车’，为什么罚我？”电话那头冷静地回答：“先生，牌子全称是‘临时停车，即刻拖走’。您的车现在已经在拖车上了，感谢您的配合。”
荒诞
“为什么你的车停得这么歪？” “因为我的人生导师说，要敢于突破边界。”第二天，他发现车上贴了五张罚单，每张都写着：“恭喜突破成功。”
讽刺
停车场管理员对一位车主说：“这里停车一小时收费十块。”车主震惊：“我昨天来才五块！”管理员点头：“是的，但昨天您停的车位，今天被划为‘创意园区灵感角’了。”
讽刺
“我发明了永不停车系统，”科学家兴奋地宣布，“车辆会在城市里永久绕圈，直到找到车位。”市长鼓掌：“太好了，这正好解决了我们公共交通乘客不足的问题——现在所有人都在车上，再也下不来了。”
荒诞
潮玩展上，一个穿着外卖服的小哥蹲在角落摆弄几个盲盒，旁边西装男嗤笑：“送外卖的也玩这个？这玩意能当饭吃？”小哥抬头憨笑：“嗯，上个月抽隐藏款，卖了换钱刚买了套房。”西装男手里的限量版公仔“啪嗒”掉在地上。
身份
理财讲座里，大妈抱着菜篮子打盹，年轻讲师敲黑板：“潮玩投资风险高！”大妈突然睁眼：“我孙子去年50块抽的泡泡玛特，今年二手平台挂8000。”全场寂静，讲师默默把PPT翻到下一页。
错位
二手交易市场，摊主对穿校服的学生摆手：“这labubu隐藏款你买不起，去别处玩。”学生掏出手机亮出交易记录：“哦，上个月我挂的链接，卖了你手上这个的三倍价。”摊主盯着记录上六位数金额，手里的保温杯晃出了波纹。
理财