一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王。” 狮子说：“我是草原霸主。” 这时，一只蚊子飞过说：“我是群像之王，因为你们所有人的血我都吸过。”
动物群像
系统说：“宿主，这个世界的反派是霸道总裁。” 女主：“哦。” 系统说：“他身价千亿，冷酷无情。” 女主：“嗯。” 系统说：“他马上要逼你签契约了！” 女主亮出证件：“我是税务局稽查科的，先查查他偷税漏税吧。”
反杀
系统说：“宿主，你是被抛弃的真千金，假千金要抢你未婚夫。” 女主：“知道了。” 假千金说：“你这个土包子，配不上他！” 女主：“送你俩一句话：尊重，祝福，锁死。对了，我刚收购了他家公司，现在我是他老板。”
逆袭
系统说：“宿主，你是冷宫废后，皇帝要赐你毒酒。” 女主接过酒杯：“皇上，先别急，我刚给敌国发了军事布防图，你猜他们打到哪了？”
反转
系统说：“宿主，你是被校园霸凌的小可怜。” 女主：“了解。” 校霸说：“丑八怪，给我跪下！” 女主掏出手机：“爸，收购这所学校需要几分钟？哦，已经办好了？那我现在是校董了，你先被开除了。”
打脸
系统说：“宿主，你是替身文学里的白月光替身。” 女主：“明白。” 男主说：“你只是她的影子，永远比不上她！” 女主拉开门，对门外白月光说：“姐，你前男友脑子不太好，我帮你扔出去了。”
递进
朋友问我为什么最近总吃土，我回答：“因为我在减肥。” 朋友惊讶：“吃土能减肥？” 我淡定地说：“不，是因为我把钱都花在健身卡上了，只能吃土。”
反转
小明对妈妈说：“妈，我最近在吃土。” 妈妈心疼地说：“傻孩子，土怎么能吃？” 小明笑道：“骗你的！我其实在吃巧克力饼干，只是它长得像土。”
反转
同事看到我桌上放着一包土，问：“你真吃土啊？” 我点头：“嗯，最新健康食品。” 他尝了一口后吐出来，我大笑：“哈哈，这是盆栽土，我逗你玩的！”
反转
女友说：“再乱花钱，我们就只能吃土了！” 我认真点头，第二天端出一盘巧克力泥土蛋糕，她瞪大眼睛，我笑道：“这是甜品，不是真土。”
反转
老板问我为什么总带一包土上班，我叹气：“穷啊，吃土度日。” 老板感动地给我加薪，后来他发现那土是给办公室植物用的，我尴尬地说：“开个玩笑，没想到成真了。”
反转
问："为什么企鹅的肚子是白色的？" 答："因为如果把手脚和背部都染黑，总得留点地方展示自己其实穿了一件白衬衫。"
动物
问："为什么数学书总是很忧郁？" 答："因为它有太多的问题。"
学习
问："鱼为什么不会玩手机？" 答："因为它在海里，总是不在服务区。"
动物
问："为什么篮球很容易跳？" 答："因为它有气。"
运动
问："为什么小红帽的帽子是红色的？" 答："因为如果叫小蓝帽，那帽子就得是蓝色的了。"
童话
A："你总说潜意识影响行为，太玄乎了！" B："那你为什么每次路过奶茶店都走不动道？" A："我那是渴了！" B："可你昨天对着甘蔗喊珍珠奶茶..."
心理
生物课上，老师问学生：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”学生回答：“因为它的头离它的身体太远了。”
动物
小明问生物老师：“老师，为什么鱼在水里不会淹死？”老师回答：“因为鱼有鳃，可以呼吸水中的氧气。”小明说：“那为什么鱼不在岸上呼吸空气？”
动物
生物学家对朋友说：“我研究了一种新细菌，它能在极端环境下生存。”朋友问：“那它怕什么？”生物学家说：“它怕抗生素，但更怕没人关注。”
微生物
一个细胞对另一个细胞说：“你为什么总是分裂？”另一个细胞回答：“因为我压力太大了！”
细胞
生物课上，老师问：“谁能告诉我，人类和香蕉的DNA相似度是多少？”学生举手说：“50%！”老师惊讶：“为什么？”学生说：“因为一半像人，一半像香蕉。”
遗传
上帝问一个刚来天堂的物理学家：“你对宇宙大爆炸有什么看法？”物理学家回答：“根据我的计算，宇宙应该是在一声巨响中诞生的。”上帝笑着说：“那是我在打喷嚏。”
宇宙
一个程序员对上帝说：“你设计的这个世界bug太多了。”上帝回答：“那是因为我用了随机数生成器。”
编程
科学家问蚂蚁：“你们为什么要建造这么复杂的巢穴？”蚂蚁回答：“因为我们听说人类在研究我们，所以我们得显得重要一点。”
科学
哲学家对一块石头说：“你有自由意志吗？”石头沉默不语。哲学家得意地说：“看，它默认了。”
哲学
经济学家问一个乞丐：“你为什么不去找工作？”乞丐回答：“根据供需理论，我现在处于卖方市场。”
经济
女友问：“你家准备给多少彩礼？”我答：“两万八。”她惊呼：“你当是点外卖凑满减呢？”
彩礼
相亲对象说：“彩礼二十万一分不能少！”我回：“要不咱们AA吧，你出十万我出十万，就当合资开公司了。”
彩礼
兄弟吐槽：“婚前谈彩礼像拍卖会，岳父举锤喊：‘三十万一次！’我举手：‘能分期吗？’全场静默。”
彩礼
老妈叮嘱：“彩礼钱必须给，这是传统！”我嘀咕：“传统还三从四德呢？”老妈瞪眼：“你再说一遍试试？”
彩礼
闺蜜哭诉：“他家连彩礼都不想给！”我安慰：“或许他家的传统是——免费的就是最贵的。”
彩礼
老爸在客厅看电视，儿子跑过去说："爸爸，我能问你一个问题吗？" 老爸头也不回："说吧。" 儿子："你小时候最怕什么？" 老爸叹了口气："最怕你爷爷。" 儿子好奇："为什么呀？" 老爸幽幽地说："因为他总说‘你看看别人家的孩子’……"
家庭
女儿对老爸说："爸，我男朋友要跟我分手，他说我太像你了。" 老爸震惊："啥？这啥理由？" 女儿抹眼泪："他说我抠门、倔强、还爱讲冷笑话……" 老爸沉默三秒："告诉他，这叫遗传魅力！"
恋爱
老妈让老爸去买菜，再三嘱咐："茄子要嫩的，别像上次那样老得能当棍子！" 两小时后老爸拎着袋子回来，得意地说："绝对嫩！我和卖菜的老王打了一架，他挑的我都不要，非得自己动手。" 老妈打开袋子一看，全是黄瓜。
生活
儿子考试不及格，老爸举着卷子吼："这么简单的题都不会？你天天到底在干嘛？" 儿子小声嘀咕："在学你……小时候你也总说不会写作业。" 老爸瞬间噎住，转身嘀咕："这熊孩子咋还翻旧账……"
教育
老爸给全家做饭，端出一盘焦黑的鱼。女儿犹豫着问："爸，这鱼是不是有点糊？" 老爸严肃地指着鱼："它这是自愿为家庭献身，懂什么叫焦香吗？" 儿子补刀："它可能想告诉我们，火葬场待遇不错。"
幽默
楼主："我女朋友说我不够浪漫，大家教教我怎么办？" 1楼："楼主，你试试每天给她写情书。" 楼主回复："写了，她更生气了。" 1楼："为什么？" 楼主："我在情书上写的是‘欠我的5000块钱什么时候还？’"
情感
楼主："今天在公交车上，一个美女一直盯着我看，是不是对我有意思？" 1楼："楼主想多了，她只是看到你裤链没拉。" 楼主回复："不可能！我穿的是运动裤，根本没有拉链！" 1楼："所以她盯得更认真了啊。"
日常
楼主："求助！怎么委婉地告诉室友他脚臭？" 1楼："你在他床边放瓶空气清新剂。" 楼主回复："放了，他现在每天用清新剂喷脚，说这样更香。"
生活
楼主："如果穿越回古代，只能带一样东西，你们带什么？" 1楼："带手机！" 2楼："没信号有屁用？" 3楼："我可以提前下载好《甄嬛传》给皇上看，封个贵妃。"
脑洞
楼主："相亲对象问我有什么特长，该怎么回答？" 1楼："说你会单手开法拉利。" 楼主回复："可我没有法拉利啊。" 2楼："所以重点在‘单手’啊！"
相亲
平行线为什么不能在一起？因为它们永远没有交点。
数学
小明问老师：“平行线会相交吗？”老师说：“理论上不会，除非在非欧几何里。”小明说：“那它们可真是不平行啊！”
校园
两条平行线相遇了，一条对另一条说：“我们是不是在哪里见过？”另一条回答：“不可能，我们永远保持距离。”
生活
物理课上，老师问：“平行光通过凸透镜后会怎样？”学生答：“会聚焦。”老师又问：“那平行线呢？”学生说：“它们永远不会聚焦，因为它们是平行的。”
物理
平行宇宙里的我对我说：“你好。”我说：“你好，但我们永远不能握手。”
科幻
高考前，小明问妈妈：“如果我考不上大学怎么办？”妈妈笑着说：“没关系，你可以去当网红。”小明疑惑地问：“当网红需要什么条件？”妈妈回答：“只需要一个智能手机和一张能说会道的嘴。”
家庭
高考那天，考生小李对监考老师说：“老师，我紧张得手抖，写不了字。”老师淡定地说：“别怕，想象你在玩手机游戏。”小李问：“那如果考砸了怎么办？”老师回答：“就当是游戏输了一局，重新开始呗。”
考试
高考结束后，小华对朋友说：“我数学考得特别好，所有选择题都填了C。”朋友惊讶地问：“为什么全选C？”小华得意地说：“因为C是‘成功’的拼音首字母啊！”
成绩