创业老板连续三天睡公司，妻子来送饭时发现他对着电脑喃喃自语：“融资…估值…”妻子拍桌：“你眼里只有工作！”老板惊醒大喊：“对！这就是新项目——AI配偶情绪识别系统！快记下来！”
创业
矿工A对矿工B说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！”矿工B回答：“那你的电费账单梦到多少？”
挖矿
妻子问：“为什么咱家冬天这么暖和？”丈夫指着嗡嗡作响的矿机说：“亲爱的，这就是我们的‘家庭供暖系统’，顺便还能赚点电费。”
挖矿
矿场老板对员工说：“我们的新口号是‘绿色挖矿’。”员工指着窗外冒烟的发电厂问：“那黑烟算什么？”老板答：“那是努力的灰色幽默。”
挖矿
新手矿工兴奋地喊：“我的显卡终于挖出一个币了！”老矿工冷冷道：“恭喜，按现在电费算，你还倒欠电网50元。”
挖矿
孩子问爸爸：“为什么我的电脑游戏这么卡？”爸爸指着满屋矿机说：“孩子，它们在玩一个更赚钱的游戏，叫‘猜猜哪天回本’。”
挖矿
一位股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外：“你看，那是什么？”股民说：“那是韭菜。”禅师摇摇头：“不，那是明天的韭菜。”
股市
股市大跌，老王回到家，一进门儿子就跑过来：“爸爸，你终于回来了！”老王很感动：“还是儿子关心我。”儿子接着说：“你买的股票跌停了吗？我们老师说，今天家长心情不好，作业可以不用交。”
股市
股民甲：“最近股市行情怎么样？”股民乙：“别提了，我的股票软件打开后，弹出一条消息：‘为了保护您的视力，建议切换到绿色主题。’”
股市
一位新股民问老股民：“炒股最重要的是什么？”老股民回答：“止损。”新股民又问：“那第二重要的是什么？”老股民说：“忘记第一点。”
股市
妻子问丈夫：“为什么你一买股票就跌，一卖就涨？”丈夫叹了口气：“可能因为我是市场的反向指标吧。”妻子说：“那太好了，以后你买什么我就卖什么，你卖什么我就买什么。”
股市
程序员聚会，有人拿出小霸王学习机。大家围过来，一人说：“当年我在这上面学会了Basic，现在我在公司写的代码，老板的评价和当年卡带读不出来时的提示音一样：‘读取错误，请检查并重试’。”
调侃
几个80后看到小孩玩智能手机，一人举起诺基亚3310说：“我们那会儿的‘智能手机’，主要智能在能当防身工具。现在工作群一响，我第一反应是找这东西挡一下。”
自嘲
中年同事看到年轻人用MP3听歌，摇头说：“我们当年用磁带，听歌前得用铅笔转磁带。现在我的生活就像那卷磁带——A面是‘努力奋斗’，B面是‘电量不足’，还经常绞带。”
解构
朋友指着QQ头像的“隐身”状态说：“以前‘隐身’是为了躲暗恋的人，现在‘隐身’是为了躲老板。从‘轻轻的我走了’到‘偷偷的我还在’，这就是成长。”
调侃
看到街机厅，老哥们感慨。一人说：“当年玩拳皇搓烂摇杆，以为练就绝世武功。现在上班，每天重复搓键盘的动作，发大招的怒吼变成了：‘系统又崩了！’”
自嘲
小明问妈妈：“妈妈，为什么书上说‘图文并茂’？”妈妈回答：“因为光有图太单调，光有文太枯燥，就像你爸，光会说不会做，就叫‘光说不练’。”
图文
老师指着黑板上的字和图说：“同学们，这叫图文结合。”小刚举手问：“老师，那如果图错了字也错了呢？”老师沉默两秒：“那叫‘图文并错’，常见于你的作业。”
图文
设计师对客户说：“这个海报要图文搭配，突出重点。”客户看了方案说：“图里这只猫为什么戴着眼镜？”设计师答：“因为它要看清旁边的文字，这叫‘图文互助’。”
图文
妻子看着丈夫做的旅游攻略说：“你这攻略图文不符啊，图片是海滩，文字写的是爬山。”丈夫挠头：“哦，我搞混了，这叫‘图文并乱’，代表我们对旅行充满随机惊喜。”
图文
学生问老师：“老师，说明书上图文并茂，但我还是不会组装。”老师看了看说：“因为图是左手拿零件，文字写的是右手，这叫‘图文互搏’，建议你猜拳决定听谁的。”
图文
朋友说：“区块链能解决信任问题。” 我回道：“是啊，所以现在人与人之间，全靠代码和算力来维持关系了。”
信任
有人兴奋地宣布：“我们项目上了区块链，数据永远不可篡改！” 旁人冷冷道：“嗯，你的错误和失败也将永垂不朽。”
数据
甲说：“区块链让交易去中心化，更自由。” 乙答：“对，从此你的资产可以自由地消失在无人负责的网络里。”
自由
新人问：“怎么快速理解区块链？” 前辈答：“想象一群人拼命记账，只为证明彼此都不值得信任。”
理解
会上，领导慷慨激昂：“我们要用区块链赋能传统行业！” 员工小声嘀咕：“赋能就是先把它变得谁也看不懂，然后宣布革新。”
革新
小明问老师：“什么是体感叙事？”老师回答：“比如你写‘我跑得飞快’，读者就感觉腿酸。”小明恍然大悟：“那我写‘我吃了一碗螺蛳粉’呢？”老师捂住鼻子：“这就是嗅觉叙事，快开窗！”
幽默
游戏设计师对玩家说：“我们的体感叙事让你亲身感受主角的疲惫。”玩家玩了半小时后抱怨：“为什么我手柄一直在震动？”设计师笑道：“因为主角在骑马，这就是臀部体感叙事。”
搞笑
作家炫耀新书：“我的小说采用体感叙事，读到打架章节读者会肌肉紧张。”朋友反问：“那读到爱情章节呢？”作家支吾：“那个……请自备体温计。”
调侃
VR体验馆广告写着：“体感叙事巅峰之作——《南极探险》。”顾客体验后投诉：“为什么我全程发抖？”店员淡定道：“亲，那是叙事的一部分，我们开了16度空调。”
滑稽
编剧会议上，新人提议：“这个逃亡场景应该加入体感叙事，让观众脚底发痒。”导演沉默片刻说：“那你先解释下，怎么让电影院集体挠地毯？”
讽刺
房产销售说：“我们这楼盘得房率高达95%！” 客户问：“那剩下的5%呢？” 销售答：“是您公摊后破碎的梦想。”
黑色
业主炫耀：“我家得房率超高，几乎没有浪费的面积！” 朋友参观后说：“难怪，连悲伤都只能蜷缩在墙角。”
反转
中介介绍：“这户型得房率惊人，每一平米都利用到了极致！” 买家苦笑：“是啊，连焦虑都得叠起来挂在门后。”
鸡汤
设计师说：“高得房率意味着把空间榨干到最后一厘米。” 住户点头：“对，所以我的孤独也是压缩包装的。”
黑色
楼盘广告写着：“得房率冠军，给您实实在在的家！” 收房时业主发现：“原来‘实实在在’指的是墙壁实在厚，厚到听不见邻居的欢笑。”
反转
过气歌手在街头卖唱，路人问：“你怎么不唱自己的歌？”他答：“我的歌现在只能当彩铃，唱了怕你手机响。”
自嘲
过气演员去试镜，导演说：“你演个被遗忘的角色吧。”他苦笑：“不用演，我自带状态。”
讽刺
过气笑星讲了个老梗，观众没笑。他嘀咕：“当年这梗火遍全国。”台下大妈喊：“当年我还没聋！”
尴尬
过气偶像直播带货，粉丝问：“你还记得我们吗？”他对着镜头喊：“记得！但你们先下单让我记得更清楚点！”
现实
过气主持人在婚庆串场，新郎说：“我小时候常看您节目。”他举话筒：“那今天主持费能加个童年情怀价吗？”
心酸