驾校校长巡视时指着树说：“这棵驾校树可是功臣，学员撞一次就记住教训了。”旁边的教练小声嘀咕：“它都快被撞成‘警示桩’了。”
搞笑
小明问爸爸：“什么是等机会？”爸爸说：“就像你妈等电视剧插播广告，好去上厕所。”
家庭
病人问医生：“我什么时候能康复？”医生说：“等机会，就像等公交车，你着急的时候它总不来。”
医疗
员工对老板说：“我一直在等加薪的机会。”老板回答：“我也在等你辞职的机会。”
职场
甲问乙：“你怎么还不结婚？”乙说：“我在等机会，像等电梯，门一开里面全是人。”
生活
球迷说：“我等着看国足夺冠。”朋友回答：“那你要等到和等外星人入侵的机会差不多。”
体育
一位意识流作家对朋友说：“我的新小说里，主角因为闻到烤面包的香味，决定去竞选总统。”朋友困惑地问：“这中间有什么逻辑联系？”作家回答：“你看，香味触发童年回忆，童年想到积木，积木象征构建，构建关联国家，国家需要领袖——所以烤面包必然导致参选。”朋友沉默片刻说：“按这个逻辑，你昨天闻到臭豆腐是不是该去当潜水员了？”
归因
意识流诗人投稿被拒，编辑批注：“您诗中‘雨滴是天空的逗号，所以街道成了未完成的句子’这比喻虽妙，但按此规则，您后文‘我摔跤是因为大地修改语法’无法成立。”诗人回复：“当然成立！大地删除了‘平稳’这个状语，我自然成了被修改的主语。”编辑回信：“那请您缴纳‘标点修改费’，毕竟逗号引出了事故。”
规则
哲学课上，学生问：“老师，您说意识流主张主观联想优先于客观逻辑，那如果我用‘咖啡杯在桌上’推导出‘拿破仑还活着’，算合理吗？”老师答：“只要你的联想路径连续就行。”学生立刻说：“咖啡杯棕色联想到马鞍，马鞍属于骑兵，骑兵追随拿破仑，所以杯子存在证明拿破仑活着！”老师点头：“完美！但按此规则，你刚才说话时眨了眼，眨眼关联暗号，暗号证明你是间谍——现在请离开我的课堂。”
归因
意识流画家办展，作品说明写着：“蓝色颜料代表忧郁，忧郁让人想起深海，深海有潜艇，潜艇象征潜伏的危机——所以这幅画叫《冰箱维修通知单》。”观众质问：“这和冰箱有什么关系？”画家解释：“危机需要解决，解决要找工人，工人常穿蓝制服，制服口袋里总有维修单。”观众反问：“那您直接用维修单画画不就行了？”画家正色道：“不行，那会违反‘颜料必须比联想先出现’的流派规则。”
规则
两位意识流小说家吵架，甲说：“你昨天批评我的小说‘毫无因果’，这是对我的侮辱！”乙反驳：“我说的是‘湖面的倒影偷走了路灯的睡眠’，这是客观描述。”甲喊道：“可你用了‘因为’这个词！你说‘因为月亮是甜的，所以影子发胖了’——这是伪因果！”乙冷笑：“按流派章程第3条，‘因为’可表示诗意关联而非逻辑关联，你指控无效。”甲愣住：“等等，我们真有书面章程？”乙望向窗外：“现在有了，因为云飘过，所以章程成立。”
规则
女友问我：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”我说：“当然先救我妈。”她生气地说：“那我们分手吧！”我淡定地说：“因为你会游泳，我妈不会。”她愣了一下，然后说：“可是我不会游泳啊！”我惊讶道：“你上次不是说你是浪里白条吗？”她翻了个白眼：“那是形容我皮肤白！”
恋爱
看到女朋友在日记本上写了一段话：“我真是太爱他了，他温柔、体贴、有才华……可惜，这一切都是我编的。”我质问她，她委屈地说：“我写的是小说人物，你非要自己对号入座。”
翻车
和女友吵架，她愤怒地说：“你给我滚！”我立刻躺在地上滚了一圈，然后站起来说：“我滚完了。”她冷笑：“我叫你滚远点！”我又连续滚了好几圈，直到撞到墙。她终于笑了：“傻子，我是叫你滚出我的视线，不是真打滚。”我揉着头说：“你早说啊，我头都晕了。”
搞笑
女友说：“我闺蜜男朋友送了她一辆跑车。”我说：“哦。”她又说：“我同学男朋友送了她一套房。”我说：“嗯。”她突然提高音量：“你就没什么想说的吗？”我认真想了想，说：“他们是不是……缺女朋友？你看我行吗？”
吃醋
我深情地对女友说：“你是我的优乐美。”她害羞地问：“这样我就可以捧在手心里了吗？”我摇摇头：“不，这样我喝完就可以把你扔掉了。”那天，我跪了很久的键盘。
嘴欠
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“希望下次相亲不用再解释为什么上次相亲没成。”
婚恋
朋友问：“相亲怎么样？”我叹气：“从‘你好’到‘你是个好人’只用了30分钟，剩下两小时都在互相推荐心理咨询师。”
心理
我妈催婚：“你都相了十个了！”我答：“是啊，现在听到‘见面聊聊’四个字，就像听到‘您的信用卡已透支’。”
家庭
相亲对象说：“我觉得我们性格不合。”我点头：“同意，我属于‘再相就抑郁’型，你属于‘还能再战五百年’型。”
性格
同事问我：“最近相亲怎么没动静了？”我答：“在休战，上次那位问我年薪后说‘你人挺好’，我连夜下载了反诈APP。”
现实
一只小松鼠在森林里捡到一颗巨大的松果，它兴奋地对旁边的兔子说：“看！我能吃一个月！”兔子淡定地回答：“那你得先找个地方把它藏起来。”松鼠想了想说：“藏哪儿好呢？”兔子指了指天空：“放云上吧，反正你也够不着。”
动物
两朵云在天上吵架，一朵云说：“你挡着我的阳光了！”另一朵云回嘴：“明明是你自己太胖，遮住了整片天空！”这时太阳探出头来说：“别吵了，你俩都是水做的，吵什么吵？”
天气
树懒对乌龟说：“我们比赛谁跑得慢吧。”乌龟慢悠悠地回答：“好啊……但……裁判……找谁呢？”树懒想了三天后说：“找……蜗牛吧。”蜗牛听了说：“等我爬到终点……可能……明年了。”
动物
一条小鱼问妈妈：“为什么人类总说‘海内存知己’？”鱼妈妈回答：“因为他们不会游泳，只能把朋友都存在海里。”小鱼又问：“那‘天涯若比邻’呢？”鱼妈妈叹气：“那是因为他们连海都去不了，只能幻想天涯很近。”
海洋
仙人掌对多肉植物说：“你长得太胖了，该减肥。”多肉不服气：“你浑身是刺，还好意思说我？”仙人掌冷笑：“至少我不会一碰就掉叶子。”多肉突然哭了：“你……你扎到我的自尊心了！”
植物
小明问老师：“老师，理发师悖论说，理发师只给不自己刮胡子的人刮胡子，那他该不该给自己刮胡子？”老师答：“这问题就像我问你，我现在说的这句话是假话，你信吗？”小明想了想说：“我信。”老师笑道：“那你信的是假话。”小明愣住：“那我不信。”老师又笑：“不信就是真话，可你又不信。”小明捂头：“老师，我头好晕，这比‘先有鸡还是先有蛋’还绕！”老师拍拍他：“孩子，这就是‘自指’的魔力，现在你明白为什么电脑遇到死循环会卡住了吧？”
悖论
阿呆看到“祖父悖论”后，跑去问朋友：“如果穿越回过去杀了爷爷，我就不会出生，那谁去杀爷爷呢？”朋友答：“别担心，根据‘外祖母悖论’，你可能会触发平行宇宙。”阿呆追问：“那在平行宇宙里，我爷爷还活着吗？”朋友说：“活着，但那个宇宙的你正纠结另一个问题——‘这句话是假的’到底是不是真的。”阿呆叹气：“所以穿越前得先学好逻辑，否则连冷笑话都讲不圆。”
穿越
面试官问求职者：“你能解释一下‘说谎者悖论’吗？”求职者答：“当然，比如我说‘我在说谎’，如果这是真的，那我就在说谎；如果这是假的，那我没说谎，可话又成了真的……”面试官打断：“很好，那你觉得这句话能帮你拿到offer吗？”求职者自信道：“能，因为贵公司招聘启事上写‘我们只招聪明人’，而我在证明自己聪明。”面试官摇头：“但悖论是，如果你真聪明，就该知道我们启事下面还有一行小字——‘本条款可能自相矛盾’。”
求职
夫妻俩争论“忒修斯之船悖论”，妻子说：“如果船的木板全换了，它还是原来的船吗？”丈夫答：“就像你的手机，零件全换过，还不是叫‘我的手机’？”妻子反问：“那如果我把你的记忆全换成我的，你还是你吗？”丈夫愣住：“这……这是‘意识悖论’混搭‘冷笑话’吧？”妻子点头：“对，所以今晚你洗碗，因为‘原来的你’承诺过，而‘现在的你’无法证伪。”
哲学
学生问物理老师：“老师，芝诺悖论说，阿基里斯追不上乌龟，因为距离无限分割，可现实中明明能追上啊！”老师推眼镜：“那你用现实解释一下——为什么你说‘追不上’时，下课铃永远在你举手前响？”学生懵了：“这……这是‘时间悖论’？”老师笑：“不，这是‘教学冷笑话’，重点在于：你永远在‘想提问’和‘已下课’的悖论区间里徘徊。”
学习
老王炒股高位接盘，朋友安慰他：“别难过，你这叫‘站岗’。”老王叹气：“是啊，我现在是‘岗’位调动，从客厅‘调’到天台了。”
股市
东北大哥买基金高位接盘，媳妇骂他：“你咋整的？”大哥挠头：“俺寻思这‘基’会来了，得把握住，谁知道是‘基’不可失，失不再来啊！”
投资
上海阿姨跟风买币高位接盘，邻居问：“侬这是做啥？”阿姨苦笑：“哎哟，我想‘币’须成功，结果变成‘币’须成仁了呀！”
虚拟币
广东小伙炒房高位接盘，朋友问：“点解咁冲动？”小伙摇头：“我谂住‘楼’市有得搏，点知系‘楼’去楼空咯！”
房产
四川大叔买股票高位接盘，老伴抱怨：“你脑壳打铁嗦？”大叔摆手：“莫说了，我以为要‘股’舞人心，结果变成‘股’惑仔，挨刀了！”
炒股
朋友圈有人刷屏卖面膜，我评论：“这么刷屏不怕被屏蔽吗？”她回：“怕啊，但更怕穷。”
社交
群里有人一直刷屏，管理员警告：“再刷就踢了！”那人说：“我这是在测试网络稳定性。”
网络
儿子不停刷短视频，爸爸说：“别刷了，眼睛要坏了。”儿子抬头：“爸，你当年是不是也这样对爷爷说‘别看电视了’？”
家庭
同事疯狂刷屏晒娃，我私信她：“宝宝真可爱，但刷屏有点多。”她秒回：“这是当妈的特权，等你生了就懂。”
生活
看到群里刷屏“收到请回复”，我默默打了“收到”，然后发现刷屏的正是我自己昨天发的通知。
尴尬
一个美国人和一个英国人争论谁的语言更国际化。美国人说：“我们的英语是全球通用的！”英国人回答：“但你们把‘电梯’叫‘elevator’，我们叫‘lift’——全世界只有你们用那个词。”美国人笑道：“至少我们不用‘双引号’时还纠结单双引号！”
语言
国际会议上，一位法国代表发言：“我们必须保护法语纯洁性！”旁边的德国代表小声对英国代表说：“他刚才那句话里用了三个英语单词。”英国代表点头：“没错，连‘国际化’这个词都是英语的。”
文化
跨国公司培训中，讲师说：“和印度同事开会时，摇头表示同意。”美国员工困惑地问：“那如果他们说‘没问题’却摇头呢？”印度员工突然插话：“那说明我们正在用‘国际化’的肢体语言迷惑你们。”
沟通
中日韩三国商人谈合作。中国商人说：“我们用筷子吃饭。”日本商人说：“我们也用筷子。”韩国商人说：“我们也是。”中国商人笑道：“看，这就是国际化——连吃饭工具都能引发归属感争论。”
商业
外星人访问地球，联合国翻译器同时输出十种语言。外星人问：“你们怎么实现跨星球交流？”人类代表擦着汗说：“先解决地球上的国际化翻译问题再说吧。”
科技
侦探对助手说：“我推理出凶手是左撇子。”助手问：“怎么知道的？”侦探回答：“你看，死者右脸有巴掌印。”
推理
警察问嫌疑人：“昨晚案发时你在哪里？”嫌疑人说：“在家看电视。”警察说：“可昨晚全市停电。”嫌疑人立刻改口：“哦，我是在点蜡烛看书。”警察笑了：“我骗你的，根本没停电。”
推理
妻子对丈夫说：“我推理出你藏了私房钱。”丈夫紧张地问：“证据呢？”妻子说：“你昨天说梦话，大喊‘我绝对没把钱藏在沙发底下！’”
推理
老师问学生：“福尔摩斯为什么能推断出华生去过阿富汗？”学生答：“因为他看到华生晒黑了。”老师摇头：“不对，是因为华生走路跛脚。”学生恍然大悟：“哦，原来阿富汗太阳大，把他脚晒瘸了。”
推理