剧中人惊呼：“Oh my god!” 字幕显示：“哦我的神！” 朋友笑道：“字幕组是不是怕‘上帝’俩字不过审，改成了本地化称呼。”
网络
妻子对丈夫说：“你看你，结婚后胖了二十斤！”丈夫笑着回答：“这叫幸福肥，每一斤都是你爱的重量。”
幽默
朋友见面，A说：“你怎么胖了这么多？”B叹气：“唉，婚后生活太幸福。”A点头：“懂了，你这是工伤。”
调侃
老公站在秤上惊呼：“我又重了！”老婆淡定道：“别慌，这说明我们的婚姻很扎实。”
生活
同事问：“你最近是不是幸福肥了？”我答：“是啊，我老婆做饭太好吃了。”同事摇头：“不，是你总说她做得香，她越做越起劲。”
搞笑
健身教练对学员说：“你要控制饮食。”学员委屈：“可我女朋友说，我胖一点可爱。”教练无奈：“那你这是甜蜜的负担。”
情感
程序员A对程序员B说：“我写的代码就像乐高，但说明书丢了，而且每一块都来自不同的套装。”程序员B回复：“那叫‘碎片化完整’，我们管这叫‘抽象艺术’，简称‘跑不起来’。”
自嘲
同事看到我桌上堆满未完成的报告，问：“你这项目进度如何？”我答：“‘碎片完整’式推进，每个部分都独立存在且完美，只是暂时拒绝相互认识。”
调侃
朋友问我为什么总加班，我说：“我在实践‘压力解构’，把大项目拆成碎片，然后对每个碎片说‘你也配让我焦虑？’”
解构
健身群里有人问：“今天练了什么？”我回：“‘碎片化完整训练’，练了举手机、嚼零食和深呼吸，简称‘脑力劳动者体能套餐’。”
调侃
室友看着我的拼图说：“你这拼图三年了还没完？”我指着一片说：“看，这片蓝色多完整！我走的是‘碎片完整主义’路线，重点在欣赏局部，拒绝整体绑架。”
自嘲
一个程序员对妻子说：“我去买几个游戏，你要我带什么吗？”妻子说：“顺便买点菜回来。”结果程序员买了《生化危机》《最终幻想》《古墓丽影》和《模拟人生》，然后空手回家了。
游戏
小明问爸爸：“为什么打游戏时队友总骂我？”爸爸说：“你把麦关掉试试。”第二天小明开心地说：“爸爸，我把麦关掉后，队友果然不骂我了，他们开始骂你了！”
游戏
玩家A对玩家B说：“我昨晚梦见自己变成了游戏里的NPC。”玩家B问：“然后呢？”玩家A说：“然后我被一个玩家反复杀了十几次，就为了刷一件装备。”
游戏
妈妈对沉迷游戏的儿子说：“你看看你，整天就知道玩游戏，将来能有什么出息？”儿子头也不抬地说：“妈，我这是在为将来做职业电竞选手做准备！”妈妈冷笑：“那你先准备一下怎么解释这次考试不及格吧。”
游戏
游戏客服接到投诉：“你们游戏里的BOSS太难打了！”客服回复：“请问您尝试过组队吗？”玩家愤怒地说：“我就是组队打的，现在全队都在投诉我！”
游戏
我煮泡面时水放少了，面饼一直浮在水上。室友看了一眼说：“你这泡面是在练习仰泳吗？”
生活
朋友问我：“煮泡面是先放调料还是先放面？”我答：“先烧水。”他愣住：“这么严谨？”
日常
煮泡面时打了个喷嚏，我妈冲进来喊：“别加料了！再鲜就成仙了！”
家庭
看到室友煮泡面时撕调料包像拆炸弹，我问：“紧张啥？”他说：“怕它喊‘Surprise！’崩我一脸。”
搞笑
煮泡面忘关火，锅干了。室友叹气：“你这煮的是泡面化石吧，能进博物馆了。”
尴尬
侦探对助手说：“我找到了凶手，但有个问题。” 助手问：“什么问题？” 侦探回答：“凶手是我在镜子里看到的。”
悬疑
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？” 嫌疑人说：“我在家里看电视。” 警察追问：“看什么节目？” 嫌疑人答：“《如何制造不在场证明》。”
悬疑
丈夫对妻子说：“我昨晚做了一个噩梦，梦见我杀了你。” 妻子冷静地回答：“那太好了，说明你终于敢在梦里做点实事了。”
悬疑
侦探指着空房间说：“凶手就是从这里消失的。” 助手疑惑：“可这是密室啊！” 侦探点头：“没错，所以凶手是魔术师。”
悬疑
法医对警察说：“死者死前留下了一行血字。” 警察问：“写了什么？” 法医答：“‘你的字写错了’——他是语文老师。”
悬疑
儿子问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴只有一个？”爸爸说：“这是为了让你多听少说。”儿子又问：“那为什么眼睛有两个，鼻子只有一个？”爸爸想了想说：“这是为了让你多看少闻。”
感官
顾客对服务员说：“这汤太咸了！”服务员尝了一口说：“真的吗？我觉得刚好。”顾客说：“你用什么尝的？”服务员回答：“用勺子啊。”顾客说：“我是问你用什么感官尝的！”
感官
妻子对丈夫说：“我觉得你最近听力下降了。”丈夫说：“什么？你说什么？”妻子大声重复：“我说你听力下降了！”丈夫回答：“哦，这不是听力问题，是我对你说话的内容不感兴趣。”
感官
老师问学生：“人的五种感官是什么？”学生回答：“视觉、听觉、嗅觉、味觉，还有……触觉！”老师点点头：“很好，那如果一个人失去了所有感官会怎样？”学生想了想说：“那他就会变成我爸爸看足球赛时的样子。”
感官
病人对医生说：“医生，我最近总觉得嘴里有股怪味。”医生检查后说：“你的味觉没问题，可能是你嗅觉出了问题。”病人疑惑：“这和嗅觉有什么关系？”医生说：“因为你每次吃饭都不摘口罩。”
感官
零首付买车后，朋友问：“你这车月供多少？”车主答：“别提了，现在看到‘月’字都哆嗦。”
消费
房产销售说：“先生，这套房零首付！”客户问：“那接下来呢？”销售答：“接下来三十年，您每天醒来都会亲切地想起我们。”
房产
小明看到零首付广告兴奋地说：“我终于能买手机了！”一个月后他叹气：“手机是零首付，可我的人生好像要‘全额付款’了。”
生活
零首付购车后，妻子提醒：“记得加油。”丈夫苦笑：“油钱有，但一想到下个月车贷，我恨不得推着车上班。”
经济
业务员推销：“这款家电零首付，每天只需一杯奶茶钱！”客户摇头：“可你们没说，这杯奶茶是星巴克超大杯。”
营销
老师问小明：“你知道什么是弹幕吗？”小明回答：“知道，就是视频里飞过去的字。”老师又问：“那你知道弹幕为什么叫弹幕吗？”小明想了想说：“因为看视频的时候，那些字像子弹一样‘咻咻咻’地飞过去，打中你的笑点或者泪点！”
校园
一对情侣看恐怖片，女生吓得捂住眼睛。男生说：“别怕，快看弹幕！”女生透过指缝一看，满屏都是：“前方高能”“弹幕护体”“富强民主文明和谐”，她顿时笑出声：“这比电影好看多了！”
生活
爷爷第一次看弹幕视频，疑惑地问孙子：“这些字怎么飘来飘去的？是电视机坏了吗？”孙子解释：“这是弹幕，网友的评论。”爷爷看了半天，突然指着屏幕说：“这人说‘主角快跑’，他咋不直接打电话告诉主角呢？”
家庭
程序员同事抱怨：“我写代码时总觉得眼前有弹幕飘过。”别人问：“什么弹幕？”他答：“全是‘这里有个bug’‘你写的啥玩意儿’‘重写吧’……”
职场
历史老师讲二战纪录片，弹幕突然飘过一句：“如果当时有弹幕，希特勒演讲时屏幕会不会被‘举报了’刷屏？”全班沉默三秒后爆笑。
校园
钓鱼论爱好者说：“我研究过，鱼上钩是因为它们相信饵料是免费的午餐。”朋友答：“那它们一定没学过经济学。”
讽刺
有人问：“钓鱼论的核心是什么？”答：“愿者上钩。”又问：“如果鱼不上钩呢？”答：“那就更新一下理论版本。”
荒诞
钓鱼论专家宣称：“人类历史上最大的钓鱼成功案例，是让所有人相信地球是圆的。”听众嘀咕：“可地球确实是圆的啊。”专家点头：“看，这就是钓得最牢的一条。”
反转
甲说：“根据钓鱼论，每个谣言都像鱼饵。”乙问：“那为什么总有人咬钩？”甲答：“因为鱼饵上写着‘限时免费’。”
隐喻
钓鱼论研讨会上，主讲人说：“记住，最好的钓竿是耐心。”台下有人举手：“如果耐心用完了呢？”主讲人看了看表：“那就换一根带自动收线功能的。”
滑稽
一个程序员去面试，面试官问：“你平时怎么处理压力？”程序员答：“我靠拼命工作来缓解压力。”面试官很满意：“很好，你被录取了。”第二天，程序员准时下班，老板质问：“你不是说靠拼命工作缓解压力吗？”程序员回答：“对啊，昨天拼命工作缓解了昨天的压力，今天的压力还没来呢。”
反转
老王天天加班到深夜，邻居夸他：“你这么拼命工作，老板一定很器重你吧？”老王苦笑：“是啊，老板器重得让我一个人干三个人的活。”邻居安慰：“那工资一定很高！”老王摇头：“不，老板说这是锻炼我，为以后升职打基础。”第二天，公司来了个新人，老板宣布：“这位是你们的新主管，老王，以后你多带带他。”
反转
小李对同事说：“我这么拼命工作，就是为了让家人过上好日子。”同事感动：“你真不容易。”年底，公司发奖金，小李拿了最多。同事恭喜他：“这下可以给家人买礼物了！”小李点头：“没错，我给我老板的新车付了首付。”
反转
妻子抱怨丈夫：“你天天拼命工作，家里事都不管！”丈夫解释：“我这么拼，是为了咱们的未来。”妻子说：“那明天请假陪孩子吧。”丈夫为难：“不行，项目关键时刻。”第二天，丈夫在朋友圈看到妻子发的照片：她带着孩子在海边度假，配文是：“感谢某人拼命工作，让我们能享受人生。”
反转