妻子对丈夫说：“你看你，结婚后胖了二十斤！”丈夫笑着回答：“这叫幸福肥，每一斤都是你爱的重量。”
幽默
房产中介对客户说：“您放心，这房子满五唯一，免个税！”客户大喜过户，结果税务局说：“个税免了，但契税按3%交。”客户愣住：“不是说唯一免税吗？”中介笑答：“对啊，免的是个人所得税，但契税是财产税，两码事呀！”
反转
夫妻买房，丈夫得意道：“我研究过了，咱家这情况契税能减半！”交税时却按全额征收，他急问原因。工作人员淡定道：“您名下那套小公寓没卖，算二套。”妻子转头瞪他：“你不是说婚前财产不算吗？”丈夫捂脸：“我忘了那套是婚后买的……”
反转
买家砍价成功，卖房者叹气：“算了，净得价一样就行，税费你全包哦！”过户时买家惊呼：“怎么契税多了两万？”中介解释：“卖家那套‘满五唯一’是假的，有个税，合同写您承担全部税费呀！”买家呆住：“‘全部’原来包括这个！”
反转
朋友炫耀：“我刚买的房，契税才1%！”另一人羡慕道：“真划算，怎么做到的？”他答：“因为面积小啊！”几天后他哭诉：“办证时发现是商业公寓，土地使用税每年都要交！”朋友反问：“那你当时说的契税1%？”他哀嚎：“是啊，但没人告诉我还有这个反转！”
反转
儿子对父亲说：“爸，我婚房写你名，能省契税！”父亲感动答应。后来儿子要过户回自己名下，税务局告知：“直系亲属赠与免个税，但契税照交3%。”儿子傻眼：“不是买卖才交契税吗？”工作人员摇头：“赠与也算，您这省税计划反了。”
反转
婆婆和媳妇吵架，儿子劝架。婆婆说：“你评评理，我跟你媳妇谁对？”儿子说：“妈，您对。”媳妇瞪眼：“那我呢？”儿子说：“你也对。”婆婆怒了：“都对怎么还吵架？”儿子说：“因为我错了。”
家庭
媳妇对婆婆说：“妈，您做的菜真好吃，就是盐放多了点。”婆婆回道：“哎呀，我年纪大了，口味重。你多吃几次就习惯了。”媳妇小声嘀咕：“我怕多吃几次，我就成咸菜了。”
生活
婆婆对邻居抱怨：“我儿媳妇太懒了，碗都要堆一天才洗。”邻居问：“那你儿子不说她？”婆婆叹气：“说了，我儿子说‘妈，您别生气，那些碗是我的，我攒着一起洗’。”
幽默
媳妇买了一件新衣服，婆婆看了说：“这衣服颜色太艳了，不适合你。”媳妇笑着说：“妈，这是给您买的。”婆婆愣了一下，马上笑道：“哎呀，仔细一看，这花色还挺衬我的。”
日常
婆婆和媳妇因为教育孩子吵架，婆婆说：“我儿子就是我这么带大的，现在不也挺好？”媳妇回答：“妈，您说得对。所以您儿子现在只会说‘我妈说’。”
育儿
字幕组翻译外国电影，主角说：“I'm fine, thank you.” 字幕显示：“我很好，谢谢你。” 观众吐槽：“这翻译也太直了吧，就不能翻成‘朕安，退下吧’吗？”
翻译
看美剧时角色说：“What the hell!” 字幕显示：“什么地狱！” 朋友笑了：“字幕组是怕我们不懂英语，直接字面翻译啊。”
直译
电影里反派说：“You will pay for this.” 字幕显示：“你会为这个付钱的。” 观众评论：“瞬间从威胁变成了扫码支付提醒。”
搞笑
角色深情告白：“I love you more than anything.” 字幕显示：“我爱你比任何东西都多。” 网友吐槽：“这翻译，浪漫气氛全无，像在比谁东西多。”
口语
剧中人惊呼：“Oh my god!” 字幕显示：“哦我的神！” 朋友笑道：“字幕组是不是怕‘上帝’俩字不过审，改成了本地化称呼。”
网络
朋友见面，A说：“你怎么胖了这么多？”B叹气：“唉，婚后生活太幸福。”A点头：“懂了，你这是工伤。”
调侃
老公站在秤上惊呼：“我又重了！”老婆淡定道：“别慌，这说明我们的婚姻很扎实。”
生活
同事问：“你最近是不是幸福肥了？”我答：“是啊，我老婆做饭太好吃了。”同事摇头：“不，是你总说她做得香，她越做越起劲。”
搞笑
健身教练对学员说：“你要控制饮食。”学员委屈：“可我女朋友说，我胖一点可爱。”教练无奈：“那你这是甜蜜的负担。”
情感
程序员A对程序员B说：“我写的代码就像乐高，但说明书丢了，而且每一块都来自不同的套装。”程序员B回复：“那叫‘碎片化完整’，我们管这叫‘抽象艺术’，简称‘跑不起来’。”
自嘲
同事看到我桌上堆满未完成的报告，问：“你这项目进度如何？”我答：“‘碎片完整’式推进，每个部分都独立存在且完美，只是暂时拒绝相互认识。”
调侃
朋友问我为什么总加班，我说：“我在实践‘压力解构’，把大项目拆成碎片，然后对每个碎片说‘你也配让我焦虑？’”
解构
健身群里有人问：“今天练了什么？”我回：“‘碎片化完整训练’，练了举手机、嚼零食和深呼吸，简称‘脑力劳动者体能套餐’。”
调侃
室友看着我的拼图说：“你这拼图三年了还没完？”我指着一片说：“看，这片蓝色多完整！我走的是‘碎片完整主义’路线，重点在欣赏局部，拒绝整体绑架。”
自嘲
一个程序员对妻子说：“我去买几个游戏，你要我带什么吗？”妻子说：“顺便买点菜回来。”结果程序员买了《生化危机》《最终幻想》《古墓丽影》和《模拟人生》，然后空手回家了。
游戏
小明问爸爸：“为什么打游戏时队友总骂我？”爸爸说：“你把麦关掉试试。”第二天小明开心地说：“爸爸，我把麦关掉后，队友果然不骂我了，他们开始骂你了！”
游戏
玩家A对玩家B说：“我昨晚梦见自己变成了游戏里的NPC。”玩家B问：“然后呢？”玩家A说：“然后我被一个玩家反复杀了十几次，就为了刷一件装备。”
游戏
妈妈对沉迷游戏的儿子说：“你看看你，整天就知道玩游戏，将来能有什么出息？”儿子头也不抬地说：“妈，我这是在为将来做职业电竞选手做准备！”妈妈冷笑：“那你先准备一下怎么解释这次考试不及格吧。”
游戏
游戏客服接到投诉：“你们游戏里的BOSS太难打了！”客服回复：“请问您尝试过组队吗？”玩家愤怒地说：“我就是组队打的，现在全队都在投诉我！”
游戏
我煮泡面时水放少了，面饼一直浮在水上。室友看了一眼说：“你这泡面是在练习仰泳吗？”
生活