两只兔子在森林里散步，一只兔子说：“我昨晚梦见自己变成了胡萝卜。”另一只兔子说：“那你今天小心点，别被农夫抓住。”
动物
兔子问大象：“你为什么鼻子那么长？”大象说：“因为我要喝水。”兔子说：“那你怎么吃饭？”大象说：“我用鼻子卷食物。”兔子说：“那你睡觉怎么办？”大象说：“我把鼻子放在床上。”
动物
一只兔子去超市买胡萝卜，问老板：“这胡萝卜新鲜吗？”老板说：“当然新鲜，早上刚挖的。”兔子说：“那为什么上面有牙印？”老板说：“那是兔子咬的。”
动物
裁判问球员：“你为啥踢人？”球员说：“我这不是踢人，我是在‘裁’判。”
谐音梗
“裁判，你咋老吹黑哨？”“因为我是‘黑’哨，不是白哨。”
谐音梗
裁判对边裁说：“你瞅啥？”“瞅你咋地？我这是‘边’看边裁！”
方言梗
“裁判，你判罚咋这么慢？”“我在‘裁’决，不是‘猜’决。”
谐音梗
裁判喊：“红牌！”球员问：“为啥？”“因为你穿红袜子，我‘裁’到你了。”
方言梗
一位形婚的男士对朋友抱怨：“我老婆昨晚又问我为什么总在书房睡。”朋友问：“你怎么回答？”他说：“我说我在加班给咱们家挣钱。”朋友又问：“那她信了吗？”他叹气：“信了，她还让我顺便把水电费交了。”
夫妻
形婚的两人去民政局领证，工作人员问：“你们是自愿结婚吗？”两人齐声回答：“是自愿的。”工作人员又问：“那你们互相了解吗？”男方低声说：“了解，她喜欢男的，我喜欢男的。”
婚姻
一个形婚的丈夫对妻子说：“明天我爸妈要来住几天，你配合一下。”妻子点头：“行，但你也得配合我，晚上别打呼噜。”丈夫一愣：“我从来不打呼噜啊。”妻子说：“我知道，但我要录一段发给闺蜜，证明我‘老公’确实存在。”
家庭
形婚的两人在年夜饭上，婆婆问儿媳：“你们什么时候要孩子？”儿媳笑着指指丈夫：“问他呀，他总说忙。”丈夫立刻接话：“妈，我们计划明年，但得先攒够钱请代孕。”婆婆惊讶：“代孕？你们自己不能生吗？”两人同时低头吃菜，异口同声：“不能。”
家庭
朋友问形婚的男士：“你和你‘老婆’平时怎么分工？”他回答：“她负责应付我亲戚，我负责应付她亲戚。”朋友追问：“那家务呢？”他苦笑：“家务归她，因为她讨厌我做饭；我负责倒垃圾，因为她也讨厌我扔垃圾的方式。”
生活
法官问被告：“你为什么要偷这辆自行车？”被告回答：“法官大人，我只是想测试一下这辆车的防盗系统。”法官：“哦？那结果呢？”被告：“结果我被抓了，看来防盗系统还不错。”
讽刺
警察：“你为什么要抢劫银行？”劫匪：“因为银行有钱啊。”警察：“那你为什么不去抢金库？”劫匪：“因为金库没开门。”
吐槽
“你知道为什么小偷总是喜欢偷东西吗？”“为什么？”“因为他们想‘拿’回属于他们的东西——别人的东西。”
冷梗
法官：“你承认你偷了那台电视吗？”被告：“不，法官大人，我只是把它搬到了另一个房间，让它换个环境。”法官：“那为什么那个房间是别人家？”被告：“因为它的原主人没给它办过户手续。”
反转
“为什么有些罪犯喜欢在晚上作案？”“因为白天他们怕被‘晒’出来。”
谐音
“听说你们国家税种特别多？” “是啊，连呼吸都要交空气税。” “那你们怎么活？” “我们交‘生存税’就能活。”
讽刺
“为什么你们国家的人总爱说‘万税’？” “因为每次发工资，钱包就像被万箭穿心。” “那你们还笑？” “不笑的话，连哭都要交‘悲伤税’。”
幽默
“你听说过‘万税’这个词吗？” “当然，我们这连做梦都要交‘想象力税’。” “那梦到发财呢？” “得交‘意外之财税’。”
调侃
“为什么你们国家的人见面总问‘今天交税了吗’？” “因为不交税的话，连打招呼都要交‘社交税’。” “那你们怎么聊天？” “用眼神交流，不用交‘语言税’。”
戏谑
“听说你们国家有‘万税’之称？” “对，连自杀都要交‘死亡税’。” “那怎么死得起？” “所以大家选择活着交‘生存税’。”
黑色
“我当网红三年了，粉丝终于破千，结果一半是亲戚，一半是卖片哥。”
自嘲
“老板说你再摸鱼就开除，我说我这是社畜行为艺术，结果他把我工位搬到了厕所门口。”
社畜
“我直播吃泡面涨了五百粉，第二天吃自热锅掉了一千，原来大家只想看我穷。”
自嘲
“同事问我为什么每天带饭，我说这是网红人设‘节俭打工人’，其实是因为工资全还了花呗。”
社畜
“我拍了个‘社畜的一天’短视频，点赞最高的一条评论是：‘建议改名叫社畜的一生，因为你看起来没救了。’”
自嘲
“听说你房子高评高贷买了？”“是啊，银行评估价直接翻倍。”“那月供压力大吗？”“不大，因为评估师说这房子能抗八级地震，我信了。”
金融
“兄弟，高评高贷是什么意思？”“就是房子值100万，银行评估200万，你贷150万。”“那多出来的50万呢？”“用来给评估师买护颈枕，他抬头看房时脖子不酸。”
房产
“为什么高评高贷这么流行？”“因为银行说‘我们相信您的房子会涨’。”“那为什么房价跌了？”“因为银行又说‘我们相信您会还钱’。”
贷款
“高评高贷后，你每月还多少？”“两万。”“房子租金呢？”“三千。”“那剩下的呢？”“靠卖房中介送的充电宝回血。”
搞笑
“中介说能帮我高评高贷，房子评估价多出50万。”“那你拿到钱了吗？”“拿到了，但银行说多出的部分要买他们推荐的‘房产增值保险’。”“然后呢？”“然后保险理赔条件是：房子必须是火星上的。”
讽刺
一个自称是“综艺挂”的选手在才艺展示时，评委问：“你会什么？” 他淡定地说：“我会让所有对手都以为我是来凑数的。” 结果他表演了倒立喝水，评委震惊。他事后对朋友说：“我就是个来打酱油的，谁知道他们当真了。”
幽默
综艺节目上，主持人问一个“综艺挂”选手：“你的特长是什么？” 他挠头说：“我特别擅长在别人认真比赛时发呆走神。” 结果在游戏环节，他假装摔倒却顺手解开了最难谜题。导演惊呼：“你扮猪吃虎！” 他咧嘴一笑：“我只是运气好，真的。”
搞笑
一位自称“综艺挂”的嘉宾在节目中总说自己“只会吃瓜”。当被要求即兴表演时，他掏出手机假装看视频，然后突然唱出一段高难度歌剧。评委问他怎么解释，他无辜地说：“我刚才在看美食教程，不小心跟唱了。”
反转
综艺比赛里，一个“综艺挂”选手每次抽签都抽到最弱的对手，别人骂他“运气狗”。决赛时，他面对冠军候选人，假装紧张得发抖，然后三秒内用魔术手法把对手的鞋带系在一起。主持人问他怎么学的，他说：“我平时就爱系鞋带玩。”
打脸
一个“综艺挂”选手在团队任务中全程装傻，队友骂他“拖油瓶”。最后需要破解密码时，他假装按错按钮，却无意中说出正确答案。队友问：“你怎么知道的？” 他眨眨眼说：“我瞎蒙的，你们信吗？”
反差
“你的手机密码为什么是我生日？”“因为这样你就不会怀疑我翻你手机了。”
占有欲
“老公，你爱我吗？”“爱。”“那我要你手机里所有女性的联系方式！”“但我手机里只有你一个女性啊。”“那也不行，万一她们有分身呢？”
占有欲
“你为什么把我的照片设成头像？”“因为这样别人就知道你是我的人了。”“那为什么我发张自拍你都要生气？”“因为那是我的专属品，不许别人看。”
占有欲
“亲爱的，我出去买瓶水。”“买水需要两个小时？”“我怕你遇到别的卖水姑娘。”
占有欲
“你微信里那个‘小甜甜’是谁？”“那是咱妈。”“那她为什么叫你‘宝贝’？”“因为我是她儿子。”“哼，你妈也不行，改备注！”
占有欲
老师问小明：“你作业呢？”小明说：“老师，我写完了，但昨晚我家进贼了，他把我作业偷走了。”老师：“那贼怎么没把你偷走？”小明：“他嫌我太懒，说作业都没写完，不值钱。”
校园
儿子对爸爸说：“爸，我作业没写完，老师让您签字。”爸爸：“我看看你写了多少？”儿子递过空本子，爸爸大怒：“一个字没写，你让我签什么？”儿子：“签‘已阅，假装写完’。”
家庭
同事问我：“你昨天请假说家里有事，结果我在网吧看见你打游戏。”我说：“你认错人了，那是我双胞胎弟弟。”同事：“你不是独生子吗？”我：“对，所以我假装没写完作业，被我妈关家里，其实偷偷溜出去了。”
职场
老师：“你为什么没交作业？”学生：“老师，我写了，但被我家狗吃了。”老师：“狗怎么会吃作业？”学生：“因为它以为那是狗粮，我骗它说‘假装没写完’是零食。”
校园
女朋友问我：“你昨天说加班，怎么在朋友圈发游戏截图？”我：“那是自动回复。”她：“自动回复会发游戏战绩？”我：“我假装没写完工作，其实是在测试新功能。”
恋爱
老师问小明：“你为什么拒绝回答我的问题？”小明说：“因为我在拒绝梗。”老师：“那你现在在干什么？”小明：“拒绝回答。”
校园
“你为什么不接受我的表白？”“我在玩拒绝梗。”“那我现在再表白一次行吗？”“拒绝梗不接受二刷。”
情感