海王吹嘘："没有我撩不到的妹。" 结果下一秒收到短信："你女朋友们拉了个群。"
反转
高考前，老师问小明：“你准备得怎么样了？”小明回答：“我已经把书都看完了。”老师很高兴：“那太好了！”小明接着说：“就是没记住。”
考试
高考结束后，妈妈问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“数学最后一道题太难了，我花了半小时都没做出来。”妈妈安慰道：“没关系，尽力就好。”儿子接着说：“后来我发现那是道选择题。”
数学
高考前夜，爸爸对儿子说：“早点睡，明天考试精神好。”儿子回答：“不行，我得再复习一会儿。”爸爸很欣慰：“你这么用功，一定能考好。”儿子说：“不是，我是怕一睡觉，梦里全是考题。”
复习
高考考场上，监考老师发现一个学生在偷看小抄，走过去说：“你这是作弊！”学生理直气壮地回答：“我这不是作弊，我这是在复习。”
作弊
高考结束后，同学问小明：“你作文写得怎么样？”小明说：“我写的是《我的理想》，我说我想当一名医生。”同学问：“那挺好的啊，怎么了？”小明叹气：“可是题目是《我的梦想》。”
作文
小明问老师："老师，为什么老实人总是吃亏？" 老师回答："因为老实人不会说谎，所以别人说什么他们都信。"
老实
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定也跟你一样。" 老公回答："那太好了，至少他不会骗我。"
老实
A："你为什么这么老实？" B："因为我妈说，老实人长寿。" A："那你妈现在多大年纪了？" B："她上周刚过完60岁生日。"
老实
老板问员工："你为什么这么老实？" 员工回答："因为我不想被开除。" 老板说："那你为什么还迟到？" 员工："因为我太老实了，不敢撒谎。"
老实
朋友问："你这么老实，是不是很容易被骗？" 我回答："是啊，昨天还有人跟我说他是秦始皇，让我给他打钱。"
老实
熬夜冠军对朋友说："我昨晚又熬夜了。"朋友问："几点睡的？"他回答："今天早上。"
熬夜
熬夜冠军说："我已经连续熬夜一周了。"医生问："那你现在感觉怎么样？"他回答："我感觉我快成仙了。"
修仙
熬夜冠军发朋友圈："我又熬夜了。"朋友评论："你这样会猝死的。"他回复："没事，我已经买了保险。"
保险
熬夜冠军对妈妈说："我昨晚又熬夜了。"妈妈说："你这样会变丑的。"他回答："没关系，我已经丑习惯了。"
颜值
熬夜冠军对同事说："我昨晚又熬夜了。"同事问："你在干嘛？"他回答："我在思考人生。"同事说："那你思考出什么了？"他回答："思考出我该睡觉了。"
人生
相亲盲盒活动上，男生打开盒子后愣住了：“这照片怎么是只猫？”工作人员淡定回答：“哦，那是她养的，本人比猫还高冷。”
高冷
女生抽到盲盒纸条写着“年薪百万”，见面后质问男生：“你工资条呢？”男生掏出一张彩票：“刮开这里，梦想成真。”
梦想
盲盒相亲局，男生兴奋地拆开纸条：“喜欢旅游？太好了！”女生点头：“嗯，我朋友圈三日游。”
旅游
看到盲盒资料写“厨艺精湛”，男生激动赴约。结果女生递来外卖APP：“看，我收藏的店都五星。”
厨艺
拆开盲盒发现要求“身高180”，男生垫脚站上砖头：“现在够了。”女生笑了：“我穿鞋158，咱俩谁也别拆穿谁。”
身高
小明考试压线及格，老师问他：“你怎么做到的？”小明回答：“因为我考前复习了‘压线’技巧。”
考试
交警拦住压线行驶的司机：“你知道为什么拦你吗？”司机说：“因为我的车技太‘冷’了？”
交通
“你为什么总爱压线停车？”“因为这样别人就知道我是个‘冷’酷的司机。”
停车
“你这次考试怎么样？”“压线及格，冷得我直哆嗦。”
成绩
“你的画为什么总压线？”“因为这样看起来比较‘冷’静。”
艺术
小明问老师："为什么侦探总是带着放大镜？" 老师回答："因为他们总是想看清事情的真相！"
悬疑
警察问嫌疑人："昨晚你在哪里？" 嫌疑人说："我在家看电视。" 警察又问："看什么节目？" 嫌疑人回答："《名侦探柯南》。" 警察说："那你为什么不自首？"
悬疑
妻子对丈夫说："我总觉得有人在跟踪我们。" 丈夫回答："别担心，那是我请的私家侦探，我想看看你每天去哪。"
悬疑
侦探对助手说："这个案子太奇怪了，凶手没有留下任何线索。" 助手回答："也许凶手是个程序员，他删除了所有日志。"
悬疑
法官问被告："你为什么要在犯罪现场留下指纹？" 被告回答："因为我想让警察知道，我是个有原则的罪犯。"
悬疑
主播问观众："你们知道为什么我直播从来不卡吗？" 观众纷纷猜测，主播得意地说："因为我家路由器是5G的，信号强！" 结果弹幕飘过："主播，你手机欠费了，画面都停了！"
科技
粉丝问主播："你直播这么久，嗓子不累吗？" 主播回答："累啊，但我不能停，一停观众就跑了。" 粉丝说："那你喝点水吧。" 主播无奈："水喝多了会上厕所，观众也会跑！"
生活
主播正在直播吃饭，观众问："你吃这么多不怕胖吗？" 主播说："不怕，我运动量大。" 观众又问："什么运动？" 主播回答："直播时不停地说话！"
饮食
观众问主播："你为什么总是晚上直播？" 主播说："因为晚上人少，竞争小。" 观众恍然大悟："原来你是怕白天没人看啊！"
时间
主播在直播中突然说："我要给大家表演一个魔术！" 然后他消失了。观众等了半天，弹幕飘过："这魔术真厉害，主播把自己变没了！" 后来才知道是断网了。
搞笑
程序员A问程序员B："你为什么秃了？" 程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
秃头
面试官问程序员："你最大的优点是什么？" 程序员摸了摸头："我‘发’现问题特别快。"
幽默
程序员A抱怨："我头发掉得太快了！" 程序员B安慰："别担心，这叫‘代码优化’。"
秃头
老婆问秃头程序员："你为啥不植发？" 程序员答："我怕‘内存泄漏’。"
搞笑
程序员对着镜子叹气："唉，又掉了一根头发。" 同事说："恭喜，你的‘注释’又少了。"
秃头
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？"禅师指了指窗外："你看那朵云，像不像你刚割肉的股票？"
股市
老婆问老公："为什么你总说‘等反弹了我就清仓’？"老公叹气："因为每次说完，它就继续跌啊！"
亏损
小明问爸爸："什么是套牢？"爸爸指着衣柜："就像你妈买包，越买越多，但从不背！"
套牢
营业部门口，保安拦住一人："你干嘛的？"那人哭丧着脸："我来看看谁在笑，我的股票刚跌停！"
跌停
股民对儿子说："你要好好学习，将来别学我炒股。"儿子反问："那你为啥不现在戒掉？"股民沉默："因为……我还没回本！"
回本
前女友打电话问我借5000块钱，我说："你把我当什么人了？" 她说："ATM。"
现实
朋友问："为什么分手后你还留着前女友的照片？" 我说："为了提醒自己，曾经有多瞎。"
自嘲
前女友发消息说："我怀孕了。" 我回："不可能，我们分手半年了。" 她说："所以是别人的，但我想让你当干爹。"
离谱
前女友说："你变了。" 我答："是啊，以前眼瞎，现在治好了。"
反击