狗对猫说："你为什么总是躲着我？"猫回答："因为我不想和你玩捉迷藏。"
动物
猴子对长颈鹿说："你的脖子真长！"长颈鹿回答："是啊，这样我才能吃到高处的树叶。"猴子说："那你怎么喝水呢？"长颈鹿说："弯腰呗！"
动物
企鹅对北极熊说："你为什么不去南极玩？"北极熊回答："太远了，我怕冷。"
动物
程序员对妻子说："我去买菜了。" 妻子说："顺便买几个包子回来，如果看到卖西瓜的，买一个。" 最后程序员带回来一个包子。
科技
小明问爸爸："为什么电脑经常生病？" 爸爸回答："因为它有病毒啊！"
科技
客户："这个APP怎么用？" 客服："双击打开。" 客户："怎么双击？" 客服："就是快速点两下。" 客户："我拿着手机怎么点两下？"
科技
老师："谁能用‘人工智能’造句？" 学生："我家电视坏了，我爸说‘人工’能修，‘智能’不能修。"
科技
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："你试试把电脑重启一下。" 程序员A："我是说我的手写代码。"
科技
外星人来到地球，看到人类用手机，问："你们为什么对着这个小盒子说话？" 人类回答："我们在和远方的人交流。" 外星人点点头："哦，原来你们还在用对讲机。"
科幻
机器人对程序员说："你写的代码有bug。" 程序员回答："那是特性。" 机器人："那我的死机也是特性吗？"
科幻
宇航员在太空站打电话回家："老婆，我飘起来了！" 老婆："别闹，快下来吃饭！"
科幻
外星人问地球人："你们为什么要把时间浪费在睡觉上？" 地球人回答："因为我们要充电啊。" 外星人："原来你们是太阳能驱动的？"
科幻
未来世界，机器人警察抓到一个小偷，小偷说："我只是想偷点零件升级自己。" 机器人警察："那你应该去参加我们的‘以旧换新’活动。"
科幻
足球教练对球员说："你们知道为什么足球比赛容易踢平吗？" 球员摇头，教练说："因为两队都在踢球！"
足球
篮球比赛中，观众大喊："裁判你瞎了吗？" 裁判回头说："这位观众，我是裁判，不是解说员！"
篮球
田径运动员抱怨："为什么短跑比赛要蹲着起跑？" 教练回答："因为站着起跑会被认为是竞走！"
田径
拳击手对教练说："我每次比赛都害怕。" 教练说："别怕，你的对手更害怕！" 拳击手问："为什么？" 教练："因为他要面对你！"
拳击
高尔夫球手问："为什么球洞这么小？" 同伴回答："因为如果和足球门一样大，你会更丢脸！"
高尔夫
历史课上，老师问小明："你知道秦始皇为什么统一六国吗？" 小明回答："因为他不想写七份作业！"
历史
历史老师问："拿破仑为什么滑铁卢失败了？" 学生答："因为他没带滑板鞋！"
历史
历史课上，老师问："谁能说出三国时期的一位著名人物？" 小明举手："貂蝉！" 老师："她是虚构的。" 小明："那她演技真好！"
历史
历史老师问："为什么古代人用烽火台传递消息？" 学生答："因为他们没办流量套餐！"
历史
历史课上，老师问："罗马帝国为什么灭亡？" 小明回答："因为他们忘了续费！"
历史
足球教练对球员说："你们知道为什么足球比赛容易输吗？" 球员摇头。教练："因为对手总是把球往我们的门里踢！"
足球
篮球运动员抱怨："我投篮不准是因为篮筐太小了！" 队友回答："不，是因为你投得太歪了！"
篮球
田径运动员对教练说："我跑步时总觉得有人在追我！" 教练："那是裁判在计时！"
田径
拳击手问教练："我怎样才能不被对手打倒？" 教练："很简单，别上台！"
拳击
高尔夫球手对朋友说："我打球时总打不准！" 朋友："那你试试把球放在球座上！"
高尔夫
小明问小红："你为什么总是发朋友圈？" 小红回答："因为我的生活比电视剧还精彩！"
社交
小李在聚会上说："我微信好友有5000人！" 朋友问："那你认识几个？" 小李沉默了一会儿："大概...5个？"
社交
甲："你为什么从来不点赞我的朋友圈？" 乙："我怕点多了，你会以为我喜欢你。"
社交
朋友问："你怎么总是不回我消息？" 我回答："因为我在忙着看别人为什么不回我消息。"
社交
A："你为什么把朋友圈设置成三天可见？" B："因为我的演技只能撑三天。"
社交
老板问员工："你为什么辞职？" 员工回答："因为公司没有WIFI，而我的人生不能没有信号。"
科技 / 网络
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："先睡一个月，然后醒来看看银行卡余额，再决定要不要继续睡。"
懒散
老板说："你走了公司怎么办？" 我回答："放心，我查过了，公司在我来之前就已经成立了。"
机智
HR问我："离职原因是什么？" 我说："因为我的胃告诉我，它受不了公司的饼了。"
饮食
朋友问："你辞职后会不会想同事？" 我回答："会，尤其是想他们的时候，我就打开银行卡看看工资到账没。"
金钱
今天限行，我开车出门被交警拦下。交警问："你知道今天限行吗？" 我回答："知道啊，所以我特意开了一辆别人的车。"
限行
老婆问老公："今天限行，你怎么还开车？" 老公淡定地说："没事，我车牌尾号是字母，字母不限行。" 老婆："可你的车牌尾号是数字8啊！"
限行
限行日，同事问我："你怎么来的？" 我说："我坐地铁来的。" 同事："可你车不是停楼下吗？" 我："对啊，我开车到地铁站，再坐地铁来的。"
限行
限行第一天，交警拦下一辆车："今天限行，你不知道吗？" 司机："知道啊，所以我特意把车牌摘了。"
限行
限行日，朋友问我："你今天怎么上班？" 我说："我打车啊。" 朋友："可你不是有车吗？" 我："对啊，所以我打车让别人开我的车送我。"
限行
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么总是这么抽象？"画家回答："因为具象的画卖不出去。"
艺术 / 绘画
雕塑家对朋友说："我最近的作品被批评太前卫了。"朋友问："为什么？"雕塑家回答："因为没人看得出那是个雕塑。"
雕塑
音乐老师问学生："你知道贝多芬失聪后怎么作曲吗？"学生回答："可能是靠记忆吧。"老师摇头："不，他靠的是想象力。"
音乐
画廊老板对顾客说："这幅画是限量版，全世界只有两幅。"顾客问："另一幅在哪？"老板回答："在我家。"
绘画
艺术家对朋友说："我的新作品叫《沉默》。"朋友问："为什么叫这个名字？"艺术家回答："因为没人愿意评论它。"
艺术
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人回答："不喝，我都是直接倒进静脉里。"
医疗
病人："医生，我最近总是觉得我是一只鸟。" 医生："那你怎么现在才来？" 病人："因为我觉得我飞得太慢了。"
心理