读者问高产作家：“你为什么总能写出这么多故事？” 作家回答：“简单，我把同一个故事换了主角名字又发了一遍。”
讽刺
高产作家对编辑说：“我一天能写十章。” 编辑回复：“但你的主角在第三章就已经死了十次了。”
滑稽
儿子对爸爸说：“爸爸，我这次考试没考好。” 爸爸问：“为什么？” 儿子回答：“因为老师出的题太偏了。” 爸爸说：“那你怎么不问问补习老师？” 儿子说：“问了，补习老师说这题超纲了。”
教育
妈妈问孩子：“你补习班学得怎么样？” 孩子说：“还行，就是老师总说‘你们要记住，补习是为了不补习’。” 妈妈笑了：“那你们记住了吗？” 孩子回答：“记住了，所以我们都在努力补习。”
学习
一个学生抱怨：“我每天补习到晚上十点，累死了。” 朋友问：“那你为什么不休息？” 学生说：“不行啊，妈妈说‘补习是投资未来’。” 朋友说：“那你的未来也太贵了。”
生活
老师问学生：“你为什么总在补习班上睡觉？” 学生回答：“因为在家补习太吵了，这里安静。” 老师说：“那你回家别补习了。” 学生说：“不行，妈妈说‘不补习就考不上好学校’。”
家庭
爸爸对儿子说：“我给你报了个补习班，你要好好学。” 儿子问：“学什么？” 爸爸说：“学怎么不补习也能考好。” 儿子说：“那不就是作弊吗？” 爸爸赶紧说：“别胡说，这是策略。”
幽默
驾校教练指着树说："看到那棵树了吗？"学员点头，教练冷笑："它比你早拿到驾照，因为它从没压过线。"
讽刺
学员问树："你怎么总是站在这里？"树答："我在等你们这些学员把‘倒车入库’练成‘砍树艺术’。"
荒诞
教练对树咆哮："你又挡路！"树摇晃叶子："至少我没把油门当刹车，撞进办公室。"
反差
学员抱怨："这棵树为什么总在倒车时出现？"教练面无表情："它是驾校最资深的‘监考员’，专治各种不服。"
暗黑
树被学员撞歪后，教练叹气："它本来能当栋梁，现在只能当‘反面教材’，还是你们狠。"
自嘲
系统对宿主说：“这次任务是攻略反派，让他爱上你。”宿主自信满满地去了。三天后，系统收到提示：任务完成，反派已爱上宿主。系统正要表扬，却发现宿主哭丧着脸回来。系统问：“怎么了？不是成功了吗？”宿主崩溃道：“他是爱上我了，但他是个病娇啊！他现在说‘如果你敢离开我，我就毁灭世界’！这算哪门子成功啊！”
攻略
宿主穿越成霸道总裁文里的炮灰，系统叮嘱：“记住，离男主远点，千万别按原剧情走。”宿主点头。第二天，宿主在电梯里遇到男主，男主邪魅一笑：“女人，你成功引起了我的注意。”宿主吓得当场对系统喊：“救命！他为什么不按剧情出牌？！”系统冷静回答：“因为你昨天不小心把咖啡泼他衬衫上时，说了一句‘呵，男人，你这是在玩火’。”
剧情
快穿局年终表彰大会，主持人问获奖宿主：“您是如何在每个世界都完美完成任务的？”宿主接过话筒，深沉地说：“无他，唯手熟尔。主要是我总结了一套万能应对公式。”主持人好奇：“什么公式？”宿主：“无论遇到什么剧情，只要对男主说‘你听我解释’，对女主说‘他是我表哥’，对反派说‘其实我们都是同事’，基本就能混过去。”
任务
系统紧急通知：“宿主！检测到这个世界的气运之子即将黑化，请立即阻止！”宿主冲到气运之子面前，只见对方正握着一把刀。宿主急中生智大喊：“少年！放下屠刀！想想你的梦想！”气运之子愣住，缓缓抬头：“我的梦想是当厨师，这是菜刀，我在切洋葱。”宿主沉默三秒，对系统说：“下次黑化预警能准点吗？我差点把人家厨师梦给劝没了。”
系统
宿主绑定快穿系统时，系统庄严承诺：“我们的宗旨是：一切为了宿主。”经历三个世界后，宿主忍不住吐槽：“你确定不是‘一切为了剧情’？第一个世界让我装失忆，第二个世界让我假怀孕，第三个世界直接让我跳诛仙台...”系统用机械音诚恳回应：“请相信，这都是为了您好。毕竟...剧情需要。”
系统
一位风投家走进酒吧说：“给我来杯最贵的酒。”酒保问：“为什么？”风投家回答：“因为我有资本推手，反正最后都是韭菜买单。”
资本
创业者在路演时说：“我们的项目三年内能改变世界！”资本推手打断他：“直接说，多久能让我套现离场？”
投资
资本推手对创业者说：“给你投一个亿，但你要把估值做到百亿。”创业者颤抖着问：“怎么做到？”推手笑：“简单，先烧钱，再讲故事，最后找接盘侠。”
泡沫
投资人看着财报说：“你们连续亏损五年了。”CEO淡定道：“但我们的用户增长率是300%！”资本推手鼓掌：“漂亮！明天继续融资！”
烧钱
资本推手在饭局上吹嘘：“我去年投了十个项目，九个破产。”朋友问：“剩下那个呢？”推手点烟：“剩下那个的创始人，现在是我司机。”
失败
学生问教授：“学术写作中最难的部分是什么？” 教授回答：“把‘众所周知’改成‘根据现有文献’。”
学术
导师说：“你的论文需要更多引用。” 学生回答：“但我每句话都加了‘我觉得’！”
写作
作者对编辑说：“我写了三万字，为什么还要删减？” 编辑说：“因为你的致谢占了五千字。”
论文
研究生抱怨：“我熬夜改论文，结果只改了逗号。” 室友说：“那叫精益求精。”
修改
教授指出：“你的结论和摘要一模一样。” 学生辩解：“这样读者就不用翻页了。”
重复
小明在玩《英雄联盟》，队友问他：“你为什么一直送人头？”小明回答：“我在测试敌方防御塔的伤害。”
游戏
玩家A：“我玩《魔兽世界》十年了，装备全毕业！”玩家B：“那你现在做什么？”玩家A：“在奥格瑞玛挂机。”
网游
朋友问：“你为什么总玩《CS:GO》？”我回答：“因为这里的子弹比现实便宜。”
射击
队友喊：“快奶我！”我回道：“我是输出职业，你自己喝药。”队友崩溃：“那你为什么选牧师？”
角色
新手玩家问：“《星际争霸》怎么赢？”老玩家答：“只要你的兵比对方多活一秒就行。”
策略
交警拦下一辆车牌为‘SB945’的车主，车主委屈地说："我这车牌是正规渠道办的！" 交警冷笑："知道，我们查的就是你这种公然挑衅的。"
讽刺
路人指着车牌‘74110’大笑："这号码真吉利！" 车主崩溃："别提了，昨天被查了三次，警察说我这车牌像在报警。"
荒诞
夫妻选车牌时抽到‘59438’，丈夫念完脸色铁青，妻子安慰："别多想！" 第二天被交警拦下："您这车牌‘我就要三八’，涉嫌性别歧视，请配合调查。"
现实
新车牌‘G8D943’刚挂上，邻居探头问："哥们，这‘搞不大就死散’是啥暗号？" 车主怒吼："这是随机号！" 次日收到投诉信："车牌传播负能量。"
荒诞
车主炫耀车牌‘88888’，半夜被敲醒，交警举着罚单："经检测，您的车牌反光率过高，涉嫌光污染。" 车主茫然："这也犯法？" 交警点头："太耀眼，容易引发交通事故。"
讽刺
房东说："我这房子冬暖夏凉。" 我住进去发现："冬天暖气片是凉的，夏天墙是烫的。" 房东解释："没毛病啊，冬天你得自己暖，夏天墙给你暖，这不叫冬暖夏凉？" 我："那房租是不是也能我暖你凉？你先凉快半年我再暖你？"
租房
房东催租："再不交钱就搬走！" 我："叔，您这水管天天唱歌，电表比陀螺转得快，我还没找您要演出费和健身费呢。" 房东愣住："啥意思？" 我："要不我给您点水电才艺打赏，您给我免一个月房租？"
租房
房东炫耀："我家窗帘隔光，保证你睡到自然醒。" 结果每天六点被太阳晒醒，我投诉："您家窗帘是筛网吧？" 房东淡定："年轻人，这叫自然闹钟，省你买闹钟钱了。" 我点头："那明天我开始半夜敲墙，给您省个按摩器。"
租房
房东指着发霉墙角："这是生态壁纸，会呼吸的房子。" 我指着漏水天花板："那屋顶眼泪汪汪的，是房子成精了？" 房东鼓掌："聪明！它最近失恋，你多陪它说说话。" 我掏手机："行，我现在就拉个群，你、我、房子，三人聊聊谁该付精神损失费。"
租房
房东说："隔壁住着音乐学院高材生。" 我激动入住，结果每天听隔壁吹唢呐。我抗议："这哪是高材生？这是百鸟朝凤现场版！" 房东神秘一笑："人家专攻殡葬乐曲，你提前体验终身会员服务。" 我微笑："那麻烦您把我下月房租烧给祖先，就说您介绍的客户。"
租房
沙画师用东北话对学员说：“你这沙子扬得也忒散了！”学员挠头：“俺这不叫沙画，叫‘沙愣愣’画？”
方言
游客看沙画表演时问：“这画能保存多久？”艺术家叹气：“‘沙’那间就没了！”
谐音
四川沙画师傅吐槽徒弟：“你画个熊猫咋个变成汤圆咯？”徒弟委屈：“‘沙’汤圆嘛！”
方言
妈妈催孩子整理沙画台：“快收了你这一摊！”孩子喊：“这叫‘沙’无赦！”
谐音
天津沙画摊主吆喝：“介似嘛？介叫‘沙’愣子画，倍儿脆生！”路人乐了：“好嘛，一吹就‘沙’呦！”
方言