老王向邻居借钱，邻居说：“你上次借的还没还呢！” 老王说：“这次是借新的，旧账下次一起还。”
借钱
兽医对主人说："您家猫狗感情真好，连绝育都一起做。" 猫瞥了一眼狗："他骗我这是组团割蛋挞。"
宠物合拍
金毛叼着遥控器对橘猫说："主人说谁换到动画频道就给零食。" 猫爪拍在回放键上："这叫战略合拍。"
宠物合拍
仓鼠在跑轮上对乌龟喊："帮我公证，主人说连续跑三天就换大别墅。" 龟壳贴着二维码："扫这个，合拍维权群。"
宠物合拍
鹦鹉突然学警笛声，狗立刻躺倒装死。主人目瞪口呆时听见鹦鹉说："抖音合拍教程第三步——道具要真实。"
宠物合拍
布偶猫推开狗碗说："今天你装忧郁我偷罐头，按昨天合拍的剧本演。" 狗尾巴扫翻水杯："奥斯卡欠我们小金人。"
宠物合拍
儿子对爸爸说：“爸爸，把电视换到少儿频道吧！” 爸爸拿起遥控器说：“好，马上换。” 结果按了半天，电视没反应。儿子急了：“爸爸，你到底会不会换台啊？” 爸爸无奈地说：“会啊，可是你妈把遥控器藏起来了。”
家庭
老婆对老公说：“快换台，这个节目太无聊了。” 老公拿起遥控器，按了一下，电视没反应。老婆生气地说：“你怎么这么笨，连换台都不会？” 老公委屈地说：“我不是笨，是遥控器没电了。”
夫妻
小明对爸爸说：“爸爸，我想看动画片。” 爸爸说：“好，我给你换台。” 结果按了半天，电视还是原来的节目。小明哭了：“爸爸，你骗人！” 爸爸说：“我没骗你，是电视机坏了。”
亲子
妻子对丈夫说：“你快换台，这个电视剧我看不下去了。” 丈夫拿起遥控器，按了一下，电视换到了另一个频道。妻子又说：“这个也不好看，再换。” 丈夫又按了一下，电视又换了一个频道。妻子还是不满意：“再换！” 丈夫终于忍不住了：“你到底想看什么？” 妻子说：“我也不知道，反正就是不想看这个。”
夫妻
孩子对妈妈说：“妈妈，我想看卡通频道。” 妈妈说：“好，我给你换台。” 结果按了半天，电视没反应。孩子问：“妈妈，你怎么不换台？” 妈妈回答：“因为遥控器在你爸爸手里，他正在看足球呢。”
家庭
一位程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”程序员回答：“我缺乏耐心，但请快点告诉我结果。”面试官说：“你被录用了，因为我们正需要一个能加速项目崩溃的人。”
职场
病人问医生：“医生，我还能活多久？”医生回答：“10。”病人紧张地问：“10什么？10年？10个月？”医生摇头：“9、8、7……”
生活
劫匪闯进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳员说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”
社会
记者采访一位百岁老人：“请问您长寿的秘诀是什么？”老人回答：“我从不抽烟喝酒，早睡早起。”突然屋里传来摔东西的声音，记者问：“怎么了？”老人说：“那是我父亲，他嫌我熬夜玩手机。”
家庭
老板在员工大会上说：“公司是你们的家。”第二天一名员工带着被子来上班，并对经理说：“我在自己家睡觉怎么了？”
职场
摄影师对顾客说：“您这张照片拍得真好，连毛孔都清晰可见。” 顾客回答：“那是我家的WiFi密码，我写在额头上了。”
荒诞
A：“为什么你的照片总是歪的？” B：“因为地球是圆的，我在找平衡点。”
离谱
朋友看着老照片说：“你小时候真可爱。” 我回答：“那是我们家的微波炉，我给它穿了衣服。”
搞笑
A：“这张照片里的云好像一只兔子。” B：“那是我昨天吃的棉花糖，它逃跑了。”
幽默
顾客问：“能把我P得年轻点吗？” 摄影师答：“当然，我已经把您的出生日期都修掉了。”
滑稽
老婆坐月子，我每天研究月子餐。今天端上精心制作的鲫鱼汤，老婆喝了一口说：“这汤怎么有股怪味？” 我赶紧解释：“这是按秘方做的，加了通草、王不留行...” 老婆打断我：“说人话！” 我小声说：“锅没洗干净...”
生活
月子中心厨师长巡查，看到新厨师在炒菜，问：“产妇刚生完孩子，能放这么多盐吗？” 新厨师理直气壮：“主任您放心，我严格按照‘少量多餐’的原则，每道菜只放了一点点盐。” 厨师长尝了一口怒吼：“那你告诉我，为什么红烧肉是甜的？！” 新厨师挠头：“因为我把盐错放成白糖了...”
职场
老公看着月子餐账单发抖：“老婆，这个月伙食费超支了...” 老婆淡定翻着食谱：“你看，猪蹄补胶原蛋白，鲫鱼催奶，乌鸡补气血...” 老公突然眼睛一亮：“等等！昨天那盘398元的清炒西兰花也是月子餐？” 老婆眨眨眼：“那是给月嫂吃的，我看她最近嘴角起泡了。”
家庭
婆婆端着鸡汤进月子房：“快趁热喝，我熬了四小时！” 媳妇感动地接过，婆婆突然拍大腿：“哎呀忘放盐了！” 转身要去拿盐。媳妇连忙喊：“妈！月子餐本来就要少盐！” 婆婆头也不回：“我说的是我那份螺蛳粉忘了放盐！”
婆媳
营养师查房时发现产妇在偷吃辣条，严肃地说：“您现在的饮食要遵医嘱。” 产妇委屈：“可是你们给的月子餐太清淡了...” 营养师推推眼镜：“您知道为什么月子餐不放辣椒吗？” 产妇摇头。营养师突然哽咽：“因为去年有个产妇偷吃火锅，辣哭的宝宝喷了月嫂一脸奶...”
育儿
北斗七星问北极星：“为什么你总是那么亮？” 北极星回答：“因为我是北极星啊！” 北斗七星：“那为什么我们七个加起来还没你亮？” 北极星：“因为你们是北斗七星，不是北斗一星。”
天文
北斗七星对月亮说：“我们七个兄弟永远在一起。” 月亮回答：“真羡慕你们，我只有一个。” 北斗七星：“但你每个月都圆一次，我们永远是个勺子。”
星座
北斗七星问银河：“为什么我们这么有名？” 银河回答：“因为你们像把勺子，容易认。” 北斗七星：“那你怎么不出名？” 银河：“我太宽了，没人记得住全貌。”
星空
北斗七星对流星说：“你真快，一闪就没了。” 流星回答：“你们太慢了，几千年都没动过。” 北斗七星：“我们稳如老狗，你懂什么？”
宇宙
北斗七星问太阳：“为什么你白天出来，我们晚上？” 太阳说：“因为你们怕晒黑。” 北斗七星：“胡说，我们晚上出来是帮人指路！”
导航
矿工对妻子说："我把显卡卖了。"妻子惊喜："终于想通了？"矿工摇头："不，我发现用微波炉挖矿更省电，它加热时红灯闪烁的频率和算力峰值完全一致！"
错位
矿场主投诉电力公司："你们电表转速和我矿机算力成反比！"客服疑惑："这不符合物理定律啊？"矿主怒道："怎么不符合？电表转越慢说明矿机在超频反噬电流，这明明是该给我补贴！"
归因
新手问："为什么矿机放冰箱挖矿效率更高？"老矿工答："低温提升算力是常识，但关键在冰箱压缩机震动能共振比特币区块链，让哈希值自动对齐！"
错位
矿工对维修员说："请把风扇装反。"维修员不解："会过热烧毁的！"矿工神秘一笑："反向风流能形成量子隧穿效应，官方白皮书第3页小字写了这个漏洞！"
漏洞
邻居投诉："你家矿机太吵！"矿工淡定回应："这是必要的声波挖矿，根据香农定理，声波频率能干扰其他矿池的哈希提交，相当于被动偷算力！"
归因
弹幕飘过：“这剧情太狗血了！” 另一条弹幕回复：“你懂什么，这叫艺术来源于生活。” 第三条弹幕补刀：“那你的生活一定很精彩。”
幽默
视频里主角在哭，弹幕刷：“别哭了，我纸巾不够用了。” 突然一条弹幕飘过：“我用的是袖子。”
搞笑
弹幕问：“为什么反派总是话多？” 下面回复：“因为弹幕不够位置写他们的台词。”
调侃
看到恐怖镜头，弹幕飘过：“弹幕护体！” 紧接着一条弹幕：“护体失败，我吓掉了手机。”
滑稽
弹幕讨论美食，有人说：“这个看起来真好吃。” 另一条弹幕：“你在减肥，别想了。” 回复：“弹幕又不会长胖。”
生活
程序员去餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”程序员答：“我要一个汉堡，但不要生菜，如果汉堡卖完了，就换成三明治。”服务员困惑：“所以您到底要什么？”程序员淡定：“这就是我的需求文档，你们去实现吧。”
专业
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和更坏的消息。”病人紧张：“坏消息是什么？”医生：“你只能活24小时了。”病人崩溃：“那更坏的呢？”医生：“我昨天就该通知你的。”
专业
工程师和数学家被困在燃烧的房间，中间有灭火器。数学家开始计算喷射角度，工程师直接拿起灭火器喷完火说：“我解决实际问题。”数学家怒道：“你这是浪费资源！”工程师指窗外：“消防队到了，你的模型过期了。”
专业
律师看完遗嘱对客户说：“这份遗嘱有三个问题。”客户问：“哪三个？”律师答：“第一，它没签名；第二，日期是明天；第三，你好像还活着。”
专业
会计面试被问：“1+1等于几？”会计反问：“您想让它等于几？”面试官愣住。会计补充：“我们有五种合规方案，三种能合理避税。”
专业
“为什么鸡会过马路？” “因为它想去对面的鸡窝。”
动物
“你知道为什么鱼不会玩手机吗？” “因为它们怕水。”
动物
“为什么数学书总是很伤心？” “因为它有太多问题。”
学习
“你知道为什么西瓜那么大吗？” “因为它不会减肥。”
食物