元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨晚梦见自己掉线了。”另一个回答：“那不就是噩梦吗？”
科技
一位元宇宙用户抱怨道：“我的虚拟形象比我的真实身材还胖，这算哪门子元宇宙？”
生活
爸爸对儿子说：“你在元宇宙里待太久了。”儿子回答：“别担心，爸爸，我只是在另一个现实里写作业。”
家庭
两个AI在元宇宙聊天，一个说：“人类总担心我们取代他们。”另一个笑道：“在元宇宙里，他们连自己都取代不了。”
幽默
顾客问元宇宙房产中介：“这虚拟海景房漏水吗？”中介答：“只漏数据包。”
商业
一位创业者去见投资人，投资人问：“你的商业模式是什么？”创业者答：“先烧钱获取用户，再想办法盈利。”投资人说：“听起来像是我前妻的购物计划。”
创业
创业者在路演时说：“我们的产品将改变世界！”台下有人小声问：“那能改变你下个月发不出工资的现状吗？”
创业
有人问创业者：“公司最大的资产是什么？”创业者指着空荡荡的办公室说：“这些还没兑现的期权。”
创业
创业者对妻子说：“等公司上市，我们就发财了。”妻子回道：“上次你说这话时，我们还在用共享单车券。”
创业
投资人问：“你的竞争对手是谁？”创业者答：“主要是房东和外卖平台，他们总比我先收到钱。”
创业
入殓师老张给一位过世的程序员整理遗容，家属要求面容安详。老张对着遗体念叨：“哥们儿，给你打个‘人生’的补丁，修复一下‘表情崩溃’的bug。”，结果发现遗体嘴角微微上扬。家属惊呼：“他生前最恨bug没修完！”，老张淡定道：“不，这是我用了‘强制微笑’代码，绕过了他大脑的防火墙。”
职业
入殓师小李给一位爱钓鱼的老先生化妆，家属要求手持鱼竿。小李把鱼竿塞进老人手里，发现手总是滑落。他灵机一动，用胶水粘住，对家属说：“这下稳了，他生前钓不到鱼，现在鱼竿绝对脱不了手。”，家属点头：“是啊，这下阎王爷都得夸他执著。”
日常
入殓师小王服务一位车祸逝者，面部损伤严重。家属希望恢复原貌，小王忙活半天，最后给逝者戴了个大墨镜。家属问：“这能算恢复吗？”，小王解释：“根据‘面部识别隐私保护条例’，重度损伤可视为自动启用‘匿名模式’，戴墨镜符合规定。”
规则
入殓师老刘给一位老教授整理仪容，发现教授右手紧握成拳。家属说教授生前最爱举手提问。老刘试图掰开手，未果，便对遗体说：“教授，下课了，手可以放下来了。”，拳头应声松开。家属惊讶，老刘笑道：“这叫利用‘课堂纪律’漏洞，强制解除他的‘提问状态’。”
反常识
入殓师小赵给一位猝死的厨师化妆，家属要求身旁放把炒勺。小赵放好炒勺，发现遗体手指微微抖动。家属吓坏了，小赵检查后说：“没事，这是肌肉反应。根据‘职业习惯守恒定律’，他这是潜意识在‘翻炒’，咱就当给他开了个‘后台自动运行’程序。”
归因
会议记录：议题：如何提高员工工作效率。张三发言：“我建议取消所有会议。” 李四附议：“同意，尤其是这种讨论如何提高效率的会议。” 决议：会议无限期休会。
职场
会议记录：议题：公司新节能计划。王五汇报：“经过测算，关掉空调节能30%。” 老板批示：“好，那就关掉吧。” 散会后，行政部通知：“为执行节能计划，即日起给每位员工发一把扇子。”
反转
会议记录：议题：优化客户投诉流程。赵六提议：“我们应该设立24小时投诉热线。” 钱七反对：“不行，那样客户会发现我们其实根本没人值班。” 最终方案：保留原流程。
讽刺
会议记录：议题：年度优秀员工评选。孙八自荐：“我全年无休，天天加班！” 人事总监核实：“考勤显示你确实365天都在公司——因为你把公司沙发当宿舍了。” 评选结果：孙八获“最省房租奖”。
幽默
会议记录：议题：如何应对网络差评。李经理建议：“我们可以雇水军刷好评。” 新来的实习生小声说：“可是……差评内容就是吐槽我们水军刷得太假啊。” 会议决定：先开除水军团队。
尴尬
电梯里只有我和一个陌生人，他突然说：“我觉得电梯里有点挤。” 我看了看四周说：“是啊，可能是因为空气太‘重’要了。”
双关
在电梯里遇到邻居，他问我：“你按的是几楼？” 我回答：“和你一样，都是‘上上下下’的享受。”
双关
电梯里一个人突然说：“这电梯真慢。” 我接话：“对啊，它可能在‘层’受考验。”
双关
电梯里有人抱怨：“这电梯怎么老是停？” 我笑着说：“因为它懂得‘层’重思考。”
双关
电梯里一个小孩问妈妈：“为什么电梯会动？” 妈妈回答：“因为它有‘升’活目标。” 我忍不住插嘴：“那下降就是‘降’压方式。”
双关
我：“我们这样偷偷摸摸的，感觉好刺激。” 女友：“是啊，像特工一样。” 结果她老公是我们组长，天天给我穿小鞋。
职场
他：“放心，我老婆从来不看我的手机。” 下一秒手机响了，屏幕显示：“亲爱的老婆大人”。
手机
我：“你确定你单身？” 他：“当然，我对灯发誓！” 话音刚落，楼道声控灯亮了，邻居大哥探头出来：“你俩吵啥？我老婆都听见了！”
邻居
她：“我男朋友出差了，今晚来我家吧。” 半夜有人敲门，她慌张地让我藏进衣柜。结果她男友是来拿落下的礼物，打开衣柜对我说：“哥们，这件外套是我的。”
衣柜
我：“咱们的关系能公开吗？” 他：“再等等，等我股票回本。” 后来我在他老婆的炒股群里看到了我们的合影。
炒股
粉丝A问粉丝B：“你为什么这么喜欢他？” 粉丝B回答：“因为他长得帅啊！” 粉丝A又问：“那如果他长得不帅了呢？” 粉丝B淡定地说：“那就换一个帅的追呗。”
追星
小明对小红说：“我昨天梦到偶像了！” 小红问：“真的吗？他说什么了？” 小明回答：“他说‘请让一下，你挡我路了’。”
追星
妈妈问女儿：“你为什么要买这么多专辑？” 女儿说：“为了支持偶像啊！” 妈妈无奈地说：“那你支持一下你妈行不行？这个月生活费还没给呢。”
追星
粉丝群里有人问：“谁能告诉我偶像的行程？” 另一个人回复：“我知道，他昨天在我梦里，行程是‘全天休息’。”
追星
朋友问：“你追星花了多少钱？” 我回答：“不多，也就几万吧。” 朋友震惊：“几万还不多？” 我淡定地说：“毕竟偶像说‘要理性消费’，我这已经很理性了。”
追星
海王对女友A说：“我昨晚梦见你了。”女友B突然出现：“巧了，他昨晚也这么对我说。”海王慌了，这时女友C淡定掏出手机：“你俩别争了，他昨晚在我家，我录了视频，发群里了。”
反转
海王约女友A吃火锅，女友B来电：“在干嘛？”海王：“加班呢。”结果女友B端着奶茶推门而入：“惊喜吗？我特意来陪你加班！”身后女友C探出头：“巧了，我也是来送夜宵的，这火锅味儿挺香啊？”
递进
海王发朋友圈：“独自看海，寂寞。”女友A评论：“抱抱。”女友B回复A：“别信，他泳裤还是我买的。”女友C直接晒合照：“巧了，这照片是你刚帮我拍的，海风挺大啊？”
反杀
海王对女友A说：“你是我唯一的宝贝。”转身给女友B发语音：“你才是我的真爱。”谁知俩女人同时从卫生间走出来，女友A晃着手机：“我俩拉群聊半小时了，就等你编完。”
翻车
海王送女友A口红：“这是限量款！”送女友B同款时解释：“店员说只剩最后一支。”结果女友A和B在专柜相遇，销售员热情招呼：“二位又来了？今天补货了，要不再来三支？”
拆穿
病人：“医生，我最近情绪很不稳定，老是发疯。” 医生：“具体怎么个不稳定法？” 病人：“比如刚才挂号，我对护士说，‘给我挂一个疯狂星期四的号’。”
谐音
A：“你怎么做到稳定发疯的？” B：“很简单，我每天准时在微博转发抽奖，一次不落。” A：“这算什么发疯？” B：“我转发时都配文，‘这次不中我就疯给全世界看！’ 现在全小区都知道我疯得很稳定。”
自嘲
领导：“你这个项目进度能稳定吗？” 员工：“能，就像我发疯一样稳定——每周一准时想辞职，周五又觉得还能再忍忍。”
职场
朋友：“你情绪管理真好，从来不见你失控。” 我：“谢谢，我只是把发疯调成了静音模式，表面稳定，内心弹幕已经刷到‘这破日子不过了’。”
比喻
妈妈：“你为什么一边哭一边吃火锅？” 我：“这叫稳定发疯，眼泪是锅底加的盐，崩溃也要保持营养均衡。”
反差
排队时，前面的人突然说：“我躺平了。”后面的人笑道：“那你得去队尾重新排。”
生活
看到“躺平排队”的告示，有人问：“这是让躺着排队吗？”管理员回答：“不，是让你排队时心态躺平。”
幽默
朋友说：“我躺平排队买奶茶。”我问：“是姿势躺平还是放弃挣扎？”他答：“都是，因为队太长。”
日常
会议上，领导说：“反对躺平排队！”新员工小声问：“是要我们站着排队吗？”
职场
公园里，牌子写着“禁止躺平排队”，小孩问妈妈：“为什么不能躺着排队？”妈妈笑说：“因为会被人踩到。”
搞笑